再一次被他們拯救了....

但是我沒有勇氣...我什麼也做不到...

我連最基本最簡單的也做不到...

抬頭挺胸地對著那些人說一句: 這就是我....

這麼簡單的事...我也做不到....

我很想很想向前走...

但是我真的很怕.....

我已經沒有勇氣了....

我該怎樣嘗試放開自己??

nino的歌....有一句....

當我發現到的時候....已經剩下自己一個了...十分害怕....

但是...他接著的歌詞是....

那個時候有人願意伸手幫助....

可我呢??

為什麼我看不見自己面前的手?

還是....根本沒有人伸手給我??

對...

哭泣...尋求...摔倒...再哭泣...

所有人都是這樣長大....

可是.....我不想長大....

摔得很痛....太疼了....

而且....不管我怎樣哭....都沒有人走到我身邊....

我不去尋求...是不是就不會摔倒?

我一直逃避下去....是不是就不用再痛.....

但...我甘心嗎??

好辛苦....

嵐....他們給予我樂觀生活...堅持下去的力量....

但是....他們卻無法令我決心改變....

他們能令我笑著面對....卻無法令我從根本抹去那些錯誤....

受傷了....就吃幾顆止痛藥....

可是不治療....傷口也不會痊癒...

更何況....現在的傷口越來越多...

止痛藥的效用....能撐到什麼時候?

我很痛.....很痛苦....

我快要逼得自己無法呼吸.....好辛苦.....

我以為自己只是一個平凡普通的人.....

為什麼你們總要逼我向上爬....?

我都已經不抱希望...我都放棄了....

為什麼你們還要逼我?

我連自己的生存價值也找不到....

我連一個小小的目標...小小的夢想也想不到....

我連我是誰...這樣簡單的問題也回答不了....

我的定位是什麼?

我是什麼?

我懂我的懦弱.....

可是....你們都看不到....

因為.....我已經沒可能讓你們看見....

我伸過兩次手.....沒有回應....

你們都冷冰冰地漠視我.....

每次我抱著希望地走到你們面前.....

每次我放下自尊地哀求時.....

都沒有回應....

我那聲逞強的'沒問題'就如此可信嗎?

為什麼你們能理所當然地忽略我?

我一時衝動說出口的話就那麼不能原諒嗎?

為什麼你們能理所當然地孤立我?

我一直哭....從那天開始....心裡的眼淚就再沒停過....

讓一個九歲的小孩明白自殺比生存更幸福...

九歲的那年開始....明白死亡等於解脫的那天開始....

我就知道....這道坎...我越不過....

我伸過兩次手....希望你們帶我走...

希望你們幫我越過這個難關.....

但是....你們也好...你們也好...都沒有回應....

我該怎樣做才好??

那時候的恐懼...不斷不斷的累積....

現在已經壓垮了我的最後底線....

我怕什麼?

我只是怕....我再一次的毫無保留的付出...

會換來我心靈上徹底的崩潰....

我現在已經敏感到不能對任何事有希望....

因為我承受不起再微小的失望....

沒有事情是100%成功....

但只有我接觸到那0.00000001%機會的失敗....

我就再撐不起來了.....

如果我什麼也不做....就只是像現在這樣....

一切都最平凡最普通最簡單的活著....

若是我踏出了一步....

成功了....當然沒問題...

失敗.....我就連生存的最後的希望也失去了.....

現在的我.....還算是能面對任何事....我還能令自己笑著....

但是再一次失敗.....我就站不起來.....

永遠懷著這份微弱的希望....什麼也不做...

還是.....付出一切去賭一把....

你要我....如何抉擇?

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我知道....我最愛仰望陽光....

可是....我更知道....我只能站在黑暗處仰望....

祈求上天.....................

如果我有一個願望.....我希望我腦海裡的人物能在文字中活著....

這個世界....不管是誰...沒了我也能活著好好的....

只有他們....沒了我...他們也就消失了....

既然如此....如果我只有一個願望....

我只希望他們也有他們的人生.....

他們不在我的腦海裡生存....而活在文字之中.....