结果我无论已经花了多少时间颓废于此作，还是必须写格子作结。并且还只是我自我希望这能成为告一段落的标志。
从周五假期综合症发作至今，看了4X话OM版爱丽丝学园，期间两夜通宵（虽然早上爬去睡了- -），今天一个下午和同学讲述剧情和感慨（还把十字界也拉着简要说了一下OTL），整天都不在学习的状态上TAT

也许因为它让我想起了很多。一石掀起千重浪。一转眼间近五年了吧，距离我第一次知道爱丽丝学园。在这些时间里，于己于人于身边的世界都经历了数番变迁，而看到同样的细节所感受到的那份温馨依然没有改变。
当年知道Alice是从好友S的极力推荐，还记得当年住寝室没电脑，趁着两天都不到的假日在家疯狂的看动画，回校两个人一起花痴一起讨论故事和人物。我则因为名字有ying，被S说我像HOTARU，俩人还闹了一下MIKAN的配对……
S真的是一个坚强勇敢出色的孩子，我无法想象她是如何慢慢的接受生命中的所失，并且最后把悲伤化作了珍惜当下每一刻、尽力争取最好的生活的勇气和力量。也许她天性也如此，而我已不得而知。我只是知道，在人生的路途中，我曾经在某些维度仰望过她，希望自己能得到她那样的自信、行动力和决心，那种一往无前、永远知道如何选择手中最好的结果的力量。
如今S依然如当年对我和M这两好友说的那样，实现了她大学的计划，身处日本。有时见到她贴出来没有摄影水平都照得很美的风景和生活，我心里就觉得好欣慰。她的生活一定并不真的尽如人意，但是我知道她都会尽力的过得好。我们三个之中，其实我最不担心的是她。我知道，即便要不择手段，即便要全世界毁灭，她也一定会全力以赴，争取到她自己的幸福。即便走在不同的道路上，我也会一直祝福她，希望这个世界能给她更多的温柔，让她能纯净的生活下去，找到她要守护的人事物，乃至世界。

连流行歌都在唱“成千上万个门口，总有一个人要先走”。作为一个不断在路上的nurturer，我这二十年来的生活，也无非是走走停停。我总觉得，不会成为我人生中的过客的人太少太少。以前成为过别人的灯盏，现在找到了导引我的明亮，但是我一直都知道未来总有一天要成为自己的光。过去的我放下了，现在的我会奢望着用尽全力能保留的接近永远的期限，而未来我也定然是安然自若独自行走。
我可以用最理智的态度判断和决定，但并不代表我没有感情。我会放下，但是也会感慨。就像是见到日升月沉时序更迭，就自然的沉静下来，看一眼想一会儿，再前进。

五年了。除了S、M（OTL这缩写是什么组合- - 众:……），还有老家。云殿在我的雷达范围内又处于消失期，柯大倒是真的可能就此一别再无音讯，W大和我已然是老夫老妻，和梨落、校长以及不想枚举的一干人等再见也除了感慨就相顾无言，最近还和新一辈的凯小盆友（其实人家只比我小一年- -）亲切聊起天来……五年多以前那个第一次上论坛的我，又怎么可能知道我是如何改变了自己的一生？最开始相熟的斑竹在改版之前就离开了老家，而在他离开后的不久我们也再无话，然后一个接一个，然后是一个时代的过去，最后大家都像老人一样去回望。不是纪念辉煌，也不是感慨沧桑，而是想去缅怀那种沁人心脾的温暖。写到这里自己在感慨云殿真是神样的存在，然后发现老家能给人理想中的宗教式的情感。我无所信仰，但是却从未怀疑过那些美好。

爱丽丝学园里面Narumi sensei和Mikan之母的纠结往事+现实的交错，真是击中我了。我总是对有强烈沧桑感的情感有强烈的共鸣，室友笑说我可能上辈子经历过所以印象深刻。而我则在自我担忧我的悲剧审美会让我自我实现悲剧收场。我相信我会是那种把自己的人生弄得很凄美然后自我感慨的变态- - 也许我总是希望和世界甚至和自己保持距离感，我可以当事时很客观很理智，所以也可以多年后回望感慨万千。因为我知道，那些真正重要的事情，以处事时的我，再给我一万次机会，重复一百万次选择，都会是一样的（或者说改变的概率与同样次数扔正常硬币全部是正面的概率一样大）。但是人经历了很多之后，总会知道当初自己的不足，总会有所遗憾，总不免在天阴风凉日沉灯暗的时候偷想一下那些未能实现的可能性，然后只能感到近似于沧桑的情绪。当年月已经蒙上距离感，看自己的故事和看别人的故事又有何不同呢？也都不过是这个世界上未能实现的可能的美好。有时甚至明知不可能美好，却会妄想，如果可以是如己所愿，那该多好……
人生不知道在那个时候突然转了个弯，决定了之后很多年你的道路，甚至是一生最终的旅程和归处，你不曾后悔，却永远遗憾，为什么不能是愿望中的那样？即便你选择了你能选的最好的，谁又知道，你的选择里，没有一个是你想要的。

如果是S，见到这些话，大概会一笑置之。最好的就是她想要的。而M可能会说，你不去争取过又怎么知道自己不能得到想要的选项？而我呢，始终保持着这种距离感，如果能幸福，我会努力；如果不能，那么至少让它不幸得很美。

看爱丽丝学园，让我想，如果有一天，我能够不再让他人的判断阻碍我的想法，像世界只有无忧无虑的我一个一样，只做我觉得开心的能让自己觉得幸福的事情，那我也许会比现在的我能达到的更高。
呐，那些我想要画的画还是能出版在得很多奖的作品里（虽然未必是得奖的原因），那些我玩得很开心的故事的克隆品们还是没有人觉得太厌烦哦。为什么我要忧虑它们太稀奇古怪无人欣赏，或者它们不够完美而被人唾弃？它们能让我快乐啊。作者SAMA（我对于这些事情是名盲- -），你也一定画的很幸福吧？
对不起，我放弃了可能性们。对不起，我自己。总有一天，我会放下所有的枷锁，自由的翱翔，吧？