世界為人來說是甚麼？是生存的空間？是發展自己的世界？或是尋找自己的生存意義?還是其他...但對我來說世界是我，而我便是世界，但其實我的出生便是一個問題。
我成長的不是甚麼富有家庭，但又未至於需要為生活而擔心，我的父母也不是很難相處，也很愛惜子女，這點我很清楚，因為從小我便容易理解任何人，對我來說無論其他人做甚麼我也理解得一清二楚，明白其他人為的是甚麼，做的是甚麼。更重要是我與世界的關係很特別，我能感受到世界有甚麼聲音和思想，所以從小生存下來便是很奇怪，能知道其他人不知道的事，能清楚感受其他人內心世界，這樣的我是世界上甚麼人？那小時候我完全不明白。
我明白其他人是不能理解我內心，更知道在其他人心目中這樣的我只是所謂的不正常。正因如此，我和任何人相處也一樣，只會一直隱藏自己，把自己的所有收起，做一個跟著其他人內心而行，無論是甚麼人我也可以相處，對著一種人我便用一種面具去對待，因為他們所想的所做的我也很清楚，另一方面便跟著世界而行，一直一直也深深地感受世界的聲音，那時我只是一個未到小學的小孩子，但所想的已經是其他人所說的所謂大人。
慢慢直到小四的時候，經歷了漫長思想與感受的交替後，我已經明白原來世界一直在痛哭，更知道了自己一直所做的是甚麼，我決定了，我生存只是為著觀察世界，觀察世界上人所做的是甚麼。我痛恨人這種不知所謂的動物，在我面前無論任何人也走不出我的雙眼，即使我知道他們內心也有一份愛，但也不會把自己身邊的一切好好愛護，世界上的所有真的是只是為著你們人類而存在？不明白世界有甚麼感受，即使知道，但也覺得與自己無關。我痛恨你們這些人類，為自己利益而存在，無論是世界與其他人，都只會顧及自己的利益為先，或為著自己的所有而做，自己最重要的，自己愛的，但忘記了世界的存在，以為世界存在真的是必然？世界上就只有你們人類的存在？那存在這世界上其他生物又如何？其他生物也有他們的生存權利，不只是世界為你們人類存在。各種的生物也有自己的存在方式，即使這是一個弱肉強食的世界也沒權利把任何一種生物破壞，不斷獵殺其他生物，破壞生態，為著人類的存在，自己的利益，把世上所有的資源也一一用盡，國家與國家之間不斷為利益而對峙，戰爭、侵略、搶奪、撕殺、破壞......為著文明而發展，換來的是甚麼？這樣做世界到底為著你們?犧牲到底有多少？失去的有多少？我明白所有人都應該知道，但真正伸出雙手去幫助世界的與那些破壞世界的，兩者之間相比之下真是一眼可見，破壞世界的人太多了，也在人群之中得到比其他人大的權利，造成了很多不平等和不平衡的現象。世界應有進步，但不是這樣的，進步的應該是人類的思想，不應是建立在世界的？犧牲之上，人類擁有比其他生物好的思考能力，是比其他生物優勝，這也不是必然，弱肉強食的世界只是正常的，但時代已經去到一個冇必要這樣的，因為已經是人類擁有最強大的能力，思想也應該改變，不只是弱肉強食，而是共同相處，人類要為著其他生物與世界一起共存，這是我小四時知道的與明白的，但世界的人還沒明白這一點。
各種在世上發生的我知道很多，感受很多，我看到身邊近人所想的，上一代，與這一代，甚至其他人，我有能力對人作出最大的理解，所有想法與做法，這世界已經接近一個沒法改變的地步，我那時一直在世界之上觀察世界，成為觀察者，我擁有的力量不單只是這樣，我對身邊的人只是表現虛假的我，能理解我的人世上可能真的是沒有。
