今天一早爬起来看SK最终回的汉化版，如同昨天完成了纠结已久的某件事一样，在最后迎来了带着一点点疲倦的失落。甚至有点希望回到累但有收获而快乐着时候，突然看到早已知道并期盼着看到的结果的时候，那种空掉了什么的感觉大家都经历过吧。

SK对我而言那种意义，我相信太多人不能明了。而这些意义也使我对SK的评价有所不同。所以每当有人问我喜欢的漫画以及原因的时候，我总是含糊带过，也甚少向人推荐SK。我敝帚自珍若此的东西，在旁人眼里也不过如是。我知道，他人的同样东西，对我也不是什么。
其实这是一个很简单的道理，但是还是有为此而失落的人。记得前段时间才得知LZ（my ex）深爱钢炼，而我说起对钢炼没有爱。他会很认真的希望我挖掘出对钢炼的任何细枝末节的感情，甚至负气地说还是比不过SK云云。
我可以理解那种心情。人以群分。于是什么是同类什么是异类必有标准。有时候这些标准渗透到各种各样日常喜好的选择中，而漫画这种很能反映审美观的东西必然很有关系。
但是为什么不能接受大家都是不同的这一个事实呢？难道真的要以【非我族类，其心必异】作为罪状无穷无尽的引起争端？如果审美观狭窄到不能忍受对方由于自己迥然不同的世界，并且不能发现并欣赏当中的美好的地方，反而只是着眼于分开【你有你自己的世界，我有我的】这样，并且每次沟通都要重申人类沟通的基本规则：每个人都是在说自己的观点，表现自己的态度（即使有目的而弄虚作假那也还是自己的！），那么，相处绝对是折磨。

说到这个顺便讲一下这两天我们寝室的两个人双学位考试，然后怨声载道。内容让我极度鄙视。明明是自己不够努力/不懂方法=能力不足，平时得过且过，最后抱佛脚还埋怨老师考得多考得严……这样能学到什么东西？如果你承认花钱买文凭我封口，问题上到头来又在怨念双学位烂之类的。
一直以来我都是对级数不如我却在同时和我做同样的事情并且有同样的目标的人忍耐度很低，尤其是听到这些人在抱怨的时候。虽然理智上能明白不是人人都能有这样的记忆力理解力把握重点和深度分析的能力，所以的确是有难度的。但是我就是受不了那些怨天尤人，也许因为内心深处我依然认为【这些事情不是很简单吗，人人都是这样做的，好好做不就行了吗】。没救了=3= 只能用教育的眼光来化解，可惜这些人因为是同辈，所以应该是从态度上不会求教的。叹一个。说我自大自恋就说吧，反正我就是这么想的。

突然想到人们很容易犯两种错误：1.对自己看不到的东西，拒绝相信其存在，即使逻辑上完全合理(通常就一句：【我说不过你】之类塞过来强行停止对话)；2.太过于相信自己看到的东西，甚至有时候连误读或者看漏了核心以至于出现矛盾感都会没认真留意（例如不断找证明而忽略证伪，甚至以此为基础推出其他表现然后自我实现）
我想说其实我也会犯这些错误。但是我是一个会反思的人，加上严重的怀疑论者，所以错也不会错很久。很多时候，我会因此被看作善变。只是对于我，认为整个世界的信息太多，往往我们的判断都不能有足够的信息得到可以持续相当长的确定（程度达到心理上坚信、行为上坚持），因为我们不是神（=全知，全能已经不讨论了），所以很多的决定为了更加接近正确（=有足够的信息确定能符合自己的想法），只能尽可能在一定的时间内搜集尽量多的信息做决定，而为了持续的正确，只能不断的补充新的信息调整决定的表现形式甚至改变决定。整个过程是动态的，随便抽一个点出来可以说都是不确定的，没有那种绝对肯定的确信的时刻。
我不觉得这有什么问题，因为虽然要在永远没有确定性的泥沼中浮沉，不能得到一种确定的安全感，但是，这种【鸣海特色的怀疑论】却从实际上让我更能看得到真实。

前几天去上中哲，老师说【真善美】虽然是很古老的命题，但是是到现在都很适用的终极价值。然后我想，有三个终极价值会有很大问题吧……虽然说三者一整体才是最终极的,但是现实往往会出现三者的冲突,又或者从逻辑上每个人可能有不一样的前提。（因为没人肯跟我讨论哲学问题所以我也不很清楚- -）
反正对我来说，美必须要真，善必须要美。不真实的我都会觉得抗拒或者恶心，不美的善过不了我的完美主义洁癖。结果回到学者血了，因为我是很执着于真实的家伙，我可以要不善不美的真。

然后看看时间以及篇幅，我知道我又错了。发散到最后还没到回去SK的点，因为过了（囧TL）
其实我觉得这是我的发散式思维+这两天想写格子而莫名其妙没有时间的产物。完全就是爆发XD
另外声讨GOOGLE输入法，以及准备重装系统。保佑我的电脑健健康康肥肥白白（误- -）