其实不快乐

2010 年 8 月 8 日  星期日   晴天

生日又快到了 分類: 未分類

   生日又快到了.街上一对一对.

      劳资自己一个采着自行车.郁闷得要死!

      为啥上帝不赐我一个漂亮的妞呢?

      我真的很想要一个漂亮的妞啊.

      哎.看来今年的光生日还是得自己过了!!




2010 年 4 月 8 日  星期四   晴天

生性薄涼。 分類: 未分類

 

我生性薄涼。

我走了那麼久,

終於發現了我的隱疾。

我在過去落下的疾病。

我受過傷害,

我一直牢記在心堙C

我有雙面性格,

我從來都知道。

我明媚,

我也深沉。

我喜歡微笑,

我也喜歡肅顏。

我不經意流露出的悲傷是我措手不及的痛。

我想自己一直掩藏得很好,

很安全。

我把萎靡藏在最陰暗的地方,

然,

我沒發現的入侵的陽光卻將它顯山露水,

暴露得猙獰。

我不再逃避,

也無處可逃。

我開始坦白我的禁忌,

我確實是個缺乏安全感的人。

我害怕被遺忘,

害怕被丟棄。

因為,我渺小得可以忽略

。我平凡得讓人錯過。

所以,我時常用自己的雙手環抱體內散發的溫熱,

我要不顧一切地將溫度留住。

儘管我不忌寒,也不忌熱,

但是我忌憚孤獨

 




2010 年 4 月 4 日  星期日   晴天

我們,怎麼了 分類: 未分類

我們,條件不錯;
我們,年紀也不小了;
我們,想戀愛了;
但是我們還是單身,
為什麼?
因為我們條件還不錯,
所以我們高不成低不就;
我們喜歡的,
要麼錯過了,
要麼已經名花/草有主了;
喜歡我們的,
總覺得缺少一種感覺。
於是我們報著追求真感情的態度,
尋找愛情,
可是總覺得交際面太窄,
沒有辦法認識理想的類型;
於是我們報著寧缺毋濫的態度,
自由著,
孤單著。

繼續寂寞著。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

 




2010 年 3 月 14 日  星期日   晴天

原諒我是這樣的男人 分類: 未分類

 

寒冷的冬天已經過去了,春天已經來臨。在這樣一個時節,開始分外懷念戀愛的感覺。渴望著被誰當作手心堛瘧_一般呵護。雖然有時想想,也覺不切實際。但想像與渴望的權力,總是任誰都不能剝奪的。  
  每每我感慨生活的無趣,幻想著能有一個她不怕死的出現在我的世界,一起誓言去擁有那美麗的愛和幸福。便會有個不合時宜的聲音響起,為什麼不看看身邊的人,不去嘗試接納那些觸手可及的感情。  
  許是我天生反骨,又或是骨子奡N不肯輕易妥協的性情,讓我始終將別人的一些善意拒於心門之外。  
  一場全憑感覺的戀愛,對於二十幾歲的男青年來說,或許已是奢求。愛情對這個年紀的男人而言,已被附加了太多的條件。其實不是不曾心動,也不是不曾遇見想要真心以待的人兒。只是在曖昧的邊緣遊走了太久,讓我們為彼此的夢而心碎街頭,最終卻連那點少得可憐的回憶都變得面目全非。  
  原諒我是這樣的男人 
  二十幾年來,就覺得帥氣這兩字和自己已經基本絕緣了。我真的不是個相貌英俊的男人,性情看似開朗,卻又有執拗倔強的部分。有時候不懂變通,有時候執著的很瘋狂。  
    我會為愛癡狂,也曾把別人的付出當作理所應當,於是,錯失了或許本可以帶給自己幸福的那個人。  
  嘴硬是我這種人的天性,尤其在感情上,明明愛在心中,卻不肯承認。於是,錯過便成為命運給不誠實的小孩們最終的懲戒。  
  也曾,天真的傻傻的等,只是換回了時間流過後的冷漠。漸行漸遠的思念,能留住的,只是心底堛漱@絲淡淡的若有似無的歎息。  
  原諒我是這樣的男人,不夠英俊也不算高大,並不優秀的我,卻依然渴望有人愛。  
  原諒我是這樣的男人,時時孤獨常常寂寞,想要有個人來陪伴,卻又怕寂寞會傳染。  
  原諒我是這樣的男人,總是心事重重欲言又止的模樣,不說不代表你不能為我分擔,只是有些心情是無法言表的。  
     原諒我是這樣的男人,明明愛上了,卻又不敢太過認真,怕靠近了會受傷,太遠又捨不得。