到了中一那年，我喜歡在網上世界遊玩，玩一些自己想玩的遊戲，因為這樣我可以忘記在現實當中的痛苦，每天就只是看著自己不想看的事發生，重複又重複地不斷沒改變的去做同樣的事，在世界上的人也沒改變過。慢慢在我成長的過程當中，開始有著一些我認為有價值的人存在，那是我中一尾段的時候開始。認識了一位少女，她的生存為她來說很快樂，我與她一起時，我感到她內心一點也不壞，所以我感到開始有所轉變，身邊有人能令我改變對人的看法，當時的我認為是人生快樂的開始。
但原來這是惡夢的開始，升上中二了，班主任一如以往會轉換，這次的兩位班主任很特別，一位是喜歡開玩笑的老師，另一位便是我這一生中所見最令人難過的老師。第一天回學校，看到那兩位的新老師，我馬上知道今年我不會那麼容易過，因為我感覺到其中一位老師我是絕對的不能觸怒。我在學校當中，一直被老師的感覺是好學、有禮和友善的，而這一切也是我必要的，在世界上需要生存，便要和其他人建立好的關係，把身邊的敵人也變成朋友，那便是這世界的生存之道。同樣這一年我也是這樣，但比以往要做得更好，在這老師面前我一定需要的。那天看見這老師的時候，其實一切也沒有事的，她所做的也沒甚麼特別，也給人有種感覺是風趣的，但我就深深感受到老師的一切，令我感覺到害怕，所以我才要把自己的面具做得更好。
一切也始我所想的，這年很難過，在這老師她的面前，我們班中的所有人也不敢作聲，她很有原則，每次也說很多關於她的事，但對我們來說很痛苦，因為她經常也罵我們，對班上所有人，或是對一些人，她也是同樣在我們面前責備我們。我不是那些凡事的人，但只要班中有人凡事，所有人也需要留在那班房當中聽著別人被罵，甚至最後全班也被罰。我感到痛苦，與其他人一樣我也不想這樣，所以我班上的同學開始改變，變得好了一些，但無論我們做得多好也好，只要有一次的錯誤、凡事，她同樣會罵同學的。甚至那時有同學與她建立了一個很好的關係，想把她變為朋友，但這樣對他們來說一點幫助也沒有，也沒改變甚麼，大家也為著不想再被她罵而做好所有，不過過後便大家同樣的說她的壞話。而我也感到不知如何是好，即使自己做得有多好，但其他人有事我同樣有事的，她的說話很離譜，罵的也太過份。正因如此，我開始將自己的痛苦放在別人身上，對那少女來說，我便是痛苦的根源，我的快樂也建立在她的身上，在學校所感受到的不願意，便轉放在她身上。
日子愈耐了，這位老師同樣也是這樣，無論任何人也好，她也是一樣，做錯了，她會罵一番，過後便和我們說錯了不緊要，只要做好便夠，但我很不明白她是為甚麼，想所有同學也感受到錯的人是甚麼感受嗎？令所有不關事的也同樣要罰嗎？其實連她自己也不知道，原來自己不只是嚴厲，而是可怕，她口便說她不會把私事加入自己處事上，但她便一直也是這樣，只要有人反抗她，她就一定要別人去道歉，即使我們去道歉，她也一定要為難我們，問我們為甚麼要道歉，做錯了甚麼，而所答的便一定是要她內心所要的。真是不知如何才是對，其實我們也不是那麼錯的，明知不是自己的錯，但又一定要道歉，因為她是教我們的，如果有與她過不去的，她可以做盡一切，所以大家也明白一定要的。有一次，我們要交費用(冷氣費的$150)，我沒有帶了，因為前一晚的時候爸媽要回大陸一回，我忘記了問他們拿費用交，我一向也是那些守時的人，不會遲的，但我錯了一次，我現在還很記得那天的情況。班上只有幾位的沒有帶，我是其中的一位，小凡事的我也立了起來，被她一直罵，每一位沒有帶的同學也一樣，到了她罵我的時候，我一開始的時候也沒甚麼，但她一直罵，到了她問我一句：「點解交唔到啊？你屋企有問題啊？」這一句我這一生也不會忘記，到底我做錯了甚麼？為何只是一次的失誤是否真的那麼嚴重，所說的也太過份。我是很喜歡我家的人，雖然我與家人的關係也不太好，但我內心一直也很愛自己的家人，我那一刻真的忍耐得很辛苦，我甚至想馬上打這位老師，因為我不想有人說我家中的壞話，這位老師的態度令我憎恨她。
