我其实想加大大大字号那样喊：那些用软弱/柔弱作为理由/借口来推卸责任/拖延时间的人，你们让我恶心死了（以【我是女孩子嘛】这种话来试图合理化的罪加一等）。

弱小就给我变强大去，不懂就给我研究去，还没用尽自身的所有力量，为什么能大言不惭的觉得自己无能就等于别人有义务要帮你。
另一方面，那些帮助这种无能又无耻（好吧，我火大，说过了请见谅）的人，并因此觉得自己好奇那个大好有力量好善良之类的自我感觉良好自恋人，也是恶心的存在。

火大之后心情低落了一阵子，洗澡之后现在好点了继续写。

我其实想不明白为什么自己对于【被帮助】有这么强烈的抵触情绪。很多时候只是过不了自己的一关，不到非寻求不可就一个人努力到自己发自己的脾气，甚至于着急或者气哭了自己也要撑着干下去。有时候真的很可笑，对着很崩溃的烂摊子或者难题（相对于时限），觉得自己很可怜很凄凉。但是明明是自己要把自己围困起来的，有什么资格怨念呢。
如果是要自己装高尚，不用操纵性的策略，也不肯示弱，甚至不肯表现负面的情绪，就必须有所牺牲的吧。只是无论我多么明白这些道理，我还是会怨念。会想：如果我就是那些让我恶心的人那样不就好了么，总是轻轻松松的就走了捷径，顶多只是一个愿打一个愿挨，没什么好说的。我只是做不到而已。总想要像神一样。努力接近我心目中的神样的存在。
即使会很辛苦，即使旁人会不理解，还是只能一路这样子。甚至不能容忍身边的人让我做【挨】的那个，即使明知道不能把自己的严格要求强迫给其他人。好像有时候就是因为觉得 人人都理所当然的要独立自强+我不是百科全书 所以拒绝过帮助不少同学（通常是提供一些可以自己找到的信息）。我知道他们的想法感受和反应，知道自己无谓的坚持除了省了一点时间之外给自己树了多少敌人。也许是我并没有教育的觉悟，也不认为自己真的有足够资格去【教育】他人，所以只能以我这样的方式去坚持。

今天上最后一堂社会心理学，再次的觉得很不舒服。甚至感叹其实我是不应该来学这一科的。心理学之所以存在，到现在发展成这个看上去很繁荣的样子，与其说是人们想知道作为人类，这个种族（甚至不止是这个物种）的思想行为过程是怎样的、怎样联系的，不如说是为了更进一步的目的：如何干预、控制。
其实学每一门跟科学方法论沾边的课程都会被提到的是，科学的程序：描述=》解释=》预测（=》干预/控制）。而其实我只想做到解释这一步，也就是知道是什么为什么以及基本运作规律。这对于我而言，就是目的本身。
看到我的目的变成了一种手段，已经不是很爽。不幸的是，我的研究对象是心理学。预测还好，干预开始就有问题了。用什么标准来确定干预的目标？你说这样对他人好就真的是这样么？即便这个【你】的数量很大又如何？这点我不想展开。

至于控制，那在我看来简直是邪恶。对他人有组织有预谋的运用这些策略，甚至是为了这么做才去研究、学习这些策略，那实际上是把他人当做什么呢？又把人与人的关系当做什么呢？（对不起，我的审美观不包括双重标准 对亲人对敌人之类 反正他人就是他人 都一样）把他人当做工具，那么你自身又如何自处？哲学上貌似说了一些人的异化之类的，我没有仔细研究，不展开。
如果把这些策略用于对自己运用（例子：书店成堆的【成功心理学】，例如 如何成为受欢迎的人 这一类教程），那么我就觉得很恶心。这就相当于自己的某一部分是手，其他部分是木偶，而他人也会在这个巨大的木偶网络中，世界成为一场木偶戏。虽然做不到完全按你的想法上演，但是还是木偶戏，那样很恐怖很难看。非常悲哀。

作为魔法影响的高危人群之一，我也不能避免有意无意的运用过很多策略（我只能说也许我是因为洁癖故意不让它们意识化），并且为此讨厌自己。
也许因此，学术的道路对我而言的确是一个很好的结界。虽然我也许会舍弃不少财富和荣誉（应用类的能见效=有钱有名），但是我可以正当（=被理解和接受的）选择去拒绝致力于那个实用的目标，而投身于寻找我想要知道的真实。并且，我相信如果我足够努力，我可以一个人开心的做下去。（与人学术交流我完全没有精神洁癖XD也许我不把学术交流当做与人交流，所以那样算是【一个人】XDD）