一個人久了 分類: 未分類

 

一個人久了,懶惰去戀愛,懶惰去瞭解人。


一個人久了,朋友會越重要。


一個人久了,會越來越喜歡聽歌。

一個人久了,電話會常常忘記帶。

一個人久了,都會養成一個怪癖。

一個人久了,對愛情會越來越挑剔!!!

一個人久了,除了寂寞點以外,還是蠻開心的。

一個人久了,看到樣子不錯的異性,生理吸引內心抗拒。

一個人久了,慢慢會變的成熟起來。

一個人久了,對所有的節日大多都沒什麼期待了。

一個人久了,可是聽到或看到別人一對對的很甜蜜的在一起,心媮椄O多少有些介意。

一個人久了,會覺得無拘無束,自由自在,天寬地廣。

一個人久了,會越來越能認清這個社會,越來越現實了。


總之一個人久了。。。


是很幸福的時光。。。



雖然只是有一點點的無聊和寂寞。。。。。。


但遊走在自己的街道上了做什麼都可以沒有任何束縛


很多人都在疑惑為什麼沒有告別一個人?



因為。。。。。。


一個人久了會上癮的!



  夜戲 分類: 未分類

 

步行街道上的燈光,是迷離又溫暖的橘黃,梧桐樹葉子灑下燈光下的光斑,亮晶晶的讓人喜歡。
  我流連於每一個燈火通明的商店,看著家居店中那些白亮的瓷器如此精緻,看著速食店堛犖~堡冒著熱乎乎的白氣,街邊椅子上自娛自樂或是無所事事的行人發呆。
  
  在一家創意生活方式的小店堶情A看著櫥窗堶惆漕М諝帚漱p發明——那些低成本高價位的工藝製品:閃閃發亮的耳墜鐲子,實用又有意思的傢俱。
  感慨著藝術家和設計師們的想像力和創造力將這個亂哄哄的嘈雜世界裝點得如此豐富。
  電影院堙A看了一部爛俗的愛情戲。我現在真是越來越缺乏耐心,這種片子甚至不能讓人一笑而過的無奈。
  
  寧願就站在市中心最繁華的街道上,看著這個城市生生不息的前行:
  行乞的人們裝備先進,插電麥克,公放音響,五音不全的網路熱歌。
  甜膩的情侶,你吃一口,我咬一口的,握在手中的五彩甜筒霜淇淋。
  無償獻血車旁,穿著白大褂的醫生們慵懶地打著哈欠……
  玩極限運動騎著小輪車的達人們,在欄杆上秀出經過百次練習,渾身傷痛才逐漸純熟的車技。
  起重機器人,吊車機器人轟鳴著聲音,正在逐層加高鋼筋水泥,如同不斷攀升的房價直到雲端。
  車站旁邊,戴著拉風白色外置耳機的非主流們聽著最酷的音樂,旁若無人地唱歌,露出陶醉的表情。
  我站在穿城隧道的上方,聽著汽車引擎呼嘯而過,那種急速帶起的氣場讓人亢奮。
  
  夜戲是這麼轟轟烈烈的,以其最完美的姿態上演著。
  燈光下的優伶們踏著優美的舞步,化著誇張的妝容,陶醉了人生。
  這一次,關上劇本的我,決定好好生活。



我是怎麼了, 分類: 未分類

 

