其实这个格子的主题是本日（=2010.04.24）的活动记录。不过在下笔之前稍稍回想全日，似乎与标题相关的那个话题是我觉得最想在格子里说的。
是咁的……
今天是娱乐日，整天舟车劳顿其实只去了两个地方：本市的植物园和音乐厅。植物园是自从08年国庆假期去过之后一直想再去的地方，去音乐厅是因为买了票听中央芭蕾舞团交响乐团的演奏。结果证明这两个地方我应该都会再去，不过可能下次会一个人去。
近来离群感又加深了，不过开始觉得无所谓。一个人的话可以真的放松下来不用思虑是不是气氛有点不好需要说点话暖场，不用考虑我看这看那的节奏。去植物园的话也许下次可以不枉把画本带过去，去音乐厅的话可以完全凭个人喜好选择听哪一场。其实我厌烦了一直只要不是特别不爽就将就着别人（虽然其实总体来说别人也会觉得实在将就我OTL），而且这种努力无论从出发点还是结果似乎都没有什么合理的意义。也许我是时候尝试一下真的一个人生活，或许会不那么辛苦、不那么大压力。
目前这些在我身边的人，我没有一个是放不下的。真没想到我写着写着就这样引出主话题了（莔TL）
其实这个话题原本是在植物园走到很累休息的时候和同行的比我年纪大一点点的学妹聊天的时候突然冒出来的。当我们过了一点植物和人生话题之后，学妹说起感情问题，然后说了坊间归纳出通常一个人喜欢的对象的五种可能类型：1.像父/母亲型；2.白马王子（我不知道男版对应啥）型；3.理想自我型；4.像重要他人（这里指父母之外对当时人生有深刻影响的人）型；5.迥异型（俗称互补型）。然后我一边听学妹说自己的经历和感受，一边反思我这边的情况。然后发现了新大陆……
我发现被我定义为【我喜欢的异性】的人们不属于以上任何类型，深入一点想一下，那种喜欢的感情，不如说是【放不下】，就是说无论如何不能放着不管视而不见。因为他们往往是我自己内心深处的一种投射。简单一点来说，因为我非常非常希望 像他们一样的我 能得到 像我给他们那样的待遇，就好象看着的是需要支持信任和爱的自己一样，我无法不去付出。而这个时候的我确确实实的是不需要任何回应。因为，在我不知道意识里（好吧我就是不想用潜意识这个术语- -），其实我只是在拥抱那个哭泣着的自己。
而比较悲哀的是，其实我不喜欢我所交往过的异性……我只是需要被人（近似）无条件爱着的感觉。所以其实分手对我而言总会牵涉道德感。人是很计较的动物，加上我从小被全方位的刻印着【万事都是有条件的】（为什么我总是对FMA没有大爱呢- -），所以我比很多人都要敏感的下意识地拒绝【超出了条件】的收获。今天休息完之后在植物园继续走着，我和师妹说到了类似的东西以及一个我上面没说的涉及母上大人例子，她的反应是：令堂的价值观教育很成功。（意译- -）
写到这里内心突然冒出一句：不写下来还真不知道我的感情生活如此一团糟。（LG你赶快来娶了我算了OTL）

话题一直在脱离本日娱乐游记OTL 我还是掰回来一下吧。
话说在植物园休息的时候我经常不自觉的非常放松，然后师妹有点小讶异以为我很困（虽然我的确睡不够啦）。于是我发现在大自然之中我真的很容易放松精神，平时我除了睡着之前和MP/HP严重不足的时候之外，基本上都没法放松。（被师妹也吐槽了说我一直都压力很大……原来这么明显么TAT）
突然想起我从植物园回来后貌似连精神洁癖都稍微减轻了一点！看来回归自然真是有益身心，暑假回家一定也要去某著名植物园玩一下XD

至于音乐会，其实这是我第一次现场听非业余的交响乐团的演奏。听得好感动！虽然因为买了很便宜的票而且买票比较晚所以位置很抱歉，但是看着一群人各自是有灵魂的零件然后分工合作造出有质变效果的统一的产品，还是觉得很美好。虽然没有被萌到，但是比较是在想这个方向进发着了。我果然是会被各种奇怪因素萌到的人（例如各种像马蹄莲的花那种的卷曲的叶子和花瓣，某些196X年代的经典的行为实验的设计，某些数学的逻辑的物理的诸如此类的概念等等等等）。
其实我真的听到很想练琴，但是回到寝室我已经完全处于散架状态……很悲剧由于练琴的优先度不够高，所以近来练琴的频率低得很可怜……五一假期母上大人来找我玩的时候大概会很得意的说：我就说过带琴过来你也不怎么练琴的！（好吧我不想加标点了- -）

于是，本来打算看英剧的时间变成了这篇长长的格子。（语病OTL） 希望努力着的LGAMYZLU都能得到如意的回报，无论其实你们有没有看到这个格子。