心血來潮，在搜尋器鍵下自己的網名。

使用「痴囝」這個名字一年多了，

其實比較喜歡別人叫我「呀痴」。

改變打字風格、重新認識朋友，

直到此時此刻，整體上來說是快樂的。

認識了人生中最重要的兩個好友－－琪，儀，以及黑。

經歷過風風雨雨離離合合，反而令彼此的存在，

更加深刻地烙印在腦海裡。

我想，就算有一天彼此連著的線斷掉，失去了聯絡，

也會打從心底微笑，感激曾有過如此好友吧。

一想到這裡，心頭就暖了一片，

能有真摯的好友陪伴，實在別無所求了。

鍵下名字，系統很乖巧地列出了不分時間出現的我。

逐一按下連結，從討論區的帖子一頁一頁地翻看著過去，

猶如把書皮一層一層地撕開。

賣弄風情的留言､故作悲慟的簽名…

愈看眉頭愈緊皺。

回望過去我總覺得羞恥。

多麼的幼稚，多麼的不要臉。

當時的我居然還一副神氣的樣子。

自以為高人一等，勝人一籌。

無聊的愚人…

為什麼我的過去總是不堪回首？

為什麼不可以來個完美的人生？

無論做什麼事也會後悔，

因為改變不了事實而嘗試過力挽狂澖。

不夠，依然無法徹底清去，依然殘留痕跡。我不要。

有沒有一個按鈕，一鍵清除過去？

我不要只有我忘記。我要所有與我記憶有聯繫的人也一并忘記。

但能容許不知所謂的我一個貪心的請求嗎？

可不可以，塗白寫滿的筆記本般，

只留下少許顏色鮮艷的書頁，

好讓我有純白卻帶點彩的過去？

只有這點，我絕不會後悔。

這日誌，這帳號，大概不會再更新了吧。

除了這篇公開日誌，其他的都會被塵封，

不會刪走，就當給系統一個交代吧。

說一點我一直不敢啟齒的事吧。

其實我覺得自己好矛盾，好失敗，

以貌取人，見一個愛一個。

經常做出無謂的舉動來吸引別人的注意。

笑著不知為什麼，只是笑著。

很自然的笑著，自然得過傻，

最後給人的感覺是好欺負，

不想麻煩則變成得過且過，沒原則。

我只是討厭被扯來扯去，討厭被任何事物束縛，

包括時間。

因此我經常遲到。

我討厭每天要六時起床上學，

討厭被逼回校學著一些沒有丁點兒興趣的知識。

我不想明白，不想理解，為什麼要逼我？

一股腦兒塞進我的腦海，我有權反對接收吧？

帶來的後果卻會是賭上我的將來。

就算我寧願承受這樣的將來，也不被允許不上學。

為什麼要限制我的行動？為什麼我一定要上學？

像沒生氣的人偶般被逼上學，達到軀體「出席」了，

為什麼還要限制我的行為？

為什麼我一定要抖數精神聽老師說話？

因為老師手上掌握著我通向美滿未來的鑰匙。

一個評分，足以影響我的一生。

回到起點，依舊是被束縛著。

軟弱的我，不敢想像未來，不敢賭上未來，

卻又不甘現況，因此只能在這裡傾吐著。

明天又依然過著傀儡般的人生，

只能「安守本份」地活著､被束縛著，

然後從窄小的洞口大口大口地呼吸著新鮮空氣。

分享一首歌，

在我撰寫這篇日誌時一直重播著。

每次聽到這首歌心靜也能平靜下來。

シド (SID) 「涙の温度」

http://www.youtube.com/watch?v=-uV5PEiyxeo