看到LG的P帖说福岛现在爆炸的可能性很低，我却觉得我需要爆一下。然后打开久违的记事本要写格文，才发现2011已经过了三个月，而我居然没写过格文。时间就这么流逝，我只知道过了很久，久到当我动写格文的念头的时候居然有种不自然的感觉，然而我其实并没有意识到，这个很久有多久。
这段时间里发生的事情太多太多，也并不是没有动过写格文的心。但是颓废/纠结起来，整个人就像在泥淖里一样，经历着薛定谔的猫的状态，只是觉得什么都做不了。心被悬置了。
连母上大人都说受不了看着我再经历一次，而我认为这成为了她想我表决心的重要原因之一。我明明知道，这样的思虑会折寿，这样的生活是浪费，但是所谓的泥淖，就是这样的东西。所幸的是，一旦找到支撑点，可以相对而言非常快地脱离这样的状态。
对我而言，这只是需要一个决定。
LG最近的心理史学开始提出候选定律，我觉得挺好的。代价越大，做出错误决定的可能性越大。我觉得我是在慢慢地磨去对可能要付出代价的不情愿和对这个决定是错误的可能的恐惧。
在我的人生中，真的想要的东西不多，真正想要做的事情更是少。（有些事是做完就可以从LIST划掉了的）如果到这个时候我都还不能热血一下，那么真是跟放弃人生没什么区别。

分界线一下。其实我本来不是打算说这些的，不过开了前情回顾MODE，这是一定不能绕开的话题。另外一个我不愿跳过的话题大概是xxxHolic的完结。我与这部作品的缘分其实很深，大概从它预发行/将发行的宣传的时候就建立了的。只是在同学的动漫杂志上看了几页，就记住了。再续前缘是它出了7本单行本之后XD而且还是因为一位有钱的亲戚带我到漫画店说想看什么就买吧而我想起了很久之前好像想看这作品！
回顾到这里，其实也应该知道我对它的爱一开始就已经注定了。也已经忘记了跟它一起度过的日子，只是心里清楚的知道自己因它而发生的改变。不是像SK那样的全方位从外在的颠覆，只是安静地渗透在心里。
渐渐地从那个世界看到这个世界的影子，vice versa.跟着四一一起学着如何我对自己温柔，学着如何即使强烈地感受到不应该存在也努力地幸福地存在下去，学着许愿和实现愿望。
这部作品完结之后，我看了一些网友的感想。有一个帖子有人在讨论四月一日因侑子而改变究竟是不是好事。大多数人的观点是怀念那个善良的热心的四一，觉得那种欲说还休故弄玄虚消极神秘的侑子风格是毒害了这个少年。
LG曾经说觉得我的气质和魔力的感觉像侑子小姐。虽然我有想过是不是因为我们第一次见面的时候我是侑子头XD但是，当我看完似乎是常人应有的想法之后，内心有点什么声音。
最后的最后，看《徒梦》的时候，虽然是生肉听得很不懂但是还是哭崩了。【你才是最重要的人】。
不知道为什么，总是觉得，侑子和古罗，很近又很远。

继续分界线。终于开始比较接近我想写格文的初衷了。（于是其实上面是离题万丈的产物！虽然题目恰巧包罗了它们XD）然后写到这里我突然不知道怎么开始说。因为只有一种感情，或者一堆感情我想要说，而它（们），并不经常出现在我已过去的二十多年人生之中。
如果非要用一个字来概括一下它是什么，或者我会用俗滥的【爱】。终于有一天，我心里的声音会说不想死。准确一点来说是我还有想做的事情，想看到的世界，不想消失。我知道这意味着什么。
还有当我从泥淖之中出来之后，认真地学日语、看长篇小说、上桥牌课、研究D&D，我开始觉得有什么不同了。只有当我的大脑运转到一定程度的时候，我才能有那种存在的实感。如果存在是需要意义的，那么我只能苦笑着说我的意义至少需要烧脑。
然后我开始做毕业设计，开始program实验程序，然后很自然而然地，吃饭的时候想睡觉的时候想上课的时候想回来弄下课的时候都在弄，好像在异空间一样不知道时间流逝和周围事物的改变地在工作着。我记得小时候我曾经试过做数学题做到这种地步，但是要到十几年后我才认识到了以及对应上了这种感情。它自然得好像心跳呼吸一样，但是得到的满足就像赖床不想起。只是我一直都没有发现我有多久精神上营养不良睡眠不足暴走煎熬……
然而当我走上正轨，就好像世界错了一样。我又觉得周围的人逻辑混乱，觉得他们关心的东西就如月球上的蚂蚁一样遥远又渺小（只是审美上觉得，有些事情理性上判断还是值得关注的），觉得周围很聒噪很沉闷很黏腻。我其实并不知道世界上会不会真的存在我所希望的容身之所，不知道能不能遇上可以让彼此都得到进步的人，但是现在我觉得，即使把自己关起来，即使孤身上路，我大概也可以很开心吧。

ただいま。
おやすみなさい。