·转折点

我很幸运地因为有非常正当的理由逃离了痛苦源，回到了有度假地那般优美的WHU。然后在强大的社会支持（一群好朋友的各种聚会）之下，渐渐地恢复了过来。虽然在中秋的那天还是崩了，在下着中雨的街头淋雨，湿着头发闹着情绪和朋友一起玩了几个小时。其实一直都在头痛，而且游戏的过程之中频频吓到邻桌……也许幸运的是最后我还是自我抑制了没有真的召集一干人等去喝酒OTL 我真是可以自暴自弃到最自己有新的认识（莔）

然而见了很多人，说了很多事，休息得很充分，天天都像度假一样，渐渐地，MP和HP恢复到正常的水平吗，于是可以开始去反思去改善去做真正的应对，把自己从泥淖里一点一点拔出来。

再一次回到帝都，整个心态都开始有了转变。之前的种种不确定变成了确定（至少知道了要在此地处多久），之前的种种不安和羞耻变成了见招拆招安然淡定厚脸皮，之前的种种自我虐待变成了积极买菜自煮早睡早起。无亲无故就去享受自由，没有技术含量的齿轮助手实习就变成平凡生活的体验。那种分割的强烈，恍如换了个人。

虽然我还是会因为买哪件大一比较好御寒、速冻包子能如何用微波炉加热才好这一类的无聊问题经常骚扰母上大人，然而当我发烧在床躺了一天，吃完各种药物仍然轻微腹泻的全过程，我没有告诉任何身边的人，也没有跟家人说过半个字。当我在地铁站从楼梯上摔下来，花了半分钟才勉强站起来吓到了路人，还毅然拖着已经肿了的脚换乘再步行几百米匍匐回家，我也没有跟家里说，只是向学姐请了个假，借了红花油，自己闭关在家两天之后忍不住挤公交去了超市买菜。直到一周之后的现在我的脚还不时奇怪的痛，然而在意的也只有我一个人了。我开始从心底里理解，为什么我会被视为坚强的人。有时候这只是一种奇怪的固执，不希望有人在担心，不希望成为别人的负担，也不相信如果自己不能很好的解决还有谁真的能救我于水火。人生是何其的孤立，无条件照顾你的只有你自己。

我从来不曾觉得任何经验是无意义的，也不觉得任何痛苦是悲剧。因为我总是能从中有所得。当体验过自己不能接受的生活，才会懂得调整方向；因为如此的讨厌这样的自己，才有动力变得更好；曾经如此的伤心过，才想要让自己活得开心。

其实我从不轻视我的社交圈子的意义，但是我总是不断地离开。总是有那样的时机，让我看到距离，让我产生变化的冲动。有时候暂时的留下只是因为没有更好的去处，而此地尚有余温。当寒意积聚到一个临界点，也许自闭也是不错的选择。幸而从很多年前开始，我的自闭就不再是真正的与外界隔绝。我相信至少有一个人，能让我心头一震，再去认真的面对生活做出选择。这就够了。

前段时间我问圈子里的人：如果明知道一定会离开，你会以什么样的态度停留？我总是过着既投入又保持距离的分裂生活。全身心认真的经历欢笑与泪水，却又心水清明的知道何时应该抽身离开。奇怪的是，到后来，当我发现自己被留恋的时候，内心却已经波澜不惊。这一段时间我在思考我的实习究竟有什么意义。我来之前预计和追求的实际意义，到现在看似不现实了，而我也已经不介意了。如果我坚持不懈的去挖掘，我总是能附会很多。然而我现在只是平静地做该做的事情，意义和结果什么的，船到桥头自然直吧。