其實....今日係nino生日....

我都唔想講d唔開心既野....

但係....套劇...談情說案....

真係有好大感觸....

犀利妹終於講左出黎....

唔做警察都得...唔同家人一齊都得...

只係....唔想分手....

我一直咁憎犀利妹....就係因為覺得佢做得唔夠多....

其實....只係想講....

我覺得自己當初都係做得唔夠多....

如果我再好d.....咁我同佢係唔係就可以一齊??

咁我宜家....係唔係唔會咁傷心...咁痛苦....?

我竟然喊左....睇呢套劇....

因為犀利妹既一句對白::::

點解個天咁過份....我唔奢望既時候....將佢送黎我身邊....

但係又係我得到之後.....收番佢.....

真係.....我自己都係咁....

係我認為仲有1個幾月....過左就以後都無機會見佢既時候....

佢.....竟然傻下傻下咁叫我同佢一齊....

明明.....我已經唔敢奢望....

畢竟係佢親口講過.....佢係絕對無可能鐘意我.....

但係就係果句說話講左之後一年....佢要我同佢一齊....

無幾奈....真係無幾奈....一個月都無....

我地就散左....好似無開始過咁.....

點解將佢送黎....但係又要收番???

點解可以咁玩我?!!!!

我唔鐘意犀利妹....只係因為我唔鐘意我自己....

如果我做好d....犀利妹又做好d....

我地係唔係真係可以得到我地鐘意既人??

見到犀利妹失戀之後既樣....我反而無感覺...

對佢既家人....我只可以話失望....

明明就係因為佢地....先會一次又一次破壞kings同犀利妹既關係....

但係佢地自己好似完全唔覺自己有錯咁....

一直用d無心既說話去傷害人.....

我想講....無心既傷害...都係傷害....都係會痛架.....

而犀利妹痛苦既樣...我無同感....

因為我同佢唔一樣....就算我同hau一齊...我依然唔敢奢望得到d乜...

講真....犀利妹太貪心啦....

得到kings....又要kings愛佢...又要kings既家人接受佢...

我當初同hau一齊之後....我只係希望一樣...

以最卑微既姿態留係hau身邊....

我既願望....係最微小....我只係想佢留係我身邊多一日....

我每一日都願望都只係....想佢出現係我面前多一日....再多一日...

唔愛我唔緊要....反正佢都話過唔會鐘意我....

對我差都唔緊要.....只要我地仲一齊...

我從來無要求過佢既愛....甚至可以話...我無要求過佢任何野....

從最初開始....我就將自己放到最低....

佢同我講要我同佢一齊....我答::: 只要你想...就一齊啦....

同時....我已經係等待緊結束既一日....

因為.....我呢句說話最重要既意思係...

只要你唔想....我會自動離開....

佢係一個好差既人...真係好差....我完全唔明點解會鐘意佢....

但係......由佢避我開始....我就明...我既夢已經要完啦....

所以我好唔在意咁同佢分手....

雖然話唔在意.....只係因為....我辛苦到無勇氣當面同佢講....

只係好簡單咁寫紙仔俾佢.....

真係好簡單.....我就當係寫俾一個唔識既人.....

咁咪唔會痛lor......

犀利妹已經好幸福.....起碼佢知道問題係邊....

但係我....咩都唔知....

點解佢同我一齊? 唔知...

點解佢要避我? 唔知....

點解佢可以唔care咁分手? 我都唔知....

由開始到結束...我咩都唔知...

呢段感情....係我咁奈以黎....最深最深既感情...

到宜家...3年啦....明明d回憶都忘記得七七八八....

但係我....仲記得果陣既感覺...果種心痛....果種付出一切既愛....

我係一個好唔鐘意改變既人.....所以....我無阻止過呢種感情...

3年啦....完結左3年啦....

我都係忘記唔到....

或者我只係想要一個答案.....

點解要係我?

我寧願佢殘酷d同我講一切都係遊戲....

起碼我自己都係咁諗....俾佢玩都無所謂...

因為呢段感情俾左佢就係佢既...佢要玩我會陪....

但係...佢咩都唔講....一直沉默.....

我只係想要一個正式既結束....

而唔係呢種唔清唔楚既感覺呀!!!!!!!!!

好痛苦....我真係有愛過....

我未試過咁愛一個人....

所以先會唔甘心.....

點解我會愛上一個咁既人....

就算佢係玩既...我都可以無所謂...

但係....點解咩都唔講.....

沉默...先係最過份.....

我媽媽話....犀利妹既經歷...只係電視劇...

但係....我話俾你地知....呢d情景...都有可能係真架....

我就係咁....唔清唔楚咁俾人傷害.....

我仲要係心甘情願咁俾人hurt.....

個天....有時候真係好過份呢......

雖然我知道....hau已經忘記哂一切...

甚至忘記埋我既存在.....

但係呢段過去....我係永遠無過份忘記.....

因為....我無辦法說服自己.....

我無辦法同自己講....一切都完結架啦.....

未完架....我腦海入面有把聲話....未完架.....

所以.....我只係自虐咁令自己放唔低過去.....

唉....放唔低就放唔低啦....

我都習慣左啦....

呢3年....我都習慣有時候會無意中諗起佢....

之後....心裡面有痛....同時....亦有種感謝....

感謝佢既出現.....令我嘗試過點去愛人.....

始終....我都係愛過...我唔會話"無愛過就好"呢種說話.....

因為....我當年真係好愛佢.....

呀....覺得自己好傻....

但係我宜家每講一次以前....

就有一種痛既感覺.....但係痛過....傷口先會慢慢癒合....

你唔挖開傷口....清理好入面既膿...你個傷口永遠都唔會好....

我宜家每痛一次....我就知自己....又好番一d啦.....