我大概是个执念很强的人。记得某次去HK的时候和LG一起吃咖喱，看到LG选的餐很好吃，下一次去HK的时候就带着母上去吃了那家餐厅，我选的正是之前LG吃的那个餐。这件事于我而言很平常，但是LG知道之后就说我执念真是强，过了一年之后还念念不忘的一定要把之前想要吃的吃到。自此我对自己的执念有所察觉，再也不能回到察觉之前的状态。
今天写格子出于一个很偶然的起因，这个起因神奇的滚雪球了。在我打开空白记事本文档之前，我哭了一场，哭之前（或者说一边哭一边做的事）是闭着眼睛在回想过去的很多片段：和家人的，朋友的，很多不同关系的在不同时期的印象深刻的回忆。那些过往如今显得都带着异样的光彩，而每一帧闪现都牵动的很深的情绪。我就那么整理着这些我二十多年人生里的重要时刻，像别人说的死前过电影一样，然后有那么一刻，我觉得从中体验的是，或者说这些片段的关联是爱。我深深地爱过这些人或者这样的生活时刻，或者是我在那片段里被深深地爱着。尽管曾经会有过很多伤害，也许知道今时今日仍在给我造成负面的影响，也许我到回忆着的时候还会徒劳地希望事情永远停留在那个不可能的状态。但是在这个整理的过程里，我最后似乎有那么个时刻觉悟到应该放下这些执念，真切地体验和记住那些爱，以及走出那些伤害。现在我已经不活在那里。
很奇怪地，在整理的中后段，我突然想到了触动我很深的xxxHolic的最后OAD《徒梦》。有一瞬间我觉得我明白了静这个梦的意思，以及为什么会出新这些和不出现另一些，还有遥对这个梦的解释——梦里的事情，是静希望马上就消失的事情。曾经我到处去看不同的翻译版本，想要知道这句原文究竟是怎么解。而在刚才我司会有了一种不能言的自我诠释。
一直知道，有些伤口，我需要去面对去疗愈，但是并没有找到方法或者说切入点。大概在内心深处我知道自己并没有足够的能量去处理它们。所以咬着牙逞强走了很多路，摔倒过装作无事，也蹲过无人的角落默默掉血，后来也像小孩子一样释放过，寻求任何一根可以抓住的稻草闭着眼放自己漂。逃到过未知也不被人知的世界从新开始过，付出过，收过新的伤，反省过，到最后也没有能原谅和放过自己。因为所有新的循环，都不能脱离最初的根源。而我更严重的是，无论过多久，其实都能清楚的记得自己最初的念想。即便最表面的意识已经遗忘，心灵深处一直都在记得清清楚楚，等待着有一天被想起，被实现，然后一笔勾销，从此两清。
不久前被绝交的那一次其实真的好伤，因为对方是曾经很真诚的对我说了一句让我当场泪眼的话的人，而我并不是那么的情绪化。这句话很简单，她说：我觉得你值得幸福。直到现在打出这句话，还是会眼睛一热。而我今晚之所以会突然整理各种过往并且哭一场，之前是看了一段视频，当中有一段嘉宾分享经历让我当场哭了。直到我脑海里一直盘旋着心里的想法而三次都只能说出来前面的半句“其实我觉得……”然后无法出口后面的时候，我才知道被触动了心底很深的情结。那段分享是说自己经历过的最浪漫的事，这种很白烂的题目，然后这位大概四十多的女嘉宾说起高中时候一位追求者做过的事。大概情节就是此男大费周折走了半个城市，从天没光就去给此女买不经意说想要吃的一顿早饭，然后翻山越岭爬墙去送，最后满头树叶非常狼狈的咬着塑料袋以头敲窗送早饭。听完这个故事我就哭了。我觉得，这个世界上不会有**任何人**对我这么好，我·不·值·得。如果没有听到这个真实的故事，我可以对自己说世界上人人都很理智很自私做着很有分寸的事情过着不太想干的生活，但是面对这个有人可以这样真心诚意付出着爱着的纯真的世界，我唯一的直觉的解释我从未能遇到此等深度的感情（注意：不是同等疯狂的事情）的原因是我不够好。
我从未走出这个怪圈：我只有足够优秀，才会有人爱。而事实是我永远不会优秀到得到所有人的爱。而每一个我不能得到的爱都加深让我觉得，我不好所以我不会得到任何爱。人生中没有可以让我可以放松的安全关系，每一时每一刻都像生死搏斗一样要力求完美，永不止歇。
不知道对于别人是怎样，只是对于我，大概是我所缺失但是心心念念所要的，在能寻到之前，都会如同梦魇。因为失去了，所以会被剥夺更多，这种不公平的无奈的循环，希望有一天，我能不带怨念地打破它。就如同释放那个美梦气球一样，让芥之块烟消云散，然后醒来继续延续着过往而又有所更新的羁绊。