突然发现近来写格子不是无聊就是心情不好。心情不好的状况有多数是看完B&S。但是这个相关正好是非因果关系的那种。我只是心情不好状态不好什么都不想做而且想调动一下情绪才跑去看煽情美剧。
但是这一切多么的突如其来。

其实我很害怕又回到颓废的生活状态，害怕给自己的压力太大，甚至害怕一旦意识到自己的状态好到会对自己用语言表达出来就会失去。真的很害怕。
如果说我有恐惧症的话，不是对能引起我精神洁癖的事物，而是对自己的语言。很多时候我心里的重要的感受，一旦我用言语表达了，那就代表着它将要逝去。对于用语言思考的我而言，有时甚至都不敢知道自己的感受了。一旦它们那么清晰，它们将不再属于我。好的情况是我已经可以用理性操控它们演化成【应该】的样子；坏的情况是像在梦中寻找出口一样，要么含泪醒来，要么永远辛苦的追却不会有结果。真的很恐怖。
我到现在才明白我写某个故事的一部分心情。虽然我觉得基本上没有人从我无敌隐晦的文字里看得出来我要说的意思……
于是我还是不自觉的给自己相当不小的压力了，于是自己又爆了OTL 而且导火线是昨天那篇ISSUE……
唉，其实我为什么要这样呢，我有强迫人格么？！为什么所有事情都要尽早计划好、行动早、结果完美？为什么我不能犯错、不能吃亏、不能不优秀？为什么我就不能不是能让全世界都喜欢的人？为什么我就不能为这个世界制造一点麻烦OR成为他人的一点负担？
虽然我知道事实上很多事情不能实现而我的表现也比很多人糟糕，但是我觉得我需要解决的是心理问题。好吧，我要用认知疗法自治！

其实刚才写到那一堆问题的时候同步和LG聊天，心情已经正常回来了，于是就去了下小说进行奋斗大计。下的是Alain de Botton的Essays in Love。我无敌喜欢这个作者，虽然我目前都对爱情题材没有兴趣，但是无奈他的作品形式都比较特别，大概只有这个我记忆中肯定是小说，并且有台词…吧… 话说回来我好久没看小说了，有点怀念。而且很兴奋想知道他的作品英文版会好多少XD
昨晚对朋友说，GRE是一个我会珍惜的对手，因为我实在难得认真的去对付一个英语考试。I mean it.
我果然还是那种看上去波澜不惊但是一旦知道要做什么要达到什么就恨不得立马用尽全力尽快搞定之的人。恩，这点要改。我的人生还这么长，很多事情值得慢慢享受。
XD