今天毫无理由地推掉了一直想去的K歌聚会，其实一度犹豫了半个小时左右。然后开始分析自己傲娇了的原因。然后发现了一个与人交往的常见模式在我身上的表现，而且这个模式已经越来越严重以致于被发现了OTL
这个经典模式就是：为了避免失去而先放弃，为了避免被别人伤害而先自我伤害（当然也有选先伤害别人/两者兼有的）……我还不能很好很精要地概括，反正就是这一类多种变式。
如果要从心理学的角度来说，估计会被归咎到童年……不过我不想去寻根究底，我觉得如果我要去找的话，总有这样或那样的答案，但是我想要的不是这些。我甚至都无力无强烈意愿去改变这个模式，即便我开始发现我一直在不断的放弃其实我有珍视的人事物情，然后剩下的越来越少，直到有时候都觉得心里都要有空洞了。
我向一位实际上交往很少但同步率很高的好友小抱怨了一下近来也力很大，然后对方吐槽说你一直都压力很大，我愣掉了；我问另一个人开心是何物，对方说就是开心就是你看着一片草地一片蓝天都会发自内心的微笑，然后我发现自己现在不宅的时候几乎只能对着一片草地一方蓝天产生纯净的微笑了；我走在路上想着到毕业的时候我大概不会留恋，因为这些年我的生活太过荒芜；我觉得自己需要看《RICE》来重新点燃一下那种纯粹的追梦的心情……
我不明白我为什么要活到这个模样。明明我可以很轻松，明明我可以很快乐，明明我可以好好的去爱我所有的一切，明明我可以一往无前。
好友M（不是之前的格子里面的那位小M）的某条状态说：青春就是有勇气去犯错误。姑且不论此话正确性，我只是觉得以此标准的话我真是没有青春。但是又是为什么，我总是要小心翼翼锱铢必较如履薄冰地避免着犯错误呢？其实错误、失败、挫折，这些事情本来就应该是人生很重要的部分，而且如果为了避免它们而一直绕路，我会永远都到不了我想要去的地方。
尽管现在的我，也许连我想要什么都不能肯定。所以我真的很想要像RICER们那样的纯粹的肯定的坦然地心情。在我忐忑的时候，看着那些不相关的人不特别有水平的文字，都能被当中传达的心意感动的眼眶湿润。
今天又处于想哭哭不出的状态，没有什么特别的理由。我真的很想，把问题都想清楚了，都找出来了，也许能开始寻找解决的方法吧，也许能解决吧，会有出路吧。我很怕有一天会觉得，我会走不出自己的框框，然后一直闷在里面求生不得求死不能。
我还记得LU很久之前对我说过，已经得到的希望是不会失去的。我只是不知道，着希望是否足够引领我走出去，找到我的方向，到达我想要去的地方。