很久很久沒有打日記
日子就是這樣, 該煩的煩, 不該煩的也煩

我還是那樣子, 煩個有的沒的
庸人總是自擾, 沒有法子

心情有點像一年前的我

可能因為不知所措, 無能為力, 有心無力的出現率極高
感覺自己像個廢人,

預知到會發生, 卻無力去改變
明知對方是痛苦, 想做又做不了

為什麼很多東西我有能力去嘗試, 有可能做得到的
我卻不可以做,
到底為什麼?

那種無力感, 脫力感真要了我的命
難道真的要歇斯底里?
難道真的要把一切揭穿?
難道真的要把一切說破?

即使去歇斯去底里圯歇穿去說破
又有些甚麼用?
到頭來又會不會只有更多的痛苦?

舅父說我的電腦是時候要洗機了
那我又可以洗嗎?

如果我清除所有記憶, 只剩下最基本的系統,
就像電腦一樣, 有新的人生, 重新活一次
但, 我可以嗎

如果我可以, 能保證我不是更痛苦嗎?

記得我一年前寫過一編短文
就是說一個人太痛苦
想失去記憶, 失憶後卻不斷想找回自己的記憶,
到了後來知道一切後又急著再去忘記........

難道人生就要是這樣諷刺的進行式?

看來要像佛教所言, 死了才忘了一切, 重新生活, 重新迎接痛苦
但那不就是另一種的諷刺?
只不過這一次會是將來式, 而不是進行式
如果你不喜歡, 說過去式也行
再不喜歡, 令它變回現在進行式亦行

難怪有那麼多人想去自殺

如果要再問我一次
「那你現在為什麼不去自殺?」
我只可以再一次這樣回答你

一者
如果不是當年那個諾言, 我可能死了也說不定
那個諾言到現在還是我生命的支柱

再者, 我只是覺得未來奢侈
而不是不信任

再再者
我也沒有勇氣面對死亡
更沒有資格

－－－－－
消失的天使中有一段指出, 當你無法和你自己思想溝通
那你就是瘋的, 是精神病人
那我有幾多分是平常?

我現在的行動言語, 跟人交流都只是一種慣性行動
就像靈魂跟身體分開了,
一切行動言語都是死的
沒有意識, 沒有思想, 沒有靈魂
猶如行屍酒肉

如是者, 我知道
我瘋了

－－－－－
差點忘了說
........
........
........
哎
記得要說東西卻忘了要說什麼
有沒有這樣笨啊你, 風仁

就這樣.