写上一个格子的时候就想着写完了【学习】就要写【错误】，只是虽然这种心情一直存在，它似乎未到非要写下来不可的地步。不过我已经厌恶了对着相当无关紧要的人们说着他们未能理解的心情，所以倒不如按照计划把它写进格子，让它尘埃落定。
前段时间经常和AM聊天（嘛，我没有写【蒙蒙】哦XDDD），有很多收获，其中有一些甚至是潜伏着的，到某一天外在的刺激打到了那个点才能激活。我不知道关于错误的理解方式算不算这么一个点，也不知道我有没有误解/记忆修改聊天中提及时的原意。（我又啰嗦了TAT）反正我这里要说的是：有时候一些事情/决定是不是错误，取决于当事人如何去看待之。换句话说，一个错误在人们并未内心承认它是个错误的时候，它还不是一个错误。（我饶舌了-_-+）对于一些显而易见的错误而言，赶紧承认、面对、善后是比较好的道路；但对于一些暧昧不明的既往的决定、行为、当下的态度、观点，也许从中发现始料未及的收获/珍惜得到了的 会是一条不错的道路（也是很多人的选择）。不过，在这件事情上，我还是渐渐的倾向于肯定自己犯了一个重大的错误。尽管在旁人看来会是【喂，你还想怎么样！】这样的局面，而我已经厌倦了打破外人看到的虚幻刻板印象。并且从中学会了虚心/不要对自己不了解的情况妄下判断的重要性。
我发现我忘了说这个错误的具体内容，而其实我应该在很多不同情境下近似地说过了很多次才对。这个错误就是：我不应该来【国立武汉公园】的。没错，这里给我的感觉就剩下这个——除了环境优美适合选择性偶尔游玩之外一无是处。而且当你常年被困于一个公园的话，这些优美几乎只是自嘲式的慰藉（例如：我至少不是被困在什么都没有的沙漠/下水道/小黑屋啊）。昨晚我和同学说，假如我镇在这里好好玩儿了，我可能心里会觉得更安然些，至少值回票价。如今我这个完全不会玩的半吊子在夏冬接近40摄氏度湿热/零下五六度湿冷且没有恒温设备/到户热水、春秋一日如四季的环境下熬4年，学的东西可能都没高中随便挑一年多（量的话），身心俱残都不知道为了什么。我知道这里面有我自主能动性不足的错，但是扪心自问你这个鬼公园给过我们什么？有没有当我们存在过？除了收钱糊弄我们四年不造反然后一张纸盖个章送我们出去之外，还做了什么？ 有没有良心啊！
貌似是中学时候的政治书告诉我，邓爷爷很多年前就说过，天朝人多可以是优势，理由是教育做好了，人才就比任何地方都多（因为是记忆版，所以用词全是我造的- -）。前两天听老师愤青，讲起80年代的精神风貌，我很向往，虽然最后是血染的结局。90年代我就跳过吧，反正老师说，貌似大家都认同刘道玉校长的年代是我们学校最辉煌的年代，那是因为他是真的按照教育的精神办学的，而不是像现在行政为先、官僚潜藏（好吧用词还是我的- -）。我其实想要离开这个国家，有很大的原因是想真的受教育，虽然我不知道国外的教育怎么样，是不是崇洋媚外者们吹出来的七彩泡沫，但是至少我觉得我所未见的比我所见的希望要大。我不愤青很久了，因为我知道可以改变的时期已经过去很久，活着还有很久才会来临，读者们可以笑我或者直接说【每个人都像你这么想就肯定什么都不会改变啦】，但是事情不是这么简单的。我觉得妄图一代人改变几千年积淀是不现实的，更何况我们或多或少都是这积淀的产物，这个文明从来都没有断过。
我曾经笑着说过，如果我要选择一条道路来让此地变成我理想中的那样（我不会自大的觉得那比现状好，只是现状不适合我而已，我一向欣赏文化多样性），那么我就会带一批于我类似的人们一起离开这里，在一个我们可以繁荣的地方繁荣，等到某一天我们的发源地因为某种原因文化全灭了之后，我们就是这个曾经存在的种族的最后的代表。其实这也算是改变吧，不过好像很悲哀。不过其实我并不执著于国家、种族甚至种属，大家都是宇宙中的生命形式，多彩也很好，各种可能性都发挥着，才有生机和希望。
