我正建立自己的網站
和朋友在網上聊起要放的內容時提及必要的一環
日記
偶然間一時手快便告訢了他這日記的存在
雖然有一剎差點想告訢這兒的網址
但最後還是放棄了
這裡有最真實的自己
我怕打破了一開始成立這兒的規定後
以後在這裡會有更多顧忌
弄致最後這裡要搬家
那並不是我樂見的
畢竟
我無意再花時間去另覓一個我喜歡的日記平台了
如果他找得到這裡
我只能說大家緣份真的挺深
也或許
一段時間過後
他突然又想起這個日記的存在而在追問
我或許會再考慮一下
噢……
不好意思扯遠了
因為這次的重提
我一次過把這兒的所有日記重溫了一次
幸好這兒雖已開張三年多
但篇數不算多
所以也不是花了太多時間
看著每一篇日記
都想起了當時發生的事和當時的心情
可以這樣看著每一篇差不多只有心情描述的文字還想得起這麼多
發現自己也挺厲害的 =P
又或許可以在這裡出現的心情
都是突別深刻的緣故吧
結果一整篇日記的重點
也就是標題所示的部份
竟然只有最後一段？
生平最討厭最痛恨的事有兩樣
其中一樣
便是被扯後腿
尤其是正在忙的時候
最近發現
原來扯後腿還有另一種方式
你努力地為某人做一件事
對方不欣賞就罷了
不配合不合作也可以忍忍就算
大不了不用你理我自己處理不煩你總可以了吧﹗
為什麼要這樣不停地打擊要我退呢？
我現在為的是誰呀？
好吧，我承認我也有私心
但也是在為你合理爭取而已
我又不是偷不是搶更不是騙
我只是為你爭取你應得的
這樣也不對？
有必像你這樣委屈自己嗎？
討厭討厭討厭討厭討厭討厭﹗
本來以為……
自己控制情緒的能力不差
但最近突然發現
脾氣好像變得大了
這樣實在很不好
想來想去
這件事很可能便是主謀了……
無論如何
要注意注意﹗
開始有點放心了……
總告訴自己
是酒精作祟
是一場誤會
當一切好像沒變時
把疑慮放下了
讓生活回歸原先簡單的樣子
之前無意中發現的東西
也開始放下了
不再常有意無地想到
生活
生活真的慢慢回歸原先簡單的樣子了
想不到年多前(?)的一個覺得有點不可能且想太多的夢今日竟以有點不同的方式成真﹗難道我有預知能力？還是我其實比自己想像中更敏感，很多事意識上還未願意承認的，潛意識反而一早便知，還透過夢境來告訴我？
但既然我連夢境也不想承認，那現實更不可能，唯有以一貫的手法逃避，裝•無 •知﹗裝若無其事，反正我不是第一次了。很多東西我不說不表示，並不代表我真的不知道，只是我不想掀開而已……但這次……可能嗎？可以繼續無知多久？……越久越好
……一旦掀開了，我不知該如何應對……
基於人的好奇之心
竟然讓我無意中發現一些……
可能不該讓我知道的事……
至少不該是在當事人不知情的時候
虛榮心也總是有點的
但真的只是一點
驚訝佔更多
雖然……
其實之前已隱隱有點感覺
但我是遲鈍之人
在所有東西沒明朗之前
都只會欺騙自己什麼也沒有
所以
我會繼續裝作不知道
只是……
原來我有時真的會不知不覺傷害了人而不自知……唉
