虽然在家已经用着双屏一年多了，但是很少看到桌面壁纸。人生仿佛亦如此，不知为何而忙。今天巧合看到了壁纸，是以前的游戏截图，心境特别不好的时候的一张。看了两秒，想了想，还是换了吧。游戏的时候那些事，我觉得大概已经可以放下了。
这个游戏断断续续玩了好几年，从台服回到陆服，游戏角色换了好几个，亲又换了好几批，游戏的内容也从pve到pvp到成就党到咸鱼到看风景截图P图。申上了哲学系，决定要来读的时候，就AFK了。最初的一段时间还偶尔上去瞄一两眼，然后不上游戏了也还关注一下游戏的官方动态，还曾惊讶的发现往事竟入梦魇。到如今，看着昔日情真意切的合照截图，心里的波澜已经不多了。最后的壁纸换了一张较为云淡风轻的图，看不出是清晨还是黄昏，抑或只是一个阴天的午后，我的角色站在冰天雪地里，只有一个小小的看不出表情的背影。
回想起来，我很少说起这个游戏，而它，陪伴了我好几年。我在这个游戏里用过的心，有时连我自己都觉得讶异。大半年前我心境不太好的时候去参加了一个类似于团体咨询的活动，大致的形式是一个相对固定的小团体，每几周聚一次讨论一些比较抽象的主题。有一次忘了讨论什么主题了，那天我带了一个朋友加入这个团体，朋友是个做临床的同行，当时在讨论里就说我是个非常自我防卫的人，大概就是结界比较多的意思。我也愉快的承认了，并且说我的确在与人交往的时候总是要让自己处于一个可以安全撤离的位置。我甚至说，在这个小组也是呀，万一有一天我觉得不爽，只要app退出，再也不参加活动，就可以当做�茖�发生，在我的小世界里继续愉快的生活。我的人际关系有时就是这么脆弱。怪不得前男友也会敏锐地觉得我像是会随时消失不见一样。不过呢，我也是会有不能掌控的时候吧。例如说玩这个游戏的时候。也许是觉得这不过是个游戏，太安全了，所以放进去的真感情才会更多吧。曾经有许多的真的欢笑，真的哭泣，以为关上电脑就会出戏，却在梦醒时分觉得自己太天真。
之前最后一次上线的时候，一个人默默去截了图，想作为告别留念。图想要的效果是一个低头鞠躬谢幕的姿势，后来被我截了一部分做P记的头像。没想到LG某天跟我说这是一个风车国女士，我一看，还真像。玩一个国产古风游戏都能把自己的角色弄成这样的风格，也真是难怪我赖死在这不想走。
我想，最后我还是离开了那个虚妄的世界。虽然里面的人是真的，喜怒悲欢也是真的，整个世界却是一场扮演。我带着那些故事和遗憾离开，在这个三次元的世界重新建立生活。其实三次元的人也很好，我也一如既往若即若离。现在已经不会梦到游戏里的人和事了，梦到家乡的频率却提升了不少。昨天看一个MV里面有乐团的镜头，心里觉得作为乐团的一员应该感觉非常美好却非常可怕吧。就像我总是在寻找一个我可以归属的群体，却不愿意自己不是一个特别的人。最近有时在想，在社交里，我究竟想要什么呢？我究竟是习惯了吗？
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