升左F.4之後....放縱左自己.....

再係咁既話....我d成績就真係無得救架啦....

宜家eng好勉強地跟....maths又已經幾堂無聽....

通識就完全唔知佢講乜.....

phy到宜家都慢慢開始跟唔到....

chem就由此至終都聽唔明佢講乜.....

bio都係普普通通.....但係就黎變到好似phy咁...

得番中文算係ok....因為中文根本就無乜野好記....

學業差左....有d野都一樣差左.....

呢幾日呼吸果陣好唔舒服....心口有d痛.....

媽媽話我係壓力大....心理問題而影響到.....

但係我每日都嬉皮笑臉咁過....咁都仲有壓力?

but 當然....睇片無論係幾開心都好....都只係短暫.....

一刻既逃避.....根本就無用.....

呢d野我都係明架...我一直都係明架...

但係點解我每次都係得把口....乜都唔做.....

講真....每日都係hea過有幾難....

只係我甘唔甘心就咁hea左呢3年......

然後到升大學先黎後悔.....

我.....有無咁既能力去改.....

我.....仲有無果份心去改.....

我唔係一個乖小孩.....

唯一能夠做既.....就只係用呢個矛盾既心.....

去控制自己唔好hea落去.....要改過....談何容易......

今日重聽番"我以為自己是誰"....

有幾句說話真係好鐘意.....

「我以為自己是誰，撐著不讓自己後退的機會。」

其實曾經既我係死撐過....但係今日既我已經退到無路可退既地步啦.....

因為撐過....所以放鬆過後就縱容自己.....

最後到左宜家.....身後....一步既退路都已經無啦......

我無得再退......我夠竟會變成點???

「所謂的朋友，沒有伸出手，任由我在崖邊呼救。」

呢句說話.....我一直都係好鐘意.....

以前係宜家係將來都係.....一直會好鐘意.....

幫到自己既只有自己.....

朋友會幫你....但係唔會幫你一世....

更何況....呢隻手....會唔會伸出黎都係一個問題......

我係負面既係悲觀既......

我無果份心去講d乜野"漂亮"既說話......

但係我知道自己最壞會去到邊個地步.....

知道最壞既打算係乜野.....

既然最壞既想法都接受到.....仲有d乜野係承受唔到?

我曾經係最幸福既時候被自己最信任既野背叛.....

呢種痛我都承受到...我有乜野係承受唔起?

我都係時候.....變番一個可以被期待既我啦.....

既然我係被拋棄既人......

我就要做得比任何人都要好....

然後俾佢地知.....

從結果論....係我拋棄佢地先岩....係我唔需要佢地....

人生既道路上....永遠係我跑先過佢地.....

只有我先有資格大笑.....

而佢地....唔配!!!