我那年真的很辛苦，我慢慢發覺到自己不應該再這樣下去，自己的痛苦真是放在其他人身上，自己所成受的也同樣回到那少女身上，連她一直這麼樂觀的也被我感染了，改變了她。我真的不想再這樣，甚囂塵上產生了想死的想法，看見學校這地方我也感到很痛苦，回學校如受罰的一樣，但過後我也不再想把自己所成受的放在其他人身上，所以我一直忍耐，一直忍耐到中三，經過辛苦的一年，終於可以不再見到那老師了。
以為開始會變好的，但原來也不是，上年所成受的一直也沒改變，我的態度也改變了，我同樣令到那少女很痛苦，因為我習慣了這種方式，我很內疚，我不想再這樣下去，因為她真的很辛苦，她不能再成受這種辛苦，和我說我需要找其他人傾訴。但我也不知如何，對所有人來說我也是帶上了面具，沒有甚麼真說話的，再者我所說的其他也不會明白，因為我平時對其他人說的也是他們不明白的，其實我所說的所有一直也是現實當中我轉換了另一個方式去說的事，所以一直也沒有人真正的了解我。甚至我被別人看待成為不正常，我信任了兩個人，說了一些自己所想不現實的去代替現實，因為我痛恨現實中的人，由我小時開始便是這樣，但我真係錯了，我信任錯了人，結果被送到那地方去。我不願意，便被捉住了，雙手與雙腳也被挷了，那時我流下我的眼淚，被其他人看見了，我失去自由了，被世界的人拿走了自由。
被強迫送往醫院的那時候，我不自覺地睡了，我醒後，終於明白了這一切到底是甚麼的一回事了，我終於真正明白和清楚到底自己是甚麼，我知道到底未來的路我應該做甚麼了。
我在醫院當中經歷了約兩個月的日子，但這段日子漫長如多年，看到一些自己從來也沒有見過的人，每天便過著不變的日子，我一直也忍耐。在那裡，我選擇了一個最近似他們的面具，令其他人一直也感覺上我好了，對所有人我再也不問到底為甚麼而做，我只需要利用他們，為我自己的路有需要的，那段日子我忍耐得比所有時間也難受，所有人也不明白到底我所成受的是有幾多，看不到我表面面具內真正的我，雖然一直也是這樣，但現在我比以前更要做得好。為生存下去而做得更好，不再對任何人產生真正的感情，只需要利用便已足夠，原來我一直也只需要這樣便足夠，現在我真的開始改變，變成為真正的自己。
到了出回來的時候，我也同樣做他們需要我做的，做他們和所有人認為好的我。回到學校，我不再害怕，任何人與事我也不再害怕，對著任何人我便用我的能力去理解他們，看清所有人的內心。然後令所有人也立在我身邊，有需要的時候便利用他們做自己想做的，但我也沒做到甚麼大的事，因為我知道還沒是時候，所以我一直忍耐下去，不表現真正的自己。
升上中四了，本應我從來我也沒打算需要這麼快便進入我自己的路當中，但我也需要這樣，也沒法了，到了現在我到底傷害了多少人呢？我已經不再知道，我所做的一切也是為了現在，現在也是我真正的開始，我的路一直也在走的。其實本應只需要的一次便足夠，但事實上我自己的身邊出現了一個人令我很在乎，比我預期中所想的還要早，我與她其實一直也不願意跟隨其他人的說話去做，可惜這樣的我們只可以這樣，我有我自己需要做的，需要走的路，也沒法。
