一直都只是一個人

再怎麼裝 也難以騙過自己

再怎麼努力 也不會合群..

唉 心煩意燥之餘 亦要面對很多很多...

沒法逃避

一了了之 也僅是欺騙別人 欺騙自己

解鈴還須繫鈴人

我還會有可能找回幾年前的自己嗎?

就算再怎麼努力

只能眼看事情的發生

而無能為力

亦於事無補

無力感

壓倒了我

喘不過氣.....

 有時不信直覺是錯誤...

直覺往往很準

一切仿似順利幸運

卻是無言以對

我從來都只是一個人......

叫我合群

我不懂

雖然我懂得偽裝

懂得偽裝歡笑

懂得偽裝不寂寞

但是我從來都不懂合群

合群這玩意實在不適合我

在一群人嘻哈大笑之中

即使我笑著

但是連我自己都分不清哪算不算是歡樂

刻意放慢自己的腳步

不願再隨波逐流

雖然對不起很多人

但我......再也說不出我的心底話

不是不願...而是不能

我不懂........

我實在不懂....

我大慨也沒有資格

去合群

我大慨什麼也沒有資格

艱辛的按下鍵盤的按鈕

我......再不願忍受下去

只有我..才是如此

顯得我是那麼可笑

或許

單純是我想得太多......想得太多了....

確實 這樣的選擇也是理所當然

正如我自己親口說出來

很正常

有一千元和限量復刻板五毛錢放在面前 只能拿一項

就算心中多想要限量復刻板的五毛錢

也只會拿一千元

因為限量復刻板的五毛錢

就算喜歡

拿出來也不會有人發現這是限量復刻板

只會當作普通五毛錢

所以自然選擇了一千元

我......以往從不妒忌人

但今天.....卻異常妒忌

原來..妒忌的滋味是這樣的酸

以往我總是認為

只要有一個人認識限量復刻板的五毛錢

就已經足夠

但我...今天不再這樣想了...

只能說我輸了

就是開不了口

我只能夠 遠遠看著

你的美 我不配

敲下鍵盤的按鍵時

卻是心冷至極

明明這一天 可以很開心

為什麼....

為什麼.........我不懂得合群?

今天喝酒的原因

不僅僅太久沒喝

而是......我的心痛了

想抓點東西麻醉自己

於是我喝了

我很想徹底的醉

不醉

我只會更痛...

結果我發現自己一無所有

我還有什麼

是我懂的?

為什麼會想哭..

昨天我已經告訴過自己

不可以再哭

假如有上帝

就請祢為我解脫

這種感覺

我不想要

三年...抑或是四年?

我已分不清

已經被折磨到我連時間都分不清

無能力

也不再想

面對一切

連面對自己

我都做不到

更何況是其他?

散亂不堪

我的心

有一種喘不過氣的感覺

這種不知從何而來的壓迫感

生活的迷茫?

能力的迷茫?

信仰的迷茫?

抑或...全部都有?

我...

真的分不清

已經再無力敲下任何一個字

有心無力矣..

睡著了 是因為哭過...

醒來了 是因為不安...

我不曉得那份自卑從何處走出來 

也許我已經對自己說謊說到麻木 

於是它再次走出來 輕輕的刺痛我 

有時覺得...我不屬於這世界的人 

因為每個人都可以悠然自得的生活時 

我卻總是獨個走...獨個哭

當每個人都找到自己的心靈寄託 

我卻一無所得 默默承受著 

自己對任何事的無力感 

真的...真的受夠了 

我不曉得再過餘下不知多少天的生活 

有些時候 再怎麼努力 

也彌補不了那距離 

我真的很怕......

我寧願不踏前

也不敢傷害

也許 這也是我不敢面對自己的原因 

因為我還沒看清自己 

很多時候 

睡覺是非常奢侈的事情.............

莫名的心痛  

從何而來?

我想 

只是因為我對自己的失望      

為什麼......

我跟一般人遠遠不同  

我只想......當個普通人生活下去  

我寧願拋開一切  

都想令自己的生活重回普通人的軌跡  

唉......