久違了, 對自己的無病呻吟
4月
你放肆的說話, 想要趕走苦苦糾纏的我。
好吧, 對不起,
我的幼稚, 以為我的存在至少可以給你好處,
其實我對你的好對你來說只是為你帶來更多傷害。
沒關係, 我走吧。
半年了, 放肆的讓自己失落了半年,
始終覺得, 阿, 靈魂少了一塊。
喝酒喝得很凶, 隨時地哭得很痛。
這種並不是從前失戀的感覺,
而是感覺靈魂少了一塊的感覺。
吃著一樣東西, 阿, 他應該會很喜歡。
聽著一首歌, 阿, 是他給我的歌。
看見哪個女生, 是他喜歡的類型嗎。
好想跟你分享, 好想知道你身在何方, 好想知道你好不好。
就感覺很可惜沒有人再和我同聲同氣。
然而這一塊是真的回不去。
就這樣我想回到自己的生活,
接受別人對我的好, 讓自己也對別人好,
努力工作, 運動, 玩樂, 好好休息 學習。
刻意的把每天過好。
大概我就這樣可以自己支撐下去。
我好好, 我好好。
人生中大概就是一直會用不夠好的自己錯過自己最喜歡的人, 後來讓最好的自己遇上對時機的人。
我也不是太喜歡你而已, 你也知道。
你也知道, 我就是那種很撇脫, 很灑脫, 記性很差, 一點都不長情的人嘛
對不起呢, 我除了跟你說對不起我也沒法再說甚麼
你記性好, 盡情記著我有多差吧。
希望你心裡的她終於能夠讓你放下你的內疚, 然後你解脫吧。
我, 就不再提了。
你不會再存在了。
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碰巧7年前的今日是我以前跟最最喜歡的人在一起的日子呢。
原來我7年沒有好好喜歡過一個人了。
今日也找不回以往全心全意喜歡別人的感覺了吧。
即使我半年前那麼痛苦地放低過底線..
anyways,
真是可惜。
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