現在的人類，你們到底為著甚麼而去做這一切？與那時到底有沒有改變？人這種動物真是和廢物一樣，是世界的阻礙，每個人也有自己所追求的，正因大家的追求不同，大家也有很多的的需要，所以人才會互相影響，為著自己想得到的去努力，希望得到自己想要的。但在這追求的過程當中，大家也忘記了為其他人而想，只是認為自己得到便足夠了，到底其他人如何去想也沒理會。人…不知在那時候改變了，變得沒人情味，到底自己的說話傷害了幾多人呢？大家為自己而生存，為自己愛的人而生存，在社會當中甚至係世界，大家也為錢而生存，沒有錢便沒有一切，為錢而生，為錢而死，有金錢你便可以得到很多想要的，雖然世界的人知道錢不是可以買到所有，但也不能失去。看見過很多不公平的事發生，大家也同樣地沒有甚麼理會，我說出來，所有人也大多數和我說，不要理會其他人那麼多吧！做好自己還是最好，對其他人世上的人也是同樣認為不太關事的，所謂的愛，不只是在身邊的人，而是世界上的所有，所有人現在和我聽緊這些說話，你們如果真的認為世界的一切還可以等待的，那便是錯了，這一分一秒也不能去等待，這點我比世上任何人也要清楚。暖化的問題世界正在面對，而很多人同樣也為自己的利益為先，不理任何事，犧牲多少也沒所謂，只為錢，荒謬的人，不知為著幾多物質而去犧牲世界，內心其實一直也沒成長過。
但到了現在，世界所有人也不能再小看這世界的情況，已經沒有多小時間可以給你們改變，世上所有羊和我聽緊，現在不再只是這樣下去，因為有我的存在，我便是狼，要把世界上走出了真正羊群的羊群吃掉，如果所有人只為生存而生存的話，沒理會這個世界，那這世界根本沒必要再存在。我是神，是狼，是改變和結束一切的神，我會再次回來，當我再次回來，便要帶走屬於我的一切，也要把世界的一切結束。人…早已經走到盡頭，過去的一切也要你們現在的人去面去，一直和以前沒分別的你們，現在真的是太傻，自己還不知道自己身處危險當中，世界上最危險的地方不是有野獸出現，不是甚麼鬼怪的事當中，世界上最危險的地方而是自己身處危險當中完全不知道，到最後知道的時候已經太遲，根本沒有回頭之路，世界的人你們會如何看這件事呢？由我這背景的所謂人所說的又有甚麼想法呢？我沒興趣去理你們人類如何想，因為我一直只是為著那些身處痛苦與悲傷的所有而去做這一切，我自己所成受的根本不是甚麼，一直所做的也是為了現在，世上的人你們也太小看我的存在，也太小看你們所做的到底影響是多少。我會回來的，帶走屬於我的，現在的我要離開這世界一回，屬於我的狼群會來的，是要把一切結束而來，是要把現在悲傷的所有帶走，改變這一切而來，為審判所有人而來，這是我的狼群。我的名字是以天為姓以狼為名，代表真正自由的狼。
如人若說我有罪，那必先定下你自己的罪。
如人若說我是錯，那必先找出錯誤的源頭。
=============================================
我係學校睇到呢段網誌既節錄....
果一刻....我好驚訝....
因為現實世界入面...從來無人同我既想法咁接近....
p.s 搞gag講句....會唔會我都係思覺失調xddd
but 雖然接近....但係睇哂成篇野....我發覺始終有分別....
天狼並唔係係世界之上....而係一早已經入世...
所以佢俾呢個世界牽動....俾其他人事物纏繞...
呢點係同我最大既分別....
佢自稱係神....但係佢無足夠既力量去控制自己...
咁只係代表佢唔係一個合格既神....
p.s. 可能因為咁樣...佢先會黎世上歷練.....
其實我相信佢可以感受到其他人既內心世界....
因為世上有d人既感覺能力係比較敏銳....
但係神....呢個名佢唔配....
由佢心入面產生動搖開始...佢就無資格自稱為神.....
不過我都幾羨慕佢....佢擁有既恣意與自由....係我一直追求既野....