我是怎麼了,
為什麼總是如此的消極?
我是怎麼了,
為什麼生活總是這樣的無耐?
我是怎麼了,
一而再,再而三的想要逃離?
我是怎麼了,
絕望似乎蒙住了自己的雙眼?
我是怎麼了,
如果你可以體諒我一點點,哪怕?
我是怎麼了,
誰能告訴我生存的意義是什麼?
我是怎麼了,
本以為獨自生活會精彩,可我怕了!
我是怎麼啦,
黑暗埵菑v卻怕黑不敢入睡!
我究竟怎麼了,
失落讓自己變得有些呆滯,
想要逃離,卻沒有方向!
世界如此之大,卻沒有自己容身之處?
到底自己想怎樣,
我不知道,不知道真的不知道?
我快瘋了,真的!
想隨風去,卻沒有能飛的雙翼;
想隨雨走,卻沒有堅強的一顆心;
想流浪世界,卻有一雙不敢面對社會的雙眼。
只想有個安穩的角落,
哪怕很小,很破,足以!
面對世俗,自己卻也變得冷漠,
本性不該如此,又為何變成這樣?
是我太變態了嗎?
或許吧,
這樣的壓抑自己,我怕了,怕自己真的會瘋掉?
愛與恨,似乎不再有感覺!
就連淚水都不再有意義,已乾枯死去了。
這就是我,
很累,很累!
不想再這樣下去了,
是否可以?

2010.偶要努力改變自己



 我並不孤獨 分類: 未分類

 

 我並不孤獨,我只是習慣了一個人逛街,一個人買衣服、鞋子;
  我並不孤獨,我只是常常會有很多時間一個人玩電玩,一個人鬥地主,一個人投籃;
  我並不孤獨,我只是習慣了一個人喝酒,一個人對付一雙(猜馬一打二),一個人喝醉;
  我並不孤獨,我只是習慣了一個人洗衣服,一個人曬衣服,收衣服;
  我並不是很孤獨,我只是常常會有很多時間一個人去散步,一個人在公園……
  我並不孤獨,我只是常常在街上看到一對對男女手挽手,嬉笑有聲;在車站看到男女相互送別的溫暖;在公園看到男女在石凳上親密的相擁而坐……
  我並不孤獨,我只是在夜深的時候常常會有很長的時間一個人在屋子埵b昏暗的燈光下抽著煙吐著煙圈抖著煙灰立著煙頭……



2010 年 2 月 11 日  星期四   晴天

那些文字 分類: 未分類

那些文字

在我眼下,

 

 

 


文字是用來渲染情感的最佳方法,

 

 

 


文字對于我來說,

 

 

 


也是一種期望,

 

 

 


一種憂傷,

 

一種夢想!

 

不想說過多的言語,

 

忘掉過多的記憶,

 

輕輕的難以回首,

 

細細的看看我的文字吧,

 

也許你可以讀出那些隱藏的張狂,

 

那些絕望,

 

那些過去…




淩晨四點半的一個人 分類: 未分類

淩晨四點半的一個人

 

 

 

 

 

現在是淩晨四點半,一個人的夜晚很安靜,坐在陽台上看星空閃耀,夜真的很靜,靜的的有些令人憂郁;一個人的時間如此難熬,仿佛自己住在時間的空洞;一個人的夜晚很精彩,精彩的有些悲傷;一個人的自由很自由, 自由的有些孤單;一個人的時侯很無聊,無聊的有些低調;一個人的思念很惆悵,惆悵的有些失落;一個人的幸福很幸福,幸福的有些遺憾;一個人的房很空蕩, 空蕩的有些發抖;一個人的信念很執著,執著的有些無奈;一個人的眼淚很鹹,鹹的只有自己才知道!




2010 年 2 月 8 日  星期一   晴天

想哭就哭想笑就笑 分類: 未分類
真的是越来越不够洒脱了,

也许是因为众多事情的不顺心,
真的是越来越失利了

18岁的年龄早已过了,

再也不能像以前那样想哭就哭想笑就笑了,
许多的事情压抑着,

不知道该如何说又能跟谁去说,

给予别人的永远是张灿烂的脸,

可是灿烂的背後内心的挣扎,

所以迷茫,

原地一直打转,

有所顾忌,

为什麽不能放手去做,

真正的去放下一些东西,

做个简单的自己,

2010年我的希望在那里!

