开写之前我很清楚自己要写什么，但是还是想了很久这格子叫什么名字比较好。最后的结果居然很长，真不符合我的风格。不过这个过程让我自己意识到了我内心的感受其实很复杂。

先说一下背景。虽然很多人觉得我很自信，以至于因此而很勇敢。（这用词我没有篡改！）其实我会用一些常规以外（这不代表不合法/不合道德）的方法解决问题不是因为自信，而仅仅是因为懒而想逃避那些无用的麻烦更好的解决问题；我会在一些场合态度坚决的提出己见也不是因为自信，只是因为有着清晰细致而可怜地高的审美，所以会有奇怪的执着和对某些事情极低的包容阈限。
在对于审美和价值判断的事情上我可以很坚定，但是一旦理性掌管的区域，我的自信低到无极限。我可能愿意一直相信一些人很好一些东西很美，但是我只能一直怀疑什么是真的。其实这一点真的很奇怪，为什么审美观和价值判断可以与理智如此脱节？可以去爱去恨我们并不确定是什么是如何的人事物，人类真是奇妙的生物。

好我开始出现离题的倾向，我绕回来。其实我只是想说我对于自己的能力完全的没有客观评判的概念。由此而来我不能对之产生信任感。也因此导致我产生了一系列与本格话题没有直接相关但是我现在有点想说的问题。
例如因此我需要从他人的反馈中确认自身的能力水平。然后经过一系列因果混乱的过程反正我就是练就了极其高的获取反馈甚至操纵这个反馈的能力。这样，这个方法也就失去了它的意义。
直接跳很多步给个结论：我会异常的珍惜所谓的知遇之恩。

而我是那种不会表达感恩之情的人。我只会默默一直一直深深的记住，然后再适当的时候做适当的事情。（不是指过节发短信祝福这种，而是例如说把别人的好意传递开去这种）因此其实我猜大概像PTSD那样，这些事件和感情以及其影响都被放大和循环，在不被人知道的内心。
前几天我没动漫看了就挖出来之前下载好了的美剧，是一部讲psychoanalysis的咨询剧。里面讲到男主（咨询师）自己分析自己的一个不断重复梦说是潜意识在试图以这种方式跟意识沟通。然后他的分析师最后问了一句说，如果几天前你已经知道了某某事（相当于这种沟通成功了），那么为什么昨晚还做同样的梦？！我觉得这个分析师真到位。
好吧我又离题了。但是我想说的是，我很惊讶，今天早上被吵醒之后再睡回去，我做了一个梦。我现在觉得，如果真的是按照潜意识那一套解释，我会认为，这个梦是我的潜意识在安慰自己。就好像穿越时空回去抱抱曾经伤心是落时无人安慰的自己。很温柔。

但是当我知道了这一点，我就很难过。就好像是看到了治疗之后才明悟到自己的伤原来比意料中要重。然后痛了。
我很感激在我现在什么都没有几乎只有CV无法体现的潜力的时候，真心地看到了我可能有的光芒的人。我更为感动的是他们仅仅因爱才之心而付出过的哪怕看起来微不足道的努力。这些对千里之外的我的意义，也许他们从不知道。我曾经多么绝望的想过，我将永远不被看见，或者其实我本来就该不被看见。

如果仅仅有以上，那么本格子的题目大概会是没有定语的版本。而我的忧伤来自于我曾经错误的判断。我错怪了一个其实人很好的教授，还在背后叫他老滑头/纠结帝，而当我知道了自己的误解的时候，是我已经下定了决心写信过去拒绝现存的可能的合作的机会。虽然即使所有误会不曾发生，我的决定也不会有所变化，然而我还是难过了。
难过了一个晚上之后，梦里这位老教授化身成为女性（为什么变成女的了呢？我到快醒来的时候才意识到咦你怎么跟照片不一样！）来到了我的初中讲课/做实验，大家相处很愉快。然后下课了，她走了我才突然想到了这可能是唯一的机会（正常来说初中的课都是不会只有一次的嘛- -），然后闹钟响了。我带着上课时的满足和后来的惋惜醒来，意识到了梦的温柔。

然后我去和友人逛街吃饭，发现自己无法说出和这件事情相关的任何事实或者感受。因为在出口之前我已经知道反馈会让我失望。这是不能被理解的心情，不会被他人重视的微小却异常疼痛的伤口。
回来之后，打开电脑。自动刷新的邮箱响了。打开看到了老教授对我的婉拒的回信。我觉得我的VR大概泪眼了。彼此的书信来回里面感觉上最温柔的，居然是对我的拒绝的回信。
结果到了最后，我才明白了，你一直被我误解的真心。

无着落的感谢和看着毫不相干的回报。我只是想着，一定要证实你们的眼光，在很多年以后大家都看见了的时候，我会依然心怀感激的记起，最开始只有你们相信着我。
哎呀，这就是糟糠之妻的感觉啊XD