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blueKEYbear
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2014 年 1 月 7 日  星期二   晴天


2014-01-07 分類: 未分類

 係我遇到衣一個男朋友之前,我吾同意人同居,因為只要拎一舊石頭掟出街都有10個係因為同居所以未婚先孕,

我絕對吾想做其中一個,所以當時既我當然反對。

但一齊左之後,因為距離離開香港既時間已經吾多,所以每一日都想爭取每一分一秒去見到對方,所以決定同居了。

但日子耐左,發現其實婚前先孕根本吾係因為同居,而係本身自己係一個咩人。

同居其實吾係一件壞事,同居前既我係屋企丁點家務都吾會做,

同居前既我對屋企地下既乾淨與否,一概不理,

同居之前既我從來都吾知咩叫砌家俬,

同居之前既我,拖地兩隻字只係聽過同用第3身角度睇過,

同居之前既我並吾知咩叫顧家,

同居之前既我根本吾知道原來自己比想像中更愛對方。

同居後會發現原來自己其實一直以黎並吾係吾識做家務,

而係吾肯做,吾想做,吾願做。

原來換床單被舖並吾難,原來只係自己之前懶。

原來媽咪自己一直咁多年黎自己洗衫煮飯臭我地3姐妹汁屋⋯佢並吾配屍奶兩隻字,而應該叫超人。

原來媽咪雙手老得咁快巢得咁快並吾係單純因為歲月既摧殘,而係因為一頭家。

原來媽咪既苦口婆心要我地溫書做功課讀好書並吾係簡單既舌頭同聲帶振震動既配合,

你試下7點起身番工,5點放工去同人迫去買餸再番屋企煮餸洗衫掠衫,你睇下自己仲會吾會有氣力有心機去理其他事,去勸人去坐低做功課但其實自己櫈同pat pat掂都無掂過,以前既我完全無諗過⋯

 




2014 年 1 月 4 日  星期六   晴天


2014-01-04 分類: 未分類

04/01/2014

番黎香港之後,先發覺原來香港真係好多化濃妝既女仔.
其實去英國之前既我並吾察覺衣件事,因為去英國之前既我自己都係咁,
冇一次出街吾會吾畫眼線,吾會吾查睫毛液,每一次都要係面上畫畫同油顏色油一個鐘先覺得自己可以見人而吾會嚇親人.

去左英國之後,因為周遭環境既改變,因為生活節奏既改變,身邊朋友既改變,自己都不自覺地慢慢改變了.
人慢了,懶了,但其賁只係懶既方向變了,

以前我懶讀書,懶自我增值,懶汁屋,懶汁整自己既一切,懶清潔....
係英國既我..懶化妝,但我意思並吾係完全吾化妝,而係只遮瑕同淺淺一至兩下既淺啡色眼影,就沒有了.只需要10分鐘.
我唔會贊成完全唔化妝,因為其實化妝我覺得真係尊重自己同自身整潔既一部份.

化妝->證明你對自己自身有要求,見工既時候如果兩個月同等學歷既人,一 個有化妝一個冇,無可否認一定係對自己自身都會打理得整齊清潔有要求精神既人.
換個角度講,就等同男仔gel頭男一樣,一個頭髮凌亂逄鬆既人,同一個看上去明顯有自我打理過既人,邊一個會令你有正面既感覺多d?

我父母並吾鍾意我化妝,我明白,因為係人都諗到覺得會傷皮膚,會覺得化妝冇意思就等同帶住個假具出去見人.
-冇錯,如果清潔得吾乾淨,事實上係會造成前者既影響.但會化妝對自身有要求既人其實又點會吾護膚吾清潔去容許自己既皮膚差落去呢?
-假面具.見工唔帶面具唔通好似平時咁寒住個揹坐係到,仲好老實咁話我對你公司既認知同了解就係將會比我既人工同福利,仲有大概要做既嘢!其實你公司既歷史背景宗旨就請你吾好浪費時間問我,我就只係想知你比幾多人工我同一年有幾多日大假!

你當然吾會,所以其實對外人帶假面具又有咩問題呢?

