在這個日記有很多我以前說過的話
幼稚的話, 成熟的話, 自以為的話, 統統都有

今次想說的是自以為是的話
從前我總是自以為能承受自己一個

其實說話說過頭了, 什麼叫自以為呢
實際上, 現在還可以的, 我能夠自己一個, 都感到悠遊自得
只是除了一個狀況以下

就是生病

從前還有外婆, 也有傭人
生病了, 睡了便吃, 吃了便睡, 病倒是個享受

但現在, 簡直是個煎熬

這是一種過去我難以想像的經歷
甚至乎我都沒有去想過

在過往, 發燒了
我倒臥在床, 身邊盡是外面歡樂的氣氛, 長輩們的吵架聲, 電視的喧嘩
走出房門, 或是慰問, 或是嘲諷, 都總有親人的專注向我身上招呼

餓了, 粥或通粉, 隨你喜歡, 總有吃的在房門外的世界
頭上枕上一塊濕毛巾, 在有大家在的小小屋子裡, 我總能安心地穩穩作睡

現在呢
或餓或累, 頭顱又熱又重
四肢冰冷, 手腳酸軟無力
蓋上綿被, 眨上雙眼, 停止思考, 拼命入睡
醒了又起, 眼前依然是那白茫茫的天花和四面白牆
四周是一片死寂, 什麼都了無生氣
仿如無間地獄

生病了的我真的很寂寞, 特別容易感受到寂寞, 也尤其怕寂寞

可是這又可以怎樣, 又能夠怎樣呢

每一次都是這樣的, 每一次都是這樣熬過來的

從來難過都要自己去承受, 真的需要人在旁的時候, 身邊永遠都沒有人

第一次入醫院, 第一次做手術, 陪伴著我的, 永遠也只有那顫慄的心跳, 那殘破的靈魂
永沒有人陪伴, 世界當我是超人, 可以一個人, 打敗全部的逆境

我是否定別人, 我是只會拒絕別人, 永遠也不讓人進入我的內心又渴望著會有一個人, 可以看破這些, 衝開一切奮不顧身去拯救我的一個人
更可怕的是, 我發現那不是我的愛人, 不是基督也不是佛, 不是別人

那正是我自己呀

聽起上來又可憐又可悲
何其悲壯?

就讓這自以為是的旅程永遠開展, 沒有結束的一天