記得我在小學時在班上是沈默寡言的
在初中時突然有一種想法「不如我個人講多d野好冇呢? 好似岩我多d喎」
於是莫名其妙化作了行動, 改變了自己, 讓整個人在初中生涯中的存在感大增

那時候曾經很迷罔
－－－改變了的我, 那虛假的我、戴著面具的我, 也是真我的一部份嗎?
哪一個才是我?

是應該沈默、還是浮跨?
我是怎樣的一個人?

想來想去還是沒有結果

笑、快樂是一時的感覺, 很快就會消散
蛻變成更深的虛空感

其實這樣的我快樂嗎?
答案是否定的吧

高中時, 環境一百八十度大轉變
我再次改變了自己
那時候真假已經沒想太多
可能已經習慣了吧

那時候感覺到自己已經失去心的感覺
其實從少感覺到的快樂痛苦就不鮮明
不過如今到了一個像石化的地步

看電影, 劇集, 小說, 只有好看不好看的感受
從來感覺不到什麼感人與否

沒有心痛心酸, 心頭一暖
唏噓, 惆悵之感倒從沒離開

跟同學玩鬧, 嬉戲, 也沒有理性告訴我如何如何
只是內心一早已經知道是怎麼一回事

高中至現在
一共哭了三次
這三次有兩次是在自己的控制下哭出來的
在傷感湧出眼眶之前, 時間定格, 我有能力化解它
然後我自己問自己, 要哭嗎?
思量了一會就自我回答
「難得有這個機會, 放縱一下吧, 好讓自己跟身邊的人都知道自己不是冷血的人」
「好吧, 這個場合不哭的話, 會很怪吧」
而這兩次都在最近這一個月發生,
都是為了外婆的事而哭的

只有一次是明顯是沒有時間定格,
那次我完全沒有方法去控制
沒有辦法去化解, 我只能手足無措地抑制著, 拖延時間, 直到只有自己一個
才拼命釋放, 直到完結

那次的發生是中四快要完結的時候
為了一個不放上心的人
直到現在, 我還不知為什麼那次會有這麼大的反應


其實現在我的情感已再進一步褪色
無論如何去渡過也再也不會怎樣的快樂、傷心
既然如此, 一切才這樣的放開

享受人生, 快樂, 很久很久就已經沒有再想
生存的目標只有活下去, 浮浮沈沈怎樣如何也沒差
活下去就足夠了

或許我還有零星的期待與希望
即使他們時刻被現實以及自身的懦弱恐懼所沖散

就這樣.