上星期五...不知道做了什麼...整天睡不著....這次真是通頂了....整天沒睡...都不覺得疲倦...
上星期六,那天倦了....11時睡了...睡到明天的下午1時...十四小時...
上星期日...打風..那天晚上看了【我要做model】stephy做女主角...一開始我都不知道...第一次睇...愈睇愈令女..原來stephy禁令女...睇完左lu..好好睇...今期yes係佢做封面,我買左佢落泥....之後去到5點半先睡覺...
今日,好倦....尋日5點半先睡...今日1點4個字起左身...立即做功課,做左之後,飛去左補習社學數...飯都唔食...講到食飯...我一日一餐...重要係m記....我就死啦,日日食...唔死都好難...重有咁夜訓....朱miss比我戈日書,我先識接3種...其他都好難...
我不知道你什麼時候會看到這段文字,或許你根本不願看一眼,可是這都是我的心聲
我很想問你兩個問題,什麼是喜歡?什麼是愛?
你記得我曾經問過你類似的問題嗎?你現在的答案是什麼?
你大概不想見到我了吧?可是你有否想過,於黑暗角落的我,常常想起你,都哭得撕心裂肺.仍不敢發出一點聲響:把著枕頭都顯了,臉上的淚珠不斷掉下,也懶得用紙巾抹一抹。到底是你太傷我,還是我用情太深?
我知道你MSN封鎖了我,也刪除了我,從我清楚這個事實的那一刻開始,我完完全全陷入悲痛的谷底,這是一種絕望的感覺!
難道你就這麼不願看我?難道你就連一個小小的聯絡途徑也要銷毀?
我真的瘋了!瘋了!拿起界刂刀用力一揮,左手前臂多了幾條血痕,紅色的液體不斷湧出,痛極了!
同時我也知道,眼淚同步進行的流下。感覺是痛,心痛,也猶如滿身都是傷。
你能狠心不理我,我也能狠心傷害自己,反正被你傷透了,傷上加傷也沒什麼大不了,頂多痛幾天。
有好幾天,我簡直忘記我是誰,我忘記了自己原來是一條生命。我什麼也吃不下,根本是個活死人,整天躺在床上,眼角總有一絲眼淚流出,不斷想,我到底為什麼要生存,沒有你,人生明明就沒有意義。我死了,沒有人會關心、理會,我生存只會更痛苦,死了,一了百了,無後顧之憂,但最捨不得的仍是你一個。
但我發覺對你的思念勝過沉溺於悲哀當中,我開始想著如何可以挽救、修補這段感情。當我上網時,見到一個很有意思的Blog,它教曉我許多東西:愛情其實很簡單,而且要輕鬆,是沒有負擔的。此外,過程比結果更重要、更有意義,最重要的,我明白,也感受到一句話:旁觀者清,當局者迷。
往往於一件事當中陷入的人,總是最不知所措的,而事件外的人,卻另有一種想法。
當我興致勃勃的想著如何拿出勇氣跟你談話,或是請教別人幫助時,MSN被封鎖的事實令我點燃中的火焰被吹熄了,也是教我走不出哀傷的罪犯。感覺猶如把我打到十八層地獄,永不超生般。
你還記得我對你的承諾嗎?雖然我也不太記得,但令我最難忘,最深刻的一句是[我愛你]。我明知道這句話沒可能永遠一直實現,明知道你已經不再愛我,但仍相信,我愚蠢地相信!就飛飛蛾撲火般,明知道撲向火堆會死,但卻沒有退縮。
你明白了嗎?明白我是愛你的嗎?
當初,我還以為我會愛得很理性,只是後來發覺,不是的,根本不是,我已經愛得瘋狂了。原來,愛你的代價是如此昂貴,如果讓人難堪,但我沒有後悔,我實在無法想像,我接下來會變成怎樣,是不再愛?是廢人?是痛苦一生?還是直接死亡?
現在一切都不重要了,最重要的是我愛你.....你可以回來嗎?
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