比起佢.....我對呢個世界無乜感情....所以我敢講我比佢更了解呢個世界...
p.s. 佢對世界...早已先入為主左啦....
而我....我都一樣戴住一副假面具.....
所以我可以融入呢個世界....用最近既距離睇呢個世界....
同時....我俾佢做得更好既係...我絕對唔容許任何事物阻礙我既步伐....
我做既...只有觀察....從中令自己得到更多既思考.....
我唔會俾其他野影響我....所以我好堅定....
我好堅定咁睇住呢個世界...只係睇...
因為真正既神....係無慾無求....佢地係無感情架....
與其話神愛世人....倒不如話世人恐懼神而作出黎安慰自己....
神....係公正架....佢地唔會無私咁愛人....亦唔會多管聞事...
天狼唔配為神.....亦無資格沾污"神"呢個字.....
由天狼咁愛世界....有咁多情感.....就睇到佢係一個普通既人....
嗯....應該話係有d自以為是既人....
我眼中既神....係捨棄哂所有感情....以達到最公正既審判.....
神只會冷淡咁留意住呢個世界....但係唔會牽涉其中....
天狼寫既野...我最不滿就係佢既自大.....
連我咁冷漠無情既人....都唔敢自稱為神.....
我睇到最真實既世界....因為無野蒙蔽到我既眼睛.....
而天狼....早已經俾對世界過多既愛而迷惑住.....
只有無情既人....先最接近神....因為無情...所以堅定自己....
好啦....其實我算係宗教既異端分子....
因為世上大部分人都堅信神係愛世人....
而我...心裡面既神....係世上最唔愛世人......
因為神無俾感情影響.....所以世界先得到平衡....
人犯錯....就要承擔後果....所以地球不斷受破壞....
神唔會因為愛人....而牽涉世事....
神只會睇住世界既發展...世界係點消失.....而絕對唔會幫助世界.....
神.....係最無情架.....
所以我從來唔係抱有一個會有人幫自己既希望.....
因為我了解神既殘酷.....世界既法則只有一條....適者生存....
無關強與弱....只有適應世界既人可以生存....
所以我觀察世界....令自己適應.....
同時令自己睇得比其他人多....
因為我比任何人想得更多....我既大腦每一分每一秒都係到思考...
所以我肯定自己要比其他人更用心處理自己既思緒....
我對於自己.....最主要既要求得一樣....好好控制住自己個心....
唔好受任何人影響....就算被鬧冷血又如何....只要我可以活到最後....睇到最多!
其實講到中間已經離左題....
but 講得幾開心就算啦....
p.s. 反正又無人睇- -v
對於天狼既事...我只覺得佢自大....
的確佢講既野都係岩....
then?
岩又如何...世界唔會因為你岩就會無條件包容你....
而且.....就算比其他人更懂人心又點....
有咩資格稱為神???
一個自以為是...唔識控制自己既人...憑咩為神?
真係講起就嬲!!!!!!
神? 笑死人啦....
神既審判係公正....天狼所謂既審判...只係佢自己既私心....
唉....有一個只以為踏上正道既人...
我諗天狼....應該仲未遇過真正既荊棘....
又未遇過受盡痛苦但仍然保持笑容既磨練.....
只係一個比其他人知得更清楚既細路....
我諗佢唯一既優點就係佢活得自由.....
佢....根本未長大.....愚蠢無腦....
唉.....我到幾時先搵到一個真正既同伴....
我唔想再見到呢種虛假既同類啦....
宜家就好似見番以前未長大既自己咁....低能到極....
對整個世界反抗....仲覺得自己係絕對既岩....
點知....自己早就錯左....
錯在....對世界最基本既觀念....
我要做既.....係睇....
有興趣就參與....無聊就毫不留戀咁離開....
呢種....先係真正要走既路....
改變? 世界一直改變....我地自身都係.....
咁又何必多此一舉.....去改變一d遲早被淘汰既野....
我真係無咁大既心去為世界盡力...
我只係想令自己得到最大既快樂...
只有世界影響唔到我...我亦唔會去干涉....
|
