其实我自己也没有想到会这么快写这个续篇，不过有些东西拖着拖着到后来就觉得算了，而且这个平安夜也没有心情做正事（好吧，所谓节日是借口，其实我就是不想写GRE作文OTL）
其实本来整个心情还是相当好，好到我都几乎忘记了这个圣诞我会面临怎么恐怖的前恋爱最终关卡。于是我美丽的心情就在送花的店员敲门之后被彻底破灭。这就叫该来的还是会来的么OTLLLL (为什么会知道我寝室号？！！！算了我忍！！！)
心中的不爽平息了之后，看着这一束其实很美丽的玫瑰，一种淡淡的苦涩感涌上心头。尽管我喜欢看到鲜活的花草（如果收到一盆仙人掌我觉得我会更开心XDD），但是我同时也是一个女生，于是其实肯定会有意无意的想过有一天收到男生送的美丽的玫瑰，而在幻想中通常都是相当甜蜜的感觉。于是今天，我终于有了一种【看透了】心情。
不知道我和玫瑰是不是有仇，我的人生地一二次收花都是女生送的，而且一次是我生日一次是她生日（OTLLL），这是一个何其凄凉的开端。难道我这辈子就只有女生希望娶我吗？！ （大家喷吧喷吧- -）
而终于有一次，算是相对正常的收花，却是象征着我的失败。看着这束花，我仿佛看到生活的真实的残酷的样子。在定义中隐喻着美好的事物原来也可以变成负能量的催化剂。此前的我可能还是会想我自己有哪里做得不够，还差什么没有好好传达，当然还附带反思自己的人生以及与人相处的种种……但是现在我已经知道对于有些人而言，他们只会坚持自己的信念，即便牵涉到他人也只会相信自己心中的真实。而我没有义务为对方的人生负责，我觉得我已经做了我分内的所有工作，甚至更多，而对方要选择怎么样的道路怎么样的未来与我无关。所以其实我知道只要置若罔闻，继续该干吗干吗就好了。也许是第一次，从这么讽刺的途径，我了解到我的确是无法得到全世界人的理解，甚至无论对方自以为多么想要理解。于是生活在教我只去在乎我想要在乎的人们，只去照顾好自己并且努力追寻自己的幸福，然后把剩下的世界交给其他人打理。我不知道最终我会不会成为那种独善其身的人，但是我现在很清楚如果我连自己发光都做不到，就只能增添世界的黑暗。而且在我的人生之中，会有很多黑洞漂浮在身边，如果我真的想要有补于世，应该要知道自己的力量可以做到些什么，而不是扮救世主变相自杀。
虽然我的确还是会生气，会对这个世界以及每一个人的不完美感到不爽，但是我大概已经能知道以怎样的姿态走自己的路，因为我也有我所相信的希望有我想要实现的未来和我所期待的世界。

大大跑题之后继续Alice。 自爆一下其实我会喜欢natsume这一型的！我指的是外冷内热很会自我隐藏和自我牺牲的这种，另外当然要很有头脑很有担当。（嘛，虽然他还嫩了点，但是才十岁XDD）然后看完过去篇就明白narumi sensei为什么能够懂得natsume，并且知道mikan的钥匙级重要性。我看narumi的剧情总是看的很有共鸣（名字果然是有力量的OTL）。写到这里我在想，会不会有可能我会被这类型的人吸引是潜意识想到了某层面的自己，然后我希望能给予他们那个像他们一样的我想要理解和支持，然后看着他们能获得幸福就像是超度了那一部分的我一样。
虽然按照设定最终能够彻底完成超度的是mikan类的人，但是我相信对于对方而言，至少有同伴的存在就不会觉得那么孤独。而对于我而言，能够以这种方式超度自己，看着背后有自己一份力的对方发自心底的笑容，也能获得一份额外的幸福。所以我想，narumi sensei即使心中全部的爱被意外盗走了，他在温柔地照顾着孩子们的时候，也一定会感受到一种温暖，就像是很多年以前模糊了的记忆中曾经感受过的那样。

然后又换话题- -
上一回说了亲情，这一回说友情。至于鸣海家这种复杂的感情我就省下不肉麻了XDDD 所以这一次要说的是身边的人以及曾经在身边的人们。
其实本来内容会比我将要写得多很多，不过因为上周六晚上和寝室的C同学聊了4个小时从Alice到重要的朋友们到人生理想和未来，所以顿时有很多感慨就不用再说了- - 而新的感慨就是即便能连续说深入的话题4小时，C同学果然还是不可能成为我真正意义上的朋友，道不同不相为谋。
而我在这个C教的节日其实很想借机感谢我身边的另一位同学：代号F。在这个除了风景之外对我而言一无是处的WHU，我几乎是第一次感受到身边有人会以润物无声的方式关心我。几周前，手机积分兑奖的时候，（我因为刚换好几个月而且电话费奇少所以积分可以忽略不计OTL）我陪F换礼物，然后在旁边不断花痴某只日本豆腐手机座（其实如果我有足够积分也不会换它，而会换更加实用的东西，我的旋盖手机+终年插着的耳机线根本不适合放手机座，而且我桌面没位置放【杂物】了），而最后排完很久的队之后她拿着日本豆腐从人群中出来！（之前我花痴的时候她还说不觉得可爱，然后继续计划着换些什么）我瞬间花痴了，她就说送给我了！
回寝室的一路上我玩着那只日本豆腐，心里觉得好幸福。我一直很不切实际的希望，有一天有人可以不通过外在的语言听得懂我内心的希望，然后为我实现。但是从小到大，我都必须要明确的表示我想要什么才能得到，非常无趣；更多的时候是听信错误指示，让我失望。（《==傲娇一只）虽然这一次我有很明显的表示我的喜爱之情，但是就连我的理智都遏制了的【想要】的愿望，却被听到了，而且被纵容了。就连自己都不纵容的小任性却被身边的人温柔的成全了，那种感受真的很幸福。
还有近来因为常自煮，电饭煲煮鲜鱼貌似会很难吃，于是怨念了很久说想去吃冷锅鱼（一个廉价自助火锅，以鱼为主）；然后近来就开始怨念圣诞想玩一下……（好吧现实中我经常没什么话题的话就会怨念一下想做但是又没有足够动力去做的事情）于是昨天晚上，我收到短信：欲吃冷锅鱼，明天起床后寻XXX。原来我随便说的话，有人会记得，而且当不是很麻烦的时候，会帮我达成。
其实都是很小很小的事情，但是我似乎从来没有感受过这一种照顾。不需要我努力去争取就能得到关爱，不需要迎合世界的各种要求就可以满足需要，这简直就像是梦/神的眷顾一样。在F面前，可以常常很放心的做自己，可以不用三思的说话，因为她会明白我想说的什么、我真实的态度是什么。（《== 傲娇被看穿XDDDD）

在今年的圣诞前日（平安夜的白天该怎么叫OTL），我觉得很幸福（即使发生了一连串让我不爽的事情）。下午吃完冷锅鱼回来的路上，我在想我的人生，然后察觉到了变化。以前我说什么时候死了都无所谓，也没有想做的事，只是既然活着就尽量活得好一点。今天在路上我再次想类似问题的时候，突然觉得我有想要努力做好的事、想要实现的意义，如果就这么死了的话会觉得可惜。于是，仿佛世界有了光。
如果有神，我会感谢祂。

最后，趁机特别鸣谢对我生命有着重大影响的人们。请自觉对号入座XDDD