一次又一次.....
我真係明知自己最討厭乜野...
就特登去做d乜野咁...
越討厭既就越係要做....
夠竟想點呀!!!!
我就黎癲啦!!!!!!
功課....差唔多無做過...
一樣都無....
嗯.....應該話只係做左一兩樣?
但係同無做過有咩分別?
哈....
我總係咁樣....
我已經爛到極點....
由內在開始腐爛....越黎越噁心....
我連一個正常人都稱唔上啦.....
一個假期...我以為係休息....
但係去到最後都只係逃避....
仲要係做盡自己最厭惡既野....
之後再扮無知....自己安慰自己....
怪物....真真正正既怪物...
其實....我自己都知架...
所以.....我係無同類架...
無人明白....所有人都唔理解....
而我..只可以繼續落去....
我明架....真係明架......
我同其他人最大既分別....
我真係知道架....
我只可以自己一個.....
我只係一個.....將自己毀滅過一次...
只係一個殘缺既人....
我既內在...永遠都係缺少左某d部分....
缺少左....可以被稱為人性既部分....
夠啦....
我只係唔想講...唔敢講....
我唔係乜都唔知架....
無人幫到我...
因為....從一開始就無人可以接近我...
我無容許過任何人既接近....
應該話...我已經無能力用自己作代價去帶其他人走近我...
我真係攰啦....
一個透支自己既生命力...真係會攰架...
每一日每一日都重複一d好厭煩既事....
真係好辛苦架....
我由一開始就知問題係邊....
只係我....貪戀其他人俾我既同情.....
我......比任何人都清楚解決方法...
亦都知道我只能夠靠自己撐過.....
有d好討厭既事....做左一次就要一直做落去....
如果好似我咁不斷猶疑.....只會害死自己....
唔係...應該話....
要害死自己就要果斷d...唔理係邊種方法都好....
將自己既真實性格完全毀去又好...
任由真實既自己破壞你既人生都好...
果斷d....咁就唔洗痛苦....
我落唔到手毀去自己既真實性格...
所以只好帶面具生活...
只好將真實既自己困住....唔俾佢再出現....
之後就扮無事....重新生活...
結果...到宜家困唔住啦....
又唔甘心俾自己破壞付出一切而得到既人生....
呢段人生係唔開心架....但係....已經係我既所有....
我唔甘心失去哂我努力得番黎既野....
但係同時...我唔忍心去落決定.....
應該話....當完美既面具被染黑左.....
我應該點做先好?
我既偽裝....已經染上真實....
一個好輕鬆但係我一直好討厭既真實....
我鐘意呢份難得既自由....我自由帶俾我既仲有一份內疚感....
救我...
我一直求救....
但係從來都無人聽到....
應該話,...我本來就唔相信有人有能力救到我...
能力....
強者....
真正既強者唔會浪費時間係我呢種廢物身上....
而唔係強者既人....根本就無能力救我....
講到底....我都依然係一個人...
永遠既一個人....
宜家既我....慢慢俾真實吞噬....
我唔知我宜家既性格仲可以維持幾奈....
但係我希望.....
就算我真係做左乜野決定都好.....
我只係想未來既自己唔好怪我...
因為....我已經承受唔起多一份既怨恨啦....
我感覺到架.....由自己既身上漸漸唔聽話開始...
畢竟.....我唔係果d可以停止大腦運作既人....
我一直都係到思考緊.....由我懂事開始....
當我既大腦完全無反應無記憶既時候...
我就應該拉番自己出黎.....
但係我無咁做.....
因為空白....係最快樂....
你地係唔會明白....腦袋空白係一件幾幸福既事....
我.....宜家就算訓覺....都無辦法做到完全既放鬆啦...
以前都仲可以...但係宜家已經無啦.....
一次又一次既發呆....
一次又一次既警告....
我乜野都唔理....
宜家報應黎啦....
我要還架...到底我都係要還架....
面具....帶既時間比真實既我更長....
我都已經當左我就係面具...面具就係我....
但係.....堅持唔住啦.....
我既人生.....我既信念...我既一切....
我....仍然太天真啦.....
(如果.....最後留下既唔係我....請好好照顧自己....)
我宜家最後既努力....
係維持緊一個好危險既平衡....
因為我咩都唔敢去做....
所以....每一個我都好痛苦....
平衡存在既理由就係為左被某d野打破....
足夠啦....
就算會消失都好....
起碼....身體仍然有我留低既痕跡....
當初sic`消失既時候....都係咁樣過....
消失左....都依然存在.....
世界就係矛盾架啦....
或者...我呢一世都要俾呢個問題纏繞住.....
但係.....命運就係咁既存在....
我...早就應該認命....
不管係邊種命運都好....
一時既心軟....我將決定拖到呢一刻....
結果只係俾當初更差....
夠啦.....
我相信我可以架....
就算....我將來會再崩潰多幾多次都好....
我都要撐過....
我唔可以再依賴任何人.....
即使.....我無生存既動力....
我都唔可以再利用每一個人....
我知架......
我......或者真係太單純啦.....
對唔住....
呢一生....我到底都係欠左自己.....
欠既野.....我會想辦法還....
還清就可以架啦....
只要還清就自由架啦.....
就好似我當初既承諾.....
欠下的全數清還....換取心靈自由....
我明白第二日起身...
我就可能唔係呢一刻既我....
但係有d野會留低....
最起碼....就算係虛假既偽裝....
都的的確確改寫左我部分既性格....
起碼....呢份內疚感.....
會令我既軟弱更加徹底....
我....無可能結束.....
死.....係我最無可能做既事....
即使.....我好想接近死亡....
但係....宜家既我....係無資格得到死亡....
一切都係我既錯....
足夠啦...
再夠落去....就太可怕啦....
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