一直对香港的某个电视广告印象无敌深刻：某男坐在床上不断说话（声音经过处理，听不太清楚），只有一个字感觉在不断重复——“我”，与此同时，从他的嘴里一直掉出黄色的“我”字，渐渐覆盖了他的被子……
请大家想想这个场景，然后主角换成我，字换成“想”，于是耳边一直回旋烦死人的“想想想想想想……”
这代表了我现时的心境。于是其实我是来写格自省的。

近来认识了不少强人，于是想要做的事情多了很多。例如想要像PKU的学姐那样每天可以看书看论文看很久（人家是12-18小时还正常上课，我觉得我能做到一半都很好了）；或者是像米国的学长那样多学几门外语（人家是本科期间学会了10门，我觉得我就是把自己有兴趣的几门学了也就好了）；还有是自学了ERP、语言学的概要、神经生化；还有还有做几个实证研究，写几篇小文章，发表不发表那是另一回事……我还有一堆书没有看，GRE还没准备好，考试也都迫在眉睫……
但是我究竟在做什么？（“做什么”出回音效果）
大学之前我对家人说：在大学我只要和平时上中学的时候差不多用功就已经没问题啦~ 于是事实证明我对自己太有信心了，在这些群体之中，我还是完全不能自我驱动。我还说大学一方面要好好学习赚奖学金弥补我对成年后还是由家里人养着的羞愧，但是除了新生奖之外我就再也没拿过，而且到现在还会让自己的GPA几乎成为以后的路障。
我讨厌我自己。为什么都做不到？我真的有努力去做么？
当我回想过去了的2年，已经模糊不清了。我能找到努力的证据，也能找到反证。有些是我做的不对，也有些的确就是天意弄人。而我所不能原谅的是我还是任性了。既然努力还是得到玩笑般的结果，那我就颓废给你看！到最后谁在看呢？谁在受伤呢？最在乎的，承担一切的，也不过是未来的自己——那个自己想要保护的、想要她过得幸福的自己。
前段时间，有种错觉让我以为我能做到了的，而现在我又在证明给自己看我有多垃圾。我的问题并不在于实际上能力的差距，而是在于我无法努力。明明应该真的是我想做的事情才对啊？！虽然有一些是达到目的的中间手段。为什么我就是做不到？为什么我还是想要逃避努力？明明知道时间已经不富裕了，明明知道如果真的去努力至少可以改善一点点的。我究竟是怎么了……

直到今时今日，我还是在怨念。不可以说后悔是因为以当时的我，无论给多少次机会，都会和现实做相同的选择。但是之后的我，全身心的知道这个选择是错的。虽然我并不知道，现实上也不可能知道如果选了别的会怎么样，但是我还是会埋怨自己。埋怨自己把自己扔在了一个出不去的泥潭、一个华丽的陷阱。
如果我不能在一堆强人之中，一定会出事，这是目前的结论。理由是我会失去参考系和动力。明明什么都不做已经可以轻松的维持80%+（百分比的含义是处于群体中X%以上的水平）的可控效果（我觉得就好像考含有主观题的考试，控制90分以上是有可能的，但是要100分就会有不可控因素了。例如有些老师就算是完美答案也喜欢扣一点分之类），但是工作狂的属性+完美主义+超强的变优秀欲望导致我心里觉得不能什么都不做。于是就出事了。
很不幸的加上本人行动力和持久度为负，而且属性相当海绵。习惯了在任何认同的群体中处于80-95%的水平（注1:我不要做第一，习惯是做第三其实；注2：以什么标准来衡量当然是我自己定，多数与群体的属性以及我看中的一些素质有关，与常规标准有一定差异），以及需要有很多的经验（就是很多事件那种）来给我吸营养。于是可想而知群体的质量和事件的质量（而事件受所在群体的影响是不小的）会对我的成长起十分大的影响。于是我在这里就是不断系统故障……
明明不用怎么吃就已经很饱了，但是营养总是不够，周期性营养不良到系统当机、甚至崩溃，然后急救打点滴输营养几天之后继续天天吃到撑但是营养不良！真是OTL（以上这段是比喻……我身体好了很多了已经，大家不要担心- -）
上面说的是走不出的泥潭，至于华丽的陷阱，就是大家都觉得我天天好吃好喝（我的“饮食”对于正常人来说是接近小康的吧应该）已经很好了，多少人盼都盼不到，应该学会感恩学会珍惜知足常乐！
救命！我跟您换吧……至少我可以合理抱怨总比天天被教训：你没努力；你不知足；你庸人自扰；你太挑剔……诸如此类要好。难道非洲饥民存在就代表比他们过得好的都叫丰衣足食要因此酬神并且不满就有罪？难道凌迟炮烙存在就代表其他任何皮肉神经损伤都是不痛的叫痛就是大惊小怪？难道有人的悲惨史可以写到大英百科全书那么长页页催人泪下那么常人的所有悲伤都是小题大做？以上不是胶我不知道什么是胶……虽然我自己偶尔会胶化，但是我不会以胶为常态，乃至于脑残到把不胶的他人视为有问题。然而悲剧是，这个世界有时真的可以很胶。

然而本格子依然是自省文。为什么？因为我觉得我还是要对我现在在厌恶的事负很大的责任。一部分在于过去的我，一部分则是现在的我。是的，我犯了错误，我把自己陷于困境，然而在这个困境之中一直分析这个错误是不够的。至少我应该接受这既成的事实，然后想办法逃出去，或者至少让自己再次困境之中都过得有意义一点。没错，我不想输给外在的力量，也许因为我还是年轻。
我还是在讨厌此时的自己。因为，我总是在循环之中走不出去，我的大脑会对我说应该怎么怎么样，但是我就好像被定型了一样动不了。另一方面大脑不断认为其实我是能动的，只是不愿意动……然后系统又出事了OTL

写到这里，我发现我其实已经不知道可以怎么样了。这根本就是一个死循环。连咒语都用过了，我已经不知道了还可以做什么了，然而我肯定我不想就此放弃。我想要做的东西依然没有改变。
上心理咨询与治疗的课程的时候，我跟朋友讲自己比较认同的方法。她始终质疑我说的一点：当一个人足够想要某些东西、做某事的时候，TA自然就会想办法去达成。（于是问题可能差别在于目标物是不是从心底里想要的，以及想办法的能力和可利用的资源等等等等）。
也许真的没有这么简单，或者也许在我的这个状况是我没弄清楚是不是从心里真的想要。但是我已经不知道了。
记得以前看过一个教育性的故事，说爸爸让儿子把对于小孩而言很重的东西移动到某个地方，并且吩咐儿子在放弃之前要尝试尽一切可用资源。小孩尝试了不少工具和方法（忘了具体了），弄了很久都做不到，于是他放弃了。爸爸最后告诉他：孩子，你不是还有没用的资源吗？为什么不叫大人（例如爸爸本人）帮助你呢？
这个故事让我很受触动。不谈它有没有逻辑陷阱之类，只是对于我这个觉得什么事情都要尽己所能不麻烦别人（例如迷路自己看地图和试路到几乎要哭都不会去问路人）的人而言，内心有什么被震到了。或许在必要的时候懂得坦然寻求和接受帮助与在适当的时候以恰当的形式慷慨给予他人帮助是同样重要而道德正性的事。
我还是要慢慢的学啊。笑。