于是我说的太远了，但是我之所以经常离题有一个原因是觉得离了的那些话也是我想要说的，只不过塞的位置可能困扰到各位读者而已。（我自己是点发散式思维所以没事-_-+）回到这个正题说一下为什么我会被刺激到，突然开始肯定选这个学校的这个专业是个错误。其实一切源于暑期RA的事。
到整件事情的最后，Lu是停止了帮忙，而她的理由我完全同意。很大程度上，如果不是出于上一篇格子说的理由，我也根本不会一直请她帮我到最后。而其实我从一开始就只是想要提示=这个东西应该是怎么样的，要求收到这东西的人会预期它大概是个什么样的物体（这完全是经验不足的问题），不过不知道为什么最后就变成了连错字都在改的地步（莔TL）。 所以LU的朋友说的很对：如果连这些材料都要别人再帮你改的话，那跟欺骗没什么区别，更何况，如果这样的材料你都不能自己搞定，那么你受的教育是什么？再次强调，我打心底里觉得他说的太对了！然后我就突然发现当时的处境很荒谬。
暂且跳开更重要的一些问题，因为那不是主题。我们来关注我完成了这件事情之后反思的问题之一：我受的教育是什么？
再决定申请出国之后，我经常会有一种想法：我知道我自己是有能力的（或者说有学术潜质），只是我现在不能以对方可以明显察觉且相信的方式展现出来。 现在我觉得这是介乎于搞笑和毫无意义之间的想法。在对方的角度，没有理由对摆在面前显示着能力的人不屑一顾去冒招一个可能是自恋的人有潜质的人的风险。 而如果你在之前没学到什么，对方也没有义务发挥仁爱之心给你机会。 对方不需要对你（我）的失败的教育负责，需要负责的是当事人，或者其中一（小？）部分是有义务提供相应教育的这个社会/国家。所以我其实很能坦然的面对也许将会很惨烈的申请结局，这只是我错误决定的一部分可能的代价。
另外，后来LU提议我去找一些中文工，因为我中文比英文好很多。另外由于签证问题，最好先找内地的。其实我完全明白这个逻辑，但是我更明白国情。无奈的我就不说了，而我也知道我的无能并不会让他人（我不是指LU,其实我相当感谢LU哦）仁慈成为义务。我有自信说，除了专业从事外语类工作/学习，或者是本身就有native长期在身边用英语交流/出过去好几年之外，我的英语水平已经是内地中相当于天才在正态分布的位置那样了…… 这并不是一个借口，我真的很努力了，而且以我所得的资源和教育，我能这样已经很不容易了，但是我就是不能达到要求，那能如何呢？ 我知道对方有要求是无可厚非，但是我实在不甘心。（写到这里有种想哭的感觉，虽然只停留在这种委屈感）
我当然知道这样怨念没什么意义，也当然知道与其感叹自己的无能（无论原因为何），不如想办法让自己的能力提升。于是我去了查家那边附近的高校的研究室，然后就受到了更大的打击。因为我发现了我所在的公园实在是一个公园，而我也真的被困在这里了。我仰天长笑（VR里）的同时，史无前例破天荒叫我妈去找关系。可见我绝望到要打破原则的地步了。内心都要笑自己怎么可以做人做到这么失败……（我知这看起来是过于严重了，然而对于我来说，人生重要的是本来就不多，还搞成这样真是够了OTL）
后来我甚至半赌气的对自己说，大不了我不搞高科技，踏踏实实去做行为实验，如果真的是有学术潜质，大概可以做出来像几十年前那些值得欣赏的学者一样漂亮的研究吧。如果我比别人都要在乎、都要坚持，也许那些外在设定的困难，都只是浮云。
也许小M说得对：我需要天下无敌的决心。 或者说，我需要无与伦比的爱。
要大家坚持看这么长真不好意思*鞠躬*
另外由于中间有部分估计会被河蟹的内容，本格连在大巴备份估计都不行了OTL
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