昨天收到不是导师的未来导师回信让我快到的时候邮件他约个时间讨论未来参与他的项目的可能性和我的idea的时候，我心里清清楚楚地意识到新生活我来了。虽然我知道暑假狂看论文为这次重要会面做准备的幻想多半不能完全成为现实，但是在我认真地为此内心激情洋溢的时候，我面前的所有界线似乎都没有存在。

还有大概两周的时间，我就要从这个校园彻底滚蛋，从而告别这四年大学生涯。而其实我真的不知道我在告别什么。这四年理我思量的最多的大概是我没有过的日子，而不是我过了的日子。这一点现在想起来我只能苦笑。

还记得这个学校117周年生日的那天，我和学长吃饭聊天很是感慨，觉得其实我真的很爱这个学校。但是四年过去了我还是对它不能给我的耿耿于怀，虽然我没有过上我期待的生活不小一部分是我的错。写到这里我真的觉得这种情感都被我写到要烂了，然而我心里还是各种不能释怀。

这四年就这么过去了，似乎什么痕迹都没有。也许以后某天我会怀念寝室旁小路清晨带着草香的空气，或者说起某个夏天的凌晨四五点汗流浃背绝望地看着电脑屏幕显示实时温度28摄氏度，甚至是永远停留在大学年华的一个也许可以很好的朋友……然而这也许只如同帝都实习的几个月之后我会想起几乎抑郁症发作的我窝在地下室的房间不想吃不想睡的心情，虽然具有标志性，却苍白得可怜。

不知道我对生活的要求是不是太高了？或者是对他人的要求太高了？又或者对自己的要求太高了？在旁人蓝来其实我也算混得不错，甚至我估计我的毕业纪念册也还是惯例的会充斥着【敬爱/敬畏】类的感情，只有我知道我这一落千丈回不去的感觉。
四年来，我认真听过的课屈指可数，而且都不是专业课。听课到被老师赠书的地步也不是没有，可是这课的论文最后让我放弃了继续深造哲学。
四年来我做的最多的事情除了睡觉，大概就是在电脑前看网页看剧打游戏乃至无所事事。到后来我甚至都怀疑我的生活从来不在此处，而在脆弱的网络之中。
四年来我还是有吃喝玩乐的朋友吧，但是在无数我真的需要有个人陪的时光我甚至都痛恨自己不够独立。我说我爱过的人没有一个留在身边，而我现在心里想我究竟有爱过什么人又被什么人爱过？

毕业晚会的时候放了院里每人说一句话的视频，我没有参与这个活动。可是看到一位将要将要赴英伦的同班同学说：现在觉得没什么，但是在千山万水之外回想起在这里的日子……后面我都不记得了，只是听到千山万水四个字的时候眼眶就红了。
我一直一直在走，一步比一步大，而且每一次都没有回头。现在突然回想起来，后来走的路，越来越多遗憾。我总觉得自己很擅长告别，总是在所有人还兴高采烈的时候就自个儿走远了，永远不会等到面对杯盘狼藉的时候才来伤春悲秋。但是走到现在，我就开始害怕了。

出发的时候，我想要寻找更好的生活。可是当世界和我都改变了之后，我发现那更好的生活往往在没有过的日子里。
没有在空气和温度都最好的时间绕着美丽的校园散步运动。
没有为专业课程废寝忘食地学只为让挑剔的目光变为兴致盎然。
没有在课余时间还和三五同学唇枪舌剑争辩雷死路人的学究问题。
没有常常泡在图书管理看很多很多想看而没有看的书。
没有在休息的时候在这个以前完全陌生的城市行走，好好感受它。
没有绞尽脑汁踏破铁鞋做一个自己真心喜欢的活动。
没有四年如一日好好学琴练琴到最后能不心虚地弹给HK的友人听。
没有好好的认识觉得还行的男同学，在最美好的时光挥霍一下青春。
没有理解包容珍惜本来也许可以成为好姊妹的室友和同学们，让大家能在最后的时光哭死不想分开。
……

我的大学生活，没有激情也没有奋斗，没有挚友也没有对手，没有花前月下更没有细水长流，甚至不知道有没有全情投入。到最后，我只能承认我是真的心有不甘。
人生最美丽的青春年华，我过着比被填鸭更没有建树的生活。常常只有在睡着的时候能逃离对自己的审判，一度怀疑自己有段时间接近于抑郁症。其实谈过一段极其荒唐的我几乎要认为是人生污点的恋爱但是貌似根大学没啥关系，它完全可以出现在我的人生任何一个接近或者已经崩溃了的时候。

被这么多的已经成为不可挽回的失望了的憧憬和不堪回首却发生了的事实喧宾夺主之后，我的大学那一点点萤火般的小光芒我都很难刻意地想出来。也许只能等到未来某天在某种激发之下被缅怀。

LG说的对，要承认这些糟糕的结果并不是自己能控制的所需要的勇气，其实比认为这完全是自己的错要多得多。虽然一切貌似错误始于一个貌似完全取决于我的自由的选择，然而从开始之前到结束的这一天，有太多我不能预见不能控制不能改变的因素起着我不愿意承认的作用。
我只能在用尽一切努力的同时，默默地祈祷，未来的生活不会重蹈这个覆辙。

愿我能在我所属的地方，过我期待的生活。
那些我没有过的日子们，请再给我一次重新来过的机会。