今朝9點幾見過呀爸之後...

放學番到家就唔見佢....

都唔知佢去左邊.....

唉....

其實要搵佢都係一個電話就得....

但係.....我偏偏乜都唔做....

明知一個電話可以解決....

但係我仍然乜都唔做....

明明...呀爸最錫既人係我...

但係...我連打一個電話既勇氣都無....

應該話...我真係唔想牽涉係佢地之間.....

點解每次都係咁???

點解每次都係我受罪??

今日媽媽話....唔俾錢番屋企就唔好食飯....

屋企入面...得我無做野....

哈....咁我係唔係乜都唔洗食??

果陣....個心被人插中.....

得我一個係無用....

反正....我都係不被需要架啦....

真係好笑....

好辛苦好辛苦.....

但係...連一個肯聽既人都無....

我已經一直求救....

我已經一直講...我好辛苦...我唔想一個人....

但係....無人關心....

但係...其實每個人都一樣....

所有人都係一個人.....

人....係一個個體.....

群體生活.....真係好難....

每個人都有自己既脾氣.....

佢地都唔理人感受咁發洩出黎....

明知有D野清清楚楚咁講出黎就可以解決...

偏偏仲要鬥氣.....

咁我呢??

只有我一個人擔驚受怕.....

得我一個咁care.....

點解要係我...?

電話姐....點解係要我打??

點解出事....都係要煩住我??

我身體唔好....我都唔敢出聲....

自己係到死忍....

我已經覺得自己越黎越唔正常....

生理同心理都越黎越有問題....

我只係守住一條底線....生存....

只要活著....就仲有機會...

選擇生存....係我最後既底線.....

我求你地...唔好逼我再退一步....

只要一步....我就踏入死亡....

生與死既分界線.....其實好模糊....

只要踩過少少...就係死亡....

我真係唔想再理你地既事.....

已經夠啦....

一直睇你地面色咁生活....

一時就感情好到插唔入....

一時就冷戰鬧交...

我都會攰架....

放過我啦....

既然我唔敢自殺....

求上天俾一個絕症我.....

俾我毫無負擔咁離開....

最好...係所有人都唔察覺既時候離開....

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睇番尋日既po....

title係夢想....

其實我既夢想只係屋企人既感情好D....

起碼無咁陌生...都無咁冰冷...

但係.....

做唔到....

咁簡單咁基本既野都做唔到....

我一直過得太幸福....

所以....當我發現我既堡壘開始崩塌既時候...

我真係接受唔到.....

如果連我都放手....咁就真係乜野都無啦.....

只要我都唔理....呢個家....形同虛設....

我受夠啦.....

放手啦....

如果....我就黎死就好啦....

雖然有好多野都好唔捨得.....

但係....我唔想再痛落去....

睇住自己最討厭既野慢慢咁發生.....

真係受唔住.....