现在每到周末，如果不看Alice，总觉得欠缺了一点什么。虽然自从mikan在学园的第一个冬天开始，整个作品的气氛开始变的隐隐阴郁，而且恋爱氛围指数式上升，看得我非常不甘心。不过也许世界就是这样，能有一段温馨愉悦的美好童年已经是很幸运的事情，你有怎么可以要求这个七彩泡沫永不破灭？人渐渐长大，见到的残酷的现实越来越多，自己内心的欲望也会膨胀，不幸的情况下，人会一点一点远离自我，慢慢听不见内心真实的声音，于是心理的空隙越来越大，无论怎么努力总是填补不了。如果你无法面对自己是个怎样的人、自己想要什么这些问题，又怎么可能得到幸福呢？这个世界有很多很多他人给你的答案，而你自己的内心的声音是否会足够响亮，持续被听见？
不知道为什么写着写着就变成了上面那样的东西了……反正现在看Alice总是看得很哀愁，即便是不时会笑得很开心，但是总是觉得这就像风雨前的宁静，每一分每一秒每一个笑容都只能用来珍惜。
之前LG的格子写到了情绪反应的模式，我很容易就想到了不开心的时候自己的反应，但是开心的时候会怎么做却想了很久。后来我知道了为什么，因为我在开心的时候想的就是：这个开心不会持续下去，不要太开心了，不然落差会很大的……诸如此类。所以对于我而言，我总是在寻求安宁、愉悦这些相对平和的情绪，最好的情况下它们的出现甚至不会引起我的注意，就像是舒服的时候会忘记存在。
说实话，我一直都觉得我的反应模式相当畸形。不开心的时候我会对自己说我没有不开心的资格，因为我这点小事算什么（我是胶了OTL）而且我从来都不会对激发者直接即时表现愤怒，部分原因是觉得在这件事情上我一定也有错，然后就会完美主义发作觉得自己很没用，当然同时很怨念对方的行为。这种抑制性相当高的模式其实是定时炸弹OTL 而且我总觉得我会心脏病或者癌症…… 人是很计较的，即便我对自己说不应该，我的感受其实是不会因为这样一句而消失的。
（我跳！）

今天看Alice看到天气操纵者因为没了Alice所以要回家，家人来接他的那个小误会冰释的场面让我自动哭了。我知道很想要【家】理论上的感觉=无条件的爱：只要是我，即使一无所有，都会有迎接我的温暖的怀抱。 而我之所以自动和该角色产生了一样的反应，因为我和他一样很害怕，害怕到了不得已面对真相的一天，会失望。幸运的是，这个漫画的作者还没那么黑，那些泪水其实是幸福的。
生活的dillema在于，它不是一场实验，要知道真相，往往必须真正达到很糟糕的条件。于是正常来说大多数人以生活在不安之中，而少数人不幸地经受了大灾劫，成为了最不幸和因祸得福的两种人。
前两天被传C教，我对那人说我觉得我可以坦然的活在不确定之中，因为这个世界就是这样的啊。于是我现在在嘲笑自己，还是有一些东西我想要确定。我要知道有人无论如何都会继续爱我，我想要确定世界上总是存在能理解和认同我的群体，我想要确定我的努力能有效果（虽然不会对等）…… 于是有神存在真是很方便：神总是爱你的理解你的认同你的，而且祂见证你的所有努力，并且由于祂是慈爱的神所以即使给你挫折也会有好东西在后头……
但是我不信。和传教人士分别的时候，我说，对于我这总想要投身纯科学的人而言，如果要有什么信仰，那就是逻辑就是科学。或者说，就是真相（很多层真相之后就到真理啦~）如果要我选择不可证伪的自我催眠，我宁愿走上很可能什么都达不到的寻真之路。所有的真相都只是当前的部分的真相，我们只是不断的在前进的路上剥洋葱，本来就做好了泪流满面的觉悟。
于是那一天回去的路上，我的心情少有的特别舒服畅快。

嘛，其实写着写着我都有点厌倦这样直接悠长的自白。我要严肃的澄清一下其实我是一个热爱隐晦的人！（常驻此格的众：*下巴掉地+黑线*）有时觉得，这个格子是我的发泄之地，语言对于我太有力量，很多情绪说了就会觉得好些了。另一方面，这里也有点像咨询室，在这里我可以尽情充当病人，畅所欲言。而在现实的生活里，我总是那一个咨询师，即使能够有关门送客的时候，我的生活，又何尝不是有一部分留给了他人？
突然想，有一天，我会走出这个小房间，同时不再成为病人和咨询师，而和人海中的大家一样，通常互为NPC，但各自各有精彩的故事。