宜家1點半...打完呢篇blog...唔知要用幾多時間呢?
或者我會求其打掛...咁就應該30min就夠...
我曾經執著很多很多的東西...
得到的...不肯放開....
得不到的....用盡方法去搶...
結果我什麼都沒有留下....
後來我學會放開...學會釋懷...
我一直一直對自己說:::
不在意就不會痛苦....
所以....我什麼都不在乎了....
人也好....成績也好...我什麼都不要了...
我先不要他們的...所以....失去了也無所謂....
但是....消極的放開....有用嗎?
對....我不再痛....也不再哭....
可是我也不再笑....
無論我得到還是失去...我已經沒有情緒....
我害怕傷害...所以一直逃避....
我.....什麼也做不到...對嗎?
過份小心翼翼...整天擔驚受怕....
我永遠也學不會承擔後果....
我永遠也走不出第一步....
勇氣....我沒有....
我總是說了解自己....
但這樣是不足夠的....
了解...那又如何?
我依舊不願意改變.....
我改過....所以....我痛過一次....死過一次...
親手將自己的個性毀滅...再重新做過另一個自己....
那種痛苦.....一次又一次的崩潰....我已經不敢回想....
我的面具....很困難才能夠戴上....
我付出多少努力去扮演他們眼中的我....又有誰知?
我不說....誰看得見我的淚?
每次我哭著求救的時候....我總是會發現:::
原來我還是只有自己一個人....
為什麼你們都說關心我?
為什麼你們都只是說說而已?
有誰真正做到過? 有誰真的關心過?
我很妒忌....很妒忌.....
你們都能找到願意陪伴你們的人....
而我.....每次睜開眼看看四周.....
我還是只有自己一個....
心很痛....很痛....
我不是一個好人....所以我知道自己很不受歡迎...
很多人都討厭我....
這些我都知道....但....有誰站過在我的旁邊?
你們都沒有看過我眼中的世界....
那個世界多麼可怕.....
很可怕....一片漆黑....沒有聲音...什麼也不存在.....
就像是在告訴我:::
你也不應該存在.....
我渴望死亡.....期待死亡....
但我無法自己動手.....因為....我懦弱....
如果有人願意幫我....那就好了....
反正沒有人留下我....那就快快毀壞我....
最好....把我所有的痕跡都消除.....
把我曾經存在過的證明都消除....
厭惡.....厭倦....厭世.....
我太噁心了....就像個怪物一樣....
到什麼時候....我才能夠真正的放開?
我現在....不過是反抗.....
我只不過是死不了....就用另一個方法慢性自殺....
沒有人欠我.....欠我的只有我自己而已....
我做過很多很多錯事....
我已經無法回頭了...
對不起.....
其實....我只是不想長大.....
為什麼我要比他們成熟?
為什麼我要想得更多?
為什麼只有我要退讓?
在我最需要幫助的時候你們都不在....
所以....我不要你們了....
對....我先不要你們了...
我不會再苦苦哀求....不會再等待....
這樣就好....讓我毀掉自己就好....
很簡單的....反正....你們都不要我了....
是你們先不要我的....
是你們的錯....
是你們害死她...
那個天真單純....一直信任你們的我...
是你們害死她...
所以....現在只剩下我..
什麼也不相信....虛偽的我....
我不會痛的....對....不會痛了....
因為...我已經沒有心了....
沒有心...就不會痛....
即使不會笑也無所謂....
我只是怕痛....
我現在想起來....才知道....
原來你們傷得我那麼深.....
沒有人有資格勸我....
就算我死....也只是對不起我自己而已....
其他人....關卿何事....
夠了夠了.....我不敢死....
不敢....我只是沒有勇氣去做決定....
只要你們再推一推我...很快很快...我就應該感謝你們....
幫我下最後的決定....
人心的黑暗是無處不在.....今天它侵蝕我的心靈....
或許某天....你們都會發現....黑暗早在你們的心裡萌芽....
我不好過....我就要所有人陪我痛苦....
一個最簡單的道理....
2點啦....要停啦...
你睇下...我又變臉啦...
點解一個人可以咁奇怪...不斷咁改變既?
明明再喊...就笑得更誇張....
明明好痛....仲可以嬉皮笑臉....
唔可以怪人...
因為....從一開始...我就無放過任何人接近我.....
無辦法啦.....因為....我就係咁既人....
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