愛及至重，因此成為負擔；愛及至輕，因此成患成針。那些東西隱於有形，隱於，隱於眼淚間，轉身時，髮絲裡，輕嘆時；那些東西現於無形，現於縱聲笑時，呼喝著喝酒時，於夜街上飛奔時，自他人身體下呻吟時。然後，然後你突然的來了，你輕輕的站在那裡，輕輕的看我，輕輕的笑著，輕輕的伸出手指，輕輕的向我飄來，你輕輕的，帶出我的淚來了。
這半夜時分的空氣分外的清新，那種清冷自窗口飄游移動，於是我轉過身，我抬起頭，葉子都落了，是啊，葉子都落盡了，頹敗的冬天，這是個頹敗的冬天。我的身體漸漸的疲憊，我的靈魂漸漸的安息，我希望，我希望在我清晨時分，不用再那樣徒然的睜開眼睛。
是真的，我依舊能吃能睡，我吃一大碗米飯，我大口的喝酒，我跟人縱聲的談笑，我甚至，還能跟別的男人睡覺。只是他說，他說，我安寧的像個死人。
於是他問我，你的激情哪裡去了？我望住牆上的銀色圖釘，突然之間泣不成聲。他伏在我的身上，我的肩膀不停的聳動，那些眼淚肆意的在我的臉上流動，有些灌進耳朵裡，有些流進嘴角，而有些，有些被新的眼淚所覆蓋。
你是為什麼哭呢？那把遙遠的聲音響起來。我聽得很真切，卻又不十分真切，我只是怔怔的望住那枚圖釘，它在白晝的光亮下爍爍生光，我在心裡不停的說：我恨你我恨你我恨你我恨你。可是因為恨著你，那種糾纏的愛被我心裡的恨意汨汨的帶動而出。
可是我還是哭了，我以為，我再不會哭了。

那種日子已經過去了，是真的。從清晨睜開眼睛不停的流淚，到胸口堵塞至無法呼吸，再到終於可以輕輕的哼出歌來，一個人不是再痴痴坐著而是知道自己下一分鐘想要幹些什麼，我以為呢，我是不會，再哭了。
可是我不能再用情，我竟然，不能夠再用情。我跟他睡覺，我碰不得他的嘴唇，我害怕著躲閃著，我心裡厭倦極了。我想竭力推開他然後逃跑，逃得越遠越好，我甚至害怕我們的相處，我怕他自背後抱住我，我怕他牽我的手，我怕他對著我笑關懷照顧我，我怕，我會哭了。

這個秋天怎麼會是這樣子呢？這個冬天又怎麼會是這樣子呢？我攤開掌心來，我問著自己，這雙手，真的曾經將你的手掌含蓋在裡面，為你取暖嗎？我站在鏡子前梳頭，在不及思想時，一把聲音突然問：走至今日，你還願意為他付出一切嗎？而後鏡子裡那個人說：怎麼不會呢？怎麼不會呢？
那個時候我以為，只要我將你暖熱了。我的心，便也會熱了。你的熱回饋了我，你的熱，燙傷了我。

那麼是什麼時候種下的種子呢？你種了顆什麼種子在我的心裡呢？我想我算是經歷過的人吧，我想，我明白愛的輕與重，我明白什麼該捨得什麼該留下，我拿得穩且看得準，我想我是個果敢的人吧，我想，我想，我必定能夠走過去吧。
冬天都來了，春天又怎麼會遠呢？那些柳絮紛飛的日子，輕草在空氣中芬芳的吐出青春的味道，桃子紅透了天，人們輕鬆又愜意的走著。
我們活著呢，是真的活著呢。我的手還是我的手，我的心還在我的身體裡跳躍。我轉個身跳跳腳，我缺了什麼嗎？y life has just begun see heavy rain slapping on the ground even if is to be strong you said Flowers shore Recall campus time Have no what can let you in my memory Small at the end of seven years old will repeat the wonderful story Son, I love you