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2009 年 6 月 26 日 星期五  |
好好写一篇文章  |
分類: 青春做主 |
刚刚溧阳论坛上看了妈妈的帖子，她每次言语不多，但我却能看到一个值得我尊敬的妈妈。
妈妈这辈子是错过了很多，意外收获了很多，当我写到妈妈的时候，眼泪便在眼框中打转。我是真的很想把眼泪逼回眼眶，但是忍不住。其实我了解妈妈太少了，真的很少。她是一个善良的人，是一个在我心中全世界最好的妈妈。爸爸那几年混得非常好，我承认妈妈的日子过得比同龄人都好太多。但是后来我知道妈妈面对了很多很多，我知道的远远少于妈妈面对的。所以说妈妈现在的心态都赐予那时候的磨难。
其实我从小都是喜欢爸爸多点，毕竟聚少离多，而且爸爸又宠我。而妈妈那时候老是逼我做我不想做的事情，现在想想我真是个不听话的孩子。那时候为了一本《悲惨世界》被妈妈打了很多次，直到有一次实在被打的厉害，才痛定思痛把那本书看完，当然现在我已经一点点也不记得说的是什么了，甚至连作者都不记得了。我果然是悲惨的。
现在喜欢看书了，而没有时间了。人生就是这样的。
宣传部考试给了我很多痛苦的理由。可是仔细想想我居然连“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”也不会背，我真的很寒心。就是因为这句，我失去了面试的机会。虽然说宣传部好不到哪，总比现在要好吧。sales···办公室关系处的很好，公司同事之间也勉强可以，这些都是动力。相信就这么几天，我还是成长了，我真的对很多东西都不在意，一点点都不。我只care我和lee的工作，家人的健康。我不和朋友联系，是因为我很忙。我不是在瞎忙，我是为了未来在积累资本。我被很多人不看好，但是我知道我无法改变的时候，只能铆足劲往前冲，因为我并不孤单，真的。每次看qzzn，我都特别有感触，那里都是为了目标而奋斗的人。纵使现在成功的人那时候所遭受的打击远远大于我，她们都能挺过来，为什么我不行？sales不丢脸，丢脸的是自己看不起自己。我照样是个本科生，我不比别人差，我只是路可能比别人走的有波折，难道这一定是坏事？
我依然相信有命理之说，不是迷信，而是有些真的是注定的。人这一步一步的走来，是可以选择没错，但是有的时候并不是由你能够主宰的。不管怎样，只要自己成长了就不要有遗憾。我到底喜欢什么样的生活，多思考思考。
昨天回家，妈妈说她到有暑假休息的，而我却要被太阳晒。妈妈啊，我是真觉得不辛苦，唯一让我精神上受不了的就是感觉自己能力不足。我无法说动客户，我不晓得怎样去和客户谈，我也不想去和客户谈，我讨厌看别人脸色···我知道你关心我舍不得我，所以我准备考7月份的村官。我没有5月份那时的感觉，也没有那时候的定性，但是我不会放弃的，就算知道结果不会如愿，我也要去尝试。我不想再给自己留有更多的遗憾。我知道现在的很多都是因为小时候没有听你的话造成的，说句实在的我真的很后悔。但是我又想，我才不过23岁，至少25岁才是分界线吧，我还有两年奋斗的时间，这两年我能学习到很多无字书中的知识。
就像今天我们市场部聊了很多。疯狂的人大有人在，我不希望我是，我也不会是那样的人。我还是喜欢安安稳稳的生活，做一些自己喜欢做的事情。可是究竟我喜欢什么呢，我根本没有明确的目标和兴趣爱好，也许这就是老天不让我考上宣传部的初衷，因为他知道我未必适合那个岗位，他想我成长，所以我现在是sales。人的命运真的很奇特。就像今天晖晖给我做的点名题目，机会和命运选择哪个？以前我肯定选择机会，因为我喜欢拼搏，喜欢机会。而现在我貌似有了点看破红尘的感觉，觉得命运更加重要。我也希望自己含着金钥匙出生，我也喜欢家里有很多很多钱，我不需要工作。可是那样的我肯定有更多的烦恼，思想境界也不一定有现在的我高。那样的人生真的有意义吗？如果是那样的话，我就没有这么好的爸爸妈妈了。虽然他们帮不了我什么，但是我一点点都不觉得做他们的女儿有什么遗憾的，我很知足也很幸福能做他们的女儿，特别是妈妈，我真的觉得有妈妈，我是世界上最幸福的孩子。
所以今后的路不管怎样，我都會努力让自己变得很强大。
思绪很乱，我也不知道自己写了些什么，我也不想回过去看我有没有哪里的话不通顺，有没有哪里的字写错了。没有那个兴致也没有那个心情。就像人生一样，走过了，总结之后就是过去了，想再多也没有用。
我准备明天早晨起来做点心理测验，挖掘一下我到底适合走政治路线还是经济路线。
妈妈，我爱你，我不会让你失望的。
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