現在是上午8:57
我起床的時間則為8:40

熟悉我的人一定會問
「這小子不可能這麼早起床啊? 」

我也不知道, 只睡了5小時的我也明顯不夠精神
為什麼一大早打日記呢? 沒什麼, 興之所致
「來個清晨心記吧! 」我單純的想, 單純地實行

大概是這一星期, 甚至這個月的精神虐待吧
我不斷自我摧眠, 告訴我自己
「早點起床, 就可以見到她了」
然後, 我真的早早起來, 見到她
又再之後, 被人抽光了快活, 一切
沈重地作出一天的開始

至今, 我依然停不了早起
可能, 我還是忘不了一些人, 一些事吧

這一個月明顯地更頹廢
預期說我頹廢倒不如說我在療傷
我不斷地療傷, 不斷地弄大自己的傷口
這不是叫自殘, 叫什麼?

幸好不用回LKS, 觸動某些人, 某些事, 某些記憶, 我絕對會死掉
打到這裡, 我發現自己差點兒不懂得打「絕」字

可能因為我覺得世上無絕對吧
也可能因為這, 我才會這樣脆弱吧

這幾個星期在不知所謂的形態
其實傷口就是傷口, 我白痴
將傷口給別人看很屌嗎?
看來是這幾年朋友一直叫我說出心底話有關
成語上, 這叫潛而默化吧?
吼! 媽的! 我不幹了!

我會依照以往的自己的方法去處理傷口
我似乎習慣了這樣, 我很笨吧?
這是我這種軟弱者唯一最好的處理方法
這種方法, 叫逃避
老實說, 給人看自己的傷口, 我非常十分地痛苦
還造成朋友的擔心
所以, 我不幹了, 我決定以後也不幹了
埋到最後, 直至瘋掉

等一下, 我先去幫阿婆弄收音機
成了, 哈哈, 阿婆比我還笨

不打了, 這也是將傷口給別人看的一種
老實說, 我這種做, 也很痛苦

還有, 至於強迫自己去睡, 回複精神一事
我也不幹了

順其自然吧
幹.

P.S.: 一開始說「給傷口給別人看」不是指在這個月的日記
這類吃力不討好的工作我還會在日記上做上
因為兩年前我給自己的諾言－－－「至少, 在日記上對自己坦白」

P.S.2: 常常拿著電話, 很想打個電話
但不知道該打給誰, 還有該說什麼
其實, 我只想聽聽朋友的聲音來證明自己沒被XX吧
還是.....
......
......
沒事了
而我自己, 也是這種形狀的證明體吧?

－－－－－
「我, 在逃避些什麼? 」
不想了, 不幹了

「趕在瘋掉以前, 開解更多人, 令他們不會瘋掉」
這是我現在的想法

所以我也不想其他的了, 不幹了
可是我真的可以吧?

我不想了
不幹了

就這樣,