。。。。。。。。。。




不想再去幻想 分類: 未分類


這些日子,很難熬,也很迷茫,
在生活的無奈中,我依然堅強的在面對,
一邊在虛度時間,一邊在麻醉自己,
只想輕松的解脫自己,可能我想太多了,
也想錯了,心堳僆獺A
很多的事情和人都已失去感覺,
只想隨它而去,我很心痛,
不知明天是否真的可以好起來?
真的很怕,如果一切再這樣發展下去,
我該用怎樣的心態去面對以後的生活,
真的累了,掙紮的累了,
從小到大都很希望自己可以被理解,
希望自己可以獨立,現在,
不想再去幻想,不想再去幻想那麼多,
那麼多的美好,美好太多,
傷痛更深,一直確信會有美好一切的我,
確信可以包容一切的我,確信可以理解一切的我,
確信了那麼多,但,這一切都是錯的,
天,依然冷卻,沒有春天來臨的氣息和味道,
我,也改變不了什麼,仍然一無所有,仍然流離失所




-選擇, 分類: 未分類

 
 

是人生理想取向和人生曆程的體現。
無論我們願不願意去選擇,
願不願意去面對,
只要活著,
就一定要有一個選擇。人
生的每個曆程都環環相扣,
複雜無比。
每個選擇都可能會讓你步步危機,
所以你選擇的到最終並不都是你所如意的,
可能是一條不歸路,
到底是我選擇了命運,
還是命運選擇了我…不
管你的選擇是什麼,
決定要做什麼選擇,
或是根本不做任何選擇,
都是你自己的選擇。
所以會打破你理想和夢想的人,
那也只能是你自己,
因為沒有人會願意對自己的選擇負起責任




明明忍得很辛苦 分類: 未分類

明明一直跟自己說打擊我無所謂,
嘲笑沒關系,就連鄙視都與我無關,
明明忍得很辛苦,
我知道凡事都要有一個過程,
這個過程是需要時間和錯誤來適應的,
因為,我都可以支持住,
但是我還是那麼難受,
心還是那麼的涼…
難道我是那麼怕被打擊..
還是我太軟弱了..
可是我能怎麼辦呢 ..
不過,
我們往往在沉迷的時候不能預知往後的蕭索,
在最好的年紀,
狠命地去愛人,、
去受傷,、
去哭去喊去悲傷和遺忘


任何人都是會變的,
從此不能再懷赤子之心,
從此不能輕易相信。
所以坐下來憂傷地回頭,
而追不回的,就是我們以為的,
最好的,最好的時光。
即使忘記又能怎樣?..
:忘記了過去就是對自己的一種背叛…




20年来第一次落泪 分類: 未分類

也許我對生活是理解的,但我覺得我對生活更多的是無奈,
每一個人都有自己的故事,有著屬于自己的快樂和悲傷,
曾經我以為我只會悲傷,而不會流淚,
遭遇過許多的悲歡離合,受到天大的委屈,
我都堅持自己咬住牙沒有哭過,沒有流下過一滴屈服的眼淚,
可惜,我錯了,原來,
我是懦弱的,我也是一個有著自己感情的人!
昨晚我不知道在怎樣的心情下睡著,可能真的是哭到累了,
只記得我的忍耐已到了極限,
眼淚在那一刹那崩潰,沒人會看得到我的眼淚,
這是我第一次被眼淚所打敗, 20幾年來第一次就這樣輕易的被眼淚所征服,
淚水一滴一滴,滑落在地板上,
忘不了那些人的流言非語,心被一下又一下的刺痛,
一肚子的委屈,一肚子的痛苦,
有誰可傾訴~~~~~~~!




