·重重困难

8月8日，在一个以天朝的迷信角度听起来很吉利的日子，我启程前往帝都。与我同行的除了家人和相关关系人之外，是我满心的忐忑不安。也许从我豁出去挑战自己的精神洁癖的那一刻开始，就注定我的这一次旅途会因为自己的心理障碍而困难重重。

其实在母上大人的角度看来一切顺利。导师非常友好地接收了我，同时还坚决的拒绝了红包。然后又找到了价格实惠环境不算很恶劣的小宾馆可以暂时住到我真正安顿下来为止。到后来无论在实习的安排上还是在住处的寻找上，我都似乎鸿运当头贵人满路，简直是羡煞旁人！

然而作为患有严重精神洁癖的亲历者，我这边的角度就真是近乎惨绝人寰。虽然我这么说未免有些夸张，但是我在九月初回到武大休养生息接近半个月之后，我才完全体会到之前我在北京的状态其实已经是另类的自残。内心更是崩得很难看，因为我虽然破釜沉舟地做了有违自己的深层审美的事情，但是并未能从心底里接受做这些事情的合“法”性。

知道我开始跟着学姐去幼儿园做实验收数据，我都还是无法对自己在此地的身份做出一个明确的界定。而缺少了一个合理的身份，我就不知道何以自处。我应该以什么语气说话？以什么尺度提出要求？以什么角色建立社交？我就像失去了参照系一样，迷失在这个地方。这么多年以来，我的处世方式不过是以特定的身份模板为基础，根据对象的反应模式来做出相应的应对。“我”其实就是少量动机加上大量计算而已。怎么可能仅仅以“我就是我”、“我就是想要”这样的理由来生活？

而如果我存在于此地的方式是我所不能接受的，那么我该怎么办呢？这无疑成为了巨大的心理压力。而现实中还有各种各样的压力。从陪行的一群人离开了之后，我就开始完全无亲无故无组织可以投靠的生活。最先需要解决的是住房问题，虽然每一次的寻找过程都如有神助，但是其实不断的搬迁，而且目的地只是有改善而未打到需要的标准，这样的经历会让人觉得异常的疲倦。那是一种总是不得安宁、无处容身的感觉，而每一日的妥协都提醒着自己处境的不易。更何况找住处、洽谈、搬迁，以及中间各种接驳的位置的安置，都是在我刚开始实习工作的同时进行着。我把自己当成一件行李和一个齿轮来处置，面对着各种不确定各种担惊受怕和自我鄙视独自生活着。

当不需要面对着一切的时候，我不想吃饭不想活动甚至不想睡觉。当身体的怒吼和心灵的尖叫产生共鸣的时候，我可能会得到一种短暂的平静。这些日子我终于通过切身体验理解到自残者的心理，或者说至少是一部分自残者的一部分心理：当心中积蓄着无法排解的巨大痛苦的时候，其中一种寻求平衡的方式也许就是让身体承受更尖锐的痛苦。然而通过这种方式并不能得到解脱。

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我想通缉一下AM……太久没消息了我会担心……