今天老爸送我回家，分别时让我稍等，说要去不远的银行取点钱给我，我说不要了，他问为何，不知道为什么，内心里就冒出来了“钱有什么用”这样的回答。说完之后走向家门，回味这句话，就泪眼了。
人生二十数载，仅有一次真心盼望自己生在富人家，那时期望要五十万去HK读书。珞珈山转了一圈之后，也曾为了几十万纠结过，最终还是勇往直前。虽然到最后这钱还是省下来了，终究和一开始就没挣扎过心情是不同的。
认识LG这些年，如果还有人说我不知道金钱的重要性那我也只能一笑置之。只是我从骨子里就不爱钱，从来没有爱过，要是手里拽着钱，那也只为一份安全感。今天泪眼的时候我突然想，我大概是恨钱的。为了这个字，我失去了那么多。
不知道老爸听到我那句饱含感情的奇怪的话，心里有什么感受。是不是会觉得我真是不识愁滋味，养在金屋里长不大？他会不会知道我心里其实有多么希望能由衷说出这句话的其实是他。也许对他而言，有钱才能有尊严，而有尊严比什么都重要。也许到现在他还以为有了钱，他为了钱而失去的一切都能从新回来。如果他真的这么想，我也只能默默的觉得悲哀。到如今，钱又有什么用？我缺的真的是这些么？你最能给的起的，你给了么？

自从我得到奖学金之后，知道的人有各种各样的反应。有人觉得意料之中，有人激动的直接爆粗，有人大宴朋友，有人准备大宴亲戚，有人说我运气好，也有人说我读书强……我说经历过这么多波折，我还是觉得我是幸运的人。在事情背后我的努力我的计算我的煎熬，没有人知道，很多人压根没想过这个方向；在事情发生之后，【我】就似乎是荡然无存，我成了一个符号一种荣耀，突然之间成了他人的一部分成了一个理所当然的金漆招牌。
每一天，我听着各种对我未来生活的猜测和疑问，各种冠以关心之名的折磨。我明白在家长眼里我永远长不大，同时我也庆幸在我成长的过程中选择远离他们。因为停留在原地的，其实是他们。有时候我会暗自觉得好笑：你们这一坨人连荷兰的真名叫尼德兰王国都不知道，还好意思拿着好多年前出版的世界地图册给我普及荷兰的地理人口气候；我自己一个人在外生活这些年、连这么个奇怪的项目都申了前也都争回来了，你自己几十年没离开过家乡从来没换过国家分配的工作，还脑残的跟我说行李要带什么签证要怎么弄……
我并不鄙视家长们一生的事业和努力，更是明白这些话语里面实际上包含的关心和担忧，我只是无奈于他们的老去与进步已经停滞的事实。当满腔的关心只能以可笑的近乎于折磨关心对象的形式来表现，那么相对于高尚美好的动机而言实在是太可悲。让我看着这样的你们，只能是悲哀地觉得留下是一起死、抛弃是太残忍。
可是我不会忘记，在真正患难的时候，在我需要这笔钱的时候，正是这些几年来从不主动打电话来的人突然来电支持鼓励，说什么都让我去追求自己的理想，后方有他们。我也不会忘记，虽然从心底里你们觉得我什么都不懂还得你们提点（虽然你们的提点在GOOGLE上一搜一堆，而且还能证明你们很多常识都说错了- -）照顾担忧，但是还是坚持认为我一直走下去会有出色。我更加不会忘记，一方面你们在说我是你们唯一的什么什么，另一方面却说如果我觉得幸福的话就出去吧。没有这一切，我不可能放心的做出同样的选择，也不可能知道心里除去金钱之外的取舍是什么。也许，如果没有这个契机，我将永远不会知道你们很少以正确的形式表达出来的爱。

最后，在这件事情上，上天还是给了我一个完美的结局。只有我一个如在梦中。大家好像都忘记了那些波折，忘记了这是一个narrow escape，直接跳到了不知所谓的激情之中。这事情的本质从一开始其实与你无关，只是那种失而复得把一切都放大了。本该仅仅属于我的，失败或者成功。而那些本来就不属于我的钱，出于爱，你们曾经许诺给予我，如今，又要以何种名义散去给不相干而且不需要的人？

有时候啊，人就是看不透。钱，在现代社会，可以换太多东西，所以变得太过重要。但其实，钱有什么用？有用的，其实是什么？