今晚是个意外之夜。不小心闯入了几位男性朋友喝酒伤怀的宴席，然后我的自我认知又改变了。没有想到，原来自己是这么坚强。
近来不知道为什么，常遇到失恋的或者友情受挫的朋友，或者简直被召唤来排忧解难，然后我就像一个过来人一样一边表示理解一边其实很冷静。今晚看着好友们很伤心的样子，我觉得，我其实有不他们更伤心的时候，只是我都没有说，没有在人前表现出相应程度的感受。走过来了到今天，我突然不知道当时我是怎么熬过去的。
今晚我很认真的说了句大概没人当回事的话，我说我这个人各种感情都很失败，亲情友情爱情都是（至少迄今为止）。于是一路走一路丢，剩下事业（学业？）了，我不知道如果这也失败了我会不会崩溃掉。或者其实我现在就是崩着的。
今晚看着他们，想起前几晚另一位表现也很严重的朋友，我突然觉得，其实我和常人不一样的只是，我的理智总是能彻底的战胜我的情感，而我总早几步想到了他们后来才想到的事情。我明白了道理，知道了怎么做会有怎么样的效果，做出选择，承受后果。于是其实流得最多的眼泪，全部都给了与我无关的文学和影视作品。如果整个事件都是按照自己的意愿在操纵着，连差错都在预料之中，那么还有什么理由不满意不开心？
兜了一个圈子回到了3年之前高考尘埃落定之后的同一句话：如我所料但不如我所愿。为什么我总是不能得到我心里想要的选择呢？即便我能从比一般平均水平多得多的选择之中选出最好的，那不一定是我想要的（现实上通常都不是OTL）。这也大概是我常年都不会真的很认真很努力（更别说【尽力】了）去做一件事的原因之一。而我总是理智主导地即使没有想要的结果，还是会相比较好的选择的方向出力，但是我所得到的满足和喜悦和打网游升呢/得到好装备差不大远。这就是我会时不时爆发任性一下的原因之一。
我很怕别人羡慕我，我很怕别人说我身在福中不知福，我真的怕。因为这种像潮水一样的判断和压力常常会让我失去坚持下去的意义。我知道人不是为别人的评价和看法活着，但是我自认很软弱，至少到今时今日不能在整个世界都不能理解、认同或者宽容我的痛苦的情况下勇敢地坚守着我还没找到非活着不可的理由的生活。所以我会说我是幸福的，最大的理由通常都是我遇到了LG。

也许是我感受力强，也许是我要求高，也许是我未归纳出的原因，更可能是这些因素共同的作用。我真的觉得我每一天都活在理智的忍受之中。因为理解了别人为什么会这样做，所以无法真的去怪罪伤害到自己的人，但是自己的确在痛。于是只能够一直忍着忍着，很辛苦的时候躲起来。其实很像一个小孩子，已经不知道可以怎么解决。连应该埋怨什么都不知道，更不用说要像普通人那样生气完了就没事了。只有一直积累，到某一天崩掉了，可能像这样一边哭一边写格子写完就move on。但是真的很累，很辛苦，而且一直都没有办法解决。
而且很好笑的是，其实无论我觉得自己用了多大的力量在忍，我知道放在人群之中，我还依然是一个要求多多很难伺候需要迁就的人。而且我会犯很多人的通病——对越亲近的人越不好。（我的原理是：我会比较真实比较放松，于是大量的刺就会冒出来，然后出事……）
最难过的时候，我会害怕，有一天，如果我终于鼓起勇气，表现出完全最真实的不需要忍受什么的自己，身边就会什么都没有了。我说讨厌我自己大概不是没有正当理由的吧。笑。