開始懂了 分類: 未分類

 
 
            
  一顆被刺痛的心,靈魂開始悲涼,懂了受傷的感覺,懂了生活的乏味,懂了身邊其實缺少真正的朋友,懂了因時間流失帶來不安,我無法阻擋,那脆弱的文字掩飾不了生活中的偽裝堅強。開始懂了,現在的一個人是多麼的寂寞與孤單,一座城市充滿繁華,一個人的冷堳o是滿滿的淒涼,冬日的寒風吹進領子堙A陽光慢慢溫暖起身體,那些傷痛在心媊さL/。




可惜,我不是那樣的人 分類: 未分類

不知道是有意還是無意,看到關于過去的種種…忽然的恍然,我該如何去回憶。這麼多年來,或是懷念、或是期待,只是,不再存在有貪念。我想我是一個該知足的人,即便是轉身,仍然可以說出感謝。在這個冷漠的世道堙A一切都顯得那麼的微不足道,經常會去思量,對于社會的價值,對于社會的觀望,好奇或是恐懼?更多的來自各方面的壓力,永遠填不滿的睡覺,還剩多少?關于回望,自己很少有心情再去梳理情緒,生活的節奏有那麼一點沉重,生活的道路有那麼一點生硬,迷迷糊糊看不清前路,無意識的翻開從前稚氣的文學日記,當初的自己是那般的傷春悲秋,潮濕的可以擰出水來,那些以為隱藏的再好不情緒,是那般的幼稚,不沾一絲虛偽,天真的自己,認為可以在文學這片天地奡M找到屬于自己的安樂之地,曾經的信任,如今的自己,已是八分懷疑,多麼可惜,我仍然生活在這個謊言肆虐的社會中。。。幻想是故事、幻想是一小說,幻想只是一個美好而不現實的詞匯,多麼可惜,我不是那樣的人




一路走过,一路悲伤… 分類: 未分類

如果我是個聽話的好孩子,
如果我不是一個叛逆的壞孩子,
如果我不是一個渴望幸福的傻孩子…
如果、
如果、
如果…
生命中有著如此之多的如果,
讓我措手不所及…。
忽然的一天,
當我回頭凝望那一路走過的痕跡時,
心堣ㄔi仰制的升起一陣悲涼,
甚至有種想痛哭一場的錯覺,
已經很多年沒有這樣的感覺了,
很多年了…
自從離開“家”,
離開從前的那個我以後,
沒有人會知道,
也不想任何人知道,
一直的我,
一直憂愁的我,
已經在迷失,
迷失在這個潮濕而又毫無人情的世界之中,
掙紮過、
後悔過、
傷過…
慶幸的是,
終于走過花開花落,
曆經風吹雨打,
受盡人間冷暖,
看過生死離別…
對不起了,那些曾想我墮落的人們,
對不起了,那些想看我步入歧路的人們,
對不起了,那些卑鄙無恥而又惺惺做態假裝關心的人們,
告訴你們:
不好意思,
我令你們太失望了,
我並沒有倒下,
也沒有放棄自己…
對不起,
我捱過來了,
也走過來了…




又是失眠夜 分類: 未分類

又是失眠夜,
對自己說:睡吧,快睡吧…
結果:很無效!
讓自己數小兔子:
一只、二只、三只…四百二十一只…
對了,剛才數到哪了?
忘了,又得重頭數過…
後果:覺得自己很白吃,
我閉上眼睛,
就感覺到大腦滿滿的記憶碎片,
怎麼會,怎麼會讓我受折磨,
其實,當我放棄所有的時候,
就已分不清白天黑夜的區別,
我不要用失眠來撫順寂寞,
太多,太多的情緒,
太少,
太少的快樂,
我已經太久太久沒有正常過,
也許,我一直就是非正常…
所以,世界好象和我沒關系…
是什麼樣的情緒,
是什麼樣的非正常情緒,
讓我這樣這樣的失眠…
有點鄙視自己,
可能,此刻我只能雙手合十
,說一句:阿米豆腐-,
讓老衲睡睡覺吧!
阿門…




戀上我的-傷 分類: 未分類

戀上我的-傷  
有些的時候,
感覺自己很失敗;
有些的時候,
感覺不到生活的意義,
也許,可能,大概,
我現在的結局,
正是為了害怕才悄悄躲開.
躲開的是身影,
躲不開的卻是那些默默的思緒。

