从一月开始在等，本来以为到现在应该早就有结果了，没想到现实是一等再等。好像突然踏过了某条线一样，心情平静下来了。然后我开始认真地想我在等的这个结果是不是真的重要到值得我等到心碎神伤。究竟是我太想要得到它，还是只是除了得到它我别无可以欣然接受的选择。
几乎是从10年暑假开始我就一直在奔忙这具体的事情，一边准备也一边等待着看开出什么花结出什么果，与此同时不能否认有迷失过。还记得写动机信的时候把自己感动到泪眼，原来内心深处对某些东西的珍视是那么强烈。只是很简单的一句话，很简单的比较，很真心的写出来的时候，竟然因为与普遍的价值观有所区别而会被人觉得很动人。或许我应该庆幸的是我所重视的恰好是我所在的文化里很少人有深爱但是很多人觉得有崇高价值的。虽然这也让我面对一些言论和双重标准的态度的时候相当尴尬。如果我恰好热爱的是大部分人不能理解不能认同不能正面回应的存在，那么我所面对的又会是什么？

我真的不觉得自己是个黑暗的人，因为很多人所不能承受的黑暗在我看来只是世界的真实。如果可以理解，那么就不会真的震惊，而对我，可以理解的事情就很难不原谅。很多事情就只是这样而已，背后有很多我们可以控制以及不可以控制的因由，只是我们是否作为主角经历了或者是否作为观众注视了又或者作为路人不经意察觉了。在我看来，就是这样而已。因为我拒绝活在七彩的泡泡里，因为我总是不断的怀疑总是企图去接近世界的真相，所以即使也许会感到痛苦，却从来不觉得黑暗。

我跑题了OTL不过这也是惯例了（*指*）说回来那个我被自己感动了的瞬间我突然察觉到自己在奔忙的过程中已经忘记了初衷。而到了这个接近终点的时刻，我也开始在反思我对于这个结果的执着是不是很大程度上出于这个奔忙的过程对目标的简化。为了更好地处理应对这么多的事情，只能高度压缩聚集对于目标的正面感情（例如期盼），作为动力和压力，然后其他东西放到一边。没错这一招用了一定程度的自我记忆改写，不过在冲刺的时候真的很有用。只是如果没有意识到做了改写，然后再适当时候改回去，会有很多后遗症。毕竟，能高效快速地顺着一条路往前冲将可能面临的最严重问题就是走了错的路。

这几天等得很无奈的时候大脑就自动精神分裂地开程序运行GOOD NEWS之后如何，BAD NEWS之后如何，大致上可以想IF语句然后两边开得很详细那样。然后我突然开始想其实这一步之前应该还有一堆东西才对，而且是很重要的东西。因为生活有很多可能，而生活的最美好的地方和人的最宝贵的资源应该是丰富的可能性。大概要衡量一个人有多富有，与其看资产或者能力之类的，不如综合一点，看这个人有多少可以选择的可能性。而我总是不经意间把自己弄得很穷。大概是因为我极其没有安全感以及对别人的顾虑太多。

我又有点跑题了囧……其实近来我有真的去想我的生活的可能性。很久之前对老家的某柯有很强烈的羡慕，其中很大的原因是我很欣赏她那种潇洒的生活态度。我总是觉得，这样的活着才是活着。没有应该怎么做的枷锁，做自己想做的事，只要不是没有TAKE-TWO的，什么都可以去试。跟母上大人讲起某柯的时候我内心就觉得好像看着一条和自己想法的道路一样，我只是隐约的觉得那是我无法选择的极其绚丽的道路。我没有真正去追问的大概是为什么我要画地为牢。

就像我前两天注意到我一直下意识地忘记了告诉LG出结果的时间这么重要的事情，然后知道了在很多原因之下有一点点生气。一方面我觉得我无法去到LG觉得能认同的层次的学校但是我并不认为那个标准是普适的，不过我还是在情感上受伤了。另一方面是我一度以为LG放弃了职业生涯中追求学术的道路，而我为什么对此感到愤怒就很值得研究。
我最直觉的解释是，因为我觉得【路只有一条】（或者是少数的几条），而我看到了有人比我还穷（没错我没有底气的原因之一是觉得我家不富裕）还有很多现实问题却能走出很多走的还可以很快乐的道路（不快乐的原因至少不是走错路），这对我造成了冲击。那种情感有点像虔诚的教徒看到异端进了天堂的感觉。我的【信仰】究竟是怎么样的信仰？我的理解和实践究竟出了什么差错？这就是接下来的问题。

其实我一直都在用力地怀疑我对学术的热爱和学术的能力，退一步也有怀疑我的学科和方向的选择。证伪是很容易的但是证实真的是相当困难，于是我只能不断地证……证到我觉得还是要好好地实践一下才行，而我相信到证出结果的时候也还有根据结果调整的机会。所以走着走着，就变得非常在意能以最低成本去实践的那个机会是否能到手。（咦，突然发现我补完了MISS掉的那段代码了XD）
哎，其实我真希望自己有勇气有魄力去尝试一种不在预计中没有很高控制性的生活，不再一直很没趣地活在自己的作品里。也许很多很多年旁人看来顺风顺水如愿以偿的生活之后，我人生最大的遗憾是从来没有真正走出过自己的预算和控制，永远活在早已看到的世界里。写到这里，我突然理解了古罗的心境。那真是一个没趣的世界啊。