已经很久很久很久没有写格子。这是大家都知道的。已经很久很久很久都没有写字的心情，这也许是大家不知道的。又或者，当我们都忙着各自的生活，已经不再有时间去关心彼此的心情。
像以往很多次一样，现在我写这个格子一开始也只是因为想要这个标题。而如今虽然我有比以前多得多的社交网站和聊天工具，反而更突显一句话无处安放的窘迫。
像执笔写字这种事情对我而言似乎是有源头的，所以我觉得写这个格子的缘起是回老家瞄了一圈之后涌起一股想哭的心情并不是完全的巧合。
是的，时光改变了我们所有人。又或者说，在时光自己悠然向前的过程里，我们改变了自己。
前几天老家一群人重聚的聊天组群突然很热闹，有人结婚了。也有神龙见首不见尾的人冒泡了。还有不少人依旧像当年一样聊着ACG话题让我有一种停止在多年前的时光里的感觉。
我们早已不再年轻。也许有人会笑话我，觉得这种二十好几的青春年华说这话跟再小一点的时候为赋新词强说愁的滑稽有的一拼。但是到现在，我开始有被一种洪流铺天盖地席卷着的胁迫感。科学一点说这种东西应该叫做社会压力之类的。当所有人都似乎在做着比我在做的更加“正确”的“应该”的事情时，我会不能免俗地怀疑一下自己生活方式的【正当性】。
其实从数据看来我并没有过着什么奇怪的生活。我已经经济独立一年啦，生活还不错的同时还能有一定的存款，现在在努力着的事情也会给我未来的生活实在的准备（更漂亮的文凭和CV）。但是我深深地感觉得到这个生活里，根基上的什么部分在腐烂着。
那大概是某种闪光着的部分。会被很多人称为青春成为梦想的东西。会让我看着荒凉而依旧温暖的老家就想掉眼泪的存在。
我并没有开始讨厌我在做的，也其实并没有将之作为必须要应付的负担。但是我开始有了很多新的考量和顾虑。例如觉得人生该有更多的计划和保障，一些曾经会让我觉得绝不退让的底线其实也并不那么决然。
是的，我开始向还没成为现实的现实低头。我在害怕一无所成一无所有的人生，于是内心一直退让着说求其次其实也不赖。
在之前又一次相当强烈的崩溃着的时候，我突然更加懂得了自己。其实我从心底里是不会真的在屋里层面上伤害自己的人。我种种想要自我毁灭的念想都源于对完美孜孜不倦的执着苛求。之所以要结束，是因为至今为止的进度不够好，我希望重新再来，让它变得更好更接近完美。心底里对此的执念常常带来巨大的痛苦。跳出来之后想想，如果将那痛苦的时间和精力放在补救或拓新之上，会是好得多的选择。毕竟此世并没有真正的重来。
心里有很多症结，而我却没有勇气和力量去面对。于是时间永远都不够，我永远都落后于我所希望的步伐。觉得不断地失去内心的温度，变得无力，最后会成为溺死在水中的鱼。
其实呀，我一点都不坚强不勇敢不优秀。我逃到了远离一切熟悉和险恶的花园，我追寻着幻境一样的界限，但是没能寻求到温暖和安宁。也许我在等待有一天，可以鼓起勇气回头望，面对我一直在逃避的其实并不强大的梦魇。
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