躲開的是煩瑣,
    躲不開的卻是自己卻想得到的。
每個人的生活有太多無奈,
也有著太多的遺憾;
每個角落散漫著誘惑,
你無法改變,
我也無法改變
誰也無力去改變,
更糟的是,
莪們失去了改變的想法..
我知道,
我失去了
失去了某些激情..
    莪說過
我要和寂寞彼此漸漸疏遠、
    莪說過
我要努力的生活下去、
可惜的是,
每當黑夜埋葬天空時
心也會隨著麻痹下去
所有的希望慢慢退卻的時候/
莪就不會再堅持.
這也是沒有必要的堅持,
無力再面對.
無力再回頭.
無力再走下去.
因為我已經戀上我的-傷!




那些亂7八槽 , 分類: 未分類

該死的,。
這該死的思緒
思緒、囂張的從腦子婺v處逃竄。

    肆意的挑釁著莪那顆嘈雜蔔安的訫、

    莪把頭埋惪狠底, 。

    堅強惪笑笑/。

    訫媕q念。
那些亂7八槽 ,
那些不3不4

     放過我/  
放過我`
     

原來一個人心煩意亂的時候,
一切竟可以過的那麼木然..




痛楚+失眠+感冒 分類: 未分類

喂,喂,喂…
拜托,
某某人不要再搶莪的被子了、
很無奈也…
因為…
莪已經被感冒給征服了
、連續三個夜晚都失眠、
辭職之後的日子很放松,
也很平靜,
每天上午坐在床頭看著某某做飯煲湯,
每天下午的例行換藥打針、
每天夜晚傻瓜一樣不停的轉移電視頻道,
一直在等待傷口的愈合
,沒想到,現在它還讓我痛徹心菲,
一個人最需要的不是金錢,
而是-健康、
這個月對我而言蠻重要,
我做了自己對人生的一個轉折,
雖然,
我令那二個一直呵護我支持我理解我的人-失望了,
可惜的是:我從未後悔過,
當然我也時常在懷念從前在以前的一幕一幕
…回憶著、
三年之前…
現在、




一切將會複原 分類: 未分類

寂靜的夜,
黑暗的天,
現實的某處,
寒冷的房間,
空洞洞的失意感,
不想關機的電腦,
滴滴作響的MSN,
一直在腳下撒歡的小狗.PiPi,
該睡了,
睡著了就不用那麼現實了,
窗外安靜的有如世界末日,
感覺永遠睡不暖的床,
某個地方一直隱隱作痛,
可能就像周醫生說的一樣:
痛就要叫出來,
不叫的話,
鬼才知道你痛…
我偷偷的叫了幾聲…
她們立刻來關心了,
問問這,問問哪,
想吃啥,想喝啥,
呆子,
我蠻喜歡這種被人呵護的感覺,
昨天,阿清的同事煲了湯,
嘻嘻,紅棗桂圓烏雞湯-
很內疚,很自責…
讓好多好多關心我的朋友擔心了,
十天,
就只有十天了…
一切將會複原




痛到想尖叫 分類: 未分類

這是第三個晚上,
身體依然無力的躺在床上,
手術後的傷口不時疼痛,
痛到想尖叫,
痛到想哭泣,
痛到暈過去…
剛剛支持著軟弱的軀體,
照了照鏡子:
灰色的臉,
淩亂的發,
粗重的呼吸,
幹枯的嘴唇,
無力的搖了搖頭…
原來我真的蒼老了…
窗簾燈光下搖曳的樹影,
呼嘯而過的車流,
又有誰可憐我…
麻醉過了的大腦…
仍然貼著膠布的手…
忍受-再忍受…手終于開始發抖,
心髒跳動著的撞擊…
無法續寫下去了~
只有無奈只能重新睡在床上,
靜靜的…
一個人…




沒有終點 … 分類: 未分類

 
 
