看十几年前拍，十几年前自己肯定看不懂却一直记得好看的老香港时装剧，今天看了一整晚，一半时间都是流泪眼。

不知不觉真的是冬天了，清晨六点多还是没有感觉到一点光亮。其实我已经分不清楚为什么我要在这里对着屏幕。究竟我真的很想把最后几集也看完才去睡，还是我只是不想这个时间去洗澡吵到寝室的人。又或者只是因为不开心继续自虐着。

这几天都很不开心。白天埋头看书，那是最开心的时候。没有想到自己的存在，即便看很多也没有觉得有什么特别的成就感，只是一步一步扩展自己的小圈圈，感受着随之一点点扩大的圈外世界，不知道为什么，觉得很安全很宁静。这个时候，快乐不快乐，其实一点都不重要。

一侧头发现天开始蒙蒙亮，自己还是跟着死别的剧情泪眼。写上面一段文字的时候瞬间想起，一年多以前的某个清晨，一起通宵聊天吃早饭的朋友之一也已经死别，连那个食堂，如今也只剩沙砾野草遍地。

人世其实真的很浮云，也许有些时候，我也真的不应该这么执着。尽管我知道那些什么没经历过繁华就别想什么恬静之类的道理，也知道这个年龄的女孩子喜欢为赋新词强说愁的这种现象。但是我更知道我有自己的人生、自己的感受、自己的选择，决定权我应该自己抓住。

OTL 还是在看着泪流不止。当年的戏就是好。那些人生的况味，一点一滴都很动人。虽然是戏，虽然戏里的也很遥远，但是作为人，其实太多太多都一样。不知道什么时候开始我就知道，人在的地方，有很多东西，都会是一样的。我也从来未曾妄图以自己那点所谓的心理学去洞悉什么甚至去改变什么。

一直以来，我都只是努力的通过所有的途径，去接近一些我想知道的事物的真身。如此而已。

天开始很亮了，电视剧进入最后一集。寝室的人们都还在睡，快七点了，平时这时候闹钟也该差不多大响了。有时我也不明白，为什么尽管真的很不开心，或者真的很讨厌，或者很委屈，但是还是会去了解去理解，然后就没法真的去怪什么，也更不可能去无理取闹。

很多很多的时候，我只是习惯性的隐忍，习惯性的付出。我自己是很不喜欢付出啊牺牲啊之类的字眼的，因为会对自己真心的说，任何事情，如果不是有目的的去做，我就不希望要有什么回报，只是我想做而已。我真的是这么想的，很多事，很多年，都是这样。

所以才会这么辛苦吧。人都是计较的动物，我却总是逆着人类本性而行。要么就是拼命付出不敢说不敢要却很想很想要回报，要么就是拒绝对任何回报的需要来避免付出。即便是按照漫画的说法，我也是要受很大伤害的OTL

7点多，闹钟果然响了，天也大亮了，人也起了一半。剩下那个也快要起来了，看来我看完这一集大结局果然能洗澡睡觉了。今天也跑题跑多了。

下午起床之后看ULTIMO第10话以及LG的番外短篇+写评。唉，我首先要改的就是自己心情不好的时候任性的坏毛病。各位准备早安~