好深的夜,
好甯靜的夜,
可惜莪現在還在失落中,
無法使自己平靜下來。大
概是有太多的問題圍繞著自己了,
有些事,
明明知道是錯誤的,

也要去堅持,

因為我不甘心
。有些時候明明知道前面沒路了,

自己卻還在前行,

因為我已經習慣了。

能用錢解決的問題其實都不是問題,

可問題是我沒有錢!
而女人們可以在利益下改變和成長,
而男人卻只可以在教訓下成長
,難道這就是人生嗎?
在我看來,
人生其實很簡單,不
用想太多。沒有目標,
也沒有終點 …              

 




這是一種痛苦, 分類: 未分類

 
 
        不知道已經在路邊坐了多久,
路邊的行人來來往往,
那不時飛馳而過的車輛,
發出令人討厭的呼嘯聲,
開始覺得頭暈了,
汗水隨著後背直流下來,
也終于有一種莫名的東西在內心婺v擾著,
這是一種痛苦,
它如同烈火般煎熬內心的痛,
這種煎熬有如一種時間的輪回,
一次又一次

徹底很徹底的把我擊敗.




神經了… 分類: 未分類

 

莪: 一直叫嚷著需要快樂和開心
等莪真的去寫的時候
卻不知快樂和開心的概念是什麼了.
有時候身體健康不覺得快樂,,
有時候有人愛也不覺得開心'
有時候有點小錢也覺得未必開心的起來,.
,
得到自己想要的東西也不會覺得有滿足感
.他們全加起來還不是快樂.
,
快樂,莪病了…莪瘋了…莪神經了…
也許一切都是幻覺 (》 

 




風箏也會突然斷了線 分類: 未分類
 


人不是魚,
怎會了解魚的憂愁。
魚不是鳥,
怎會了解鳥的快樂。
鳥不是人,
怎會了解人的荒唐。
人不是鳥,
怎會了解鳥的自由。
鳥不是魚,
怎會了解魚的深沉。
魚不是人,怎會了解人的幼稚
。你不是我,怎會了解我。

落魄的生活告訴我,只要面對著陽光努力生長,日子就會變得單純而美好……人生總有許多巧合,兩條平行線也可能會有交匯的一天。人生總有許多意外,握在手堶悸滬滓憭]會突然斷了線。在這個熟悉又陌生的城市中,無助地尋找一個陌生又熟悉的身影.幸福的生活有三個不可缺的因素:一是:希望自己多點開心和自信。二是:有一份理想的工作來做。三是:能有一個真正值得我去愛的人。

 




生活是什麼 分類: 未分類

 

生活是什麼

生存又是什麼

.生活可以給予你什麼

生活就可能讓你失去什麼

究竟是為了生活而生存

還是為了生存而生活

生活的定義生存的意義

生活下去了不一定可以生存下去

無所謂的生活

無意義的生存

對于崎嶇的生活道路

只有死路一條




借口? 分類: 未分類

 
 
作為年輕的有朝氣的我,整日迷戀上網,總需要為自己找一個堂皇的借口. 我不是沒有苦思冥想過,卻怎麼也找不出好的理由來解釋自己的行為.,. 一個毋需借網絡消遣時間或打發日子的風華男子. 為什麼還終日上網呢? 孤獨與寂寞,不是上網的好理由. 可是,確實為著這份看不清、摸不著的感覺,我才會時常游蕩于網絡. 慢慢地,不再找借口,不再為自己辯解. 誰規定單身的男子不能上網? 誰規定上網必須要有好理由? 我其實算得上是堅強,因為我很少流淚. 雖然,某種濕濕的感覺經常由腳底一路蔓延到心頭. 我甚至可以感覺到胸口,水珠一滴一滴的,如同晨間凝結在葉脈上的清露. 也許那就是我的眼淚,滑落不下來,只能沿著心海漫延. 人前,我不失一張盈盈微笑的臉; 人後,我隨心所欲的做著我自己. 我從未想過,心底的這滴淚,如果有一天被人發現,會有怎樣的後果? 






aiqchenzhong
暱稱: 魇朮師
性別: 男
國家: 香港
地區: 九龍城區
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