只要對住自己心裡存有位置既人除下面具就足夠了。

 

番到黎香港

見到街上有好多一個個化濃妝既女仔,究竟,佢地點解要化咁濃呢?為咩呢?真係覺得濃妝既自己靚好多?

 

我有個朋友,佢好怕比自己男朋友見到自己無化妝既樣,但吾通真係打算瞞一世?

連自己都吾想比自己真正既樣貌比自己既另一半睇,咁你又有幾愛自己?咁你有咩資格講愛人?你連自己都面對吾到真實既自己?咁其實你要對方點接受你?

我有個好奇怪既私下習慣,當我鍾意左一個人既時候,但又未去到一齊既之前果段時間,我好鍾意刻意用毫無化妝品既樣去見自己鍾意既人,感覺上吾想有任何欺騙瞞騙既機會令對方拍拖後先告我欺詐!haha

所以更會刻意比自己最natural既一面比心儀既對象睇,接受到既話先再談開始吧,所以我絕對贊成拍拖前去一下camp,當然係同幾個朋友一齊,相處一整日,更可以見埋沖涼後頭髮束到好似尼姑既樣,又可以睇一下對方微小既生活習慣,一點一滴都吾可以睇小,去camp幾個朋友更會有小小意見分歧既情況, 

可以睇一下對方有幾包容有幾固執,有幾大方!

 

所以絕對吾可以睇小曖昧期既每一次共同參與既活動!一齊與否,真偽分辦,一camp就知!

Haha

 




2013 年 12 月 13 日  星期五   晴天


2013-12-13 分類: 未分類

 第一次係飛機上打日記,感覺截然不同。

最後我選擇了自己的選擇,提早離開了英國。
原來賴米達是對的,
我一直都以為自己喜怒形於色,我以為自己即使喜怒哀樂都會表達自己情感。
原來並不是,
我只會變達自己的喜悅,
卻把哀傷收起,隱藏。
或者是因為怕面對身邊人面對我難過的那一刻情感。
 
離開英國,我只有一個人不捨,只有一個人使我鼻頭一酸再酸。
就是一開始認識她時覺得她的樣子總是十分不爽的周頌恩,
這4個月,使我們成為了對方彼此的心友,
她是我在英國唯一的真心好朋友,
沒有她,或許我早去回港了。
 
數星期前,我隨便說說想回香港,不想讀了,
她的第一個反應是:下!不好!痴線!不好!
兩星期前我再說了說,
她的反應是:痴線!不好!傻啦!
一星期前,我認真地再提出了,
她反應仍是:不好!不可以這就放棄!
回想起她那數次的回應都是沒有什麼原因的,
使現在的我更清楚知道,她口中的不好完全單純是因為對我的不捨。
如果能讓我覺得她是因為我的學業而勸我留下來會使我心裡好過點..
至少不用我想像日後她沒有我的日子有多難過多寂寞..
 
離境的那一刻,我主動深深的擁抱著她,
那一刻,我終於知道﹣賴米達你是對的。
她看不到我樣子的那𣊬間,淚水沾濕了整塊面,
一行行的淚水停不了..
大概我自已=己也不知道我忍了多久..
當她輕輕推開去看我的樣子發現淚流滿面時,
我很自然地對她展露著我平日自然的笑容,
我不知道為什麼,心裡其實難過得很....
大概不習慣對觀著別人表露自己的難過…
 
今天她不在家的時候,我看著貼在牆上與她的合照,哭了起來..
我看著她給我的大大大大巧克力包裝紙,哭了起來..
看著手機裡她一張又一張傻乎乎的照片,哭了起來..
時間悄悄地流走了,妳亦悄悄地走入我的生活了..
 
也許,不道別永遠也不知道眼前的那個人對自己有多重要..
我習慣在妳難過哭泣的時候安慰你,
我不習慣在妳面前做那‘喊包’角色,
但卻最後都是忍不住了…
 
我相信無論再過多少個年頭,我也不會忘就妳,
更不會拉遠了我和你的距離,
更不信會沖淡了我兩的感情。
人愈大,真心朋友愈少,友情卻愈深。
 
在機了,妳在我離境時用力拉著我的手袋不許我離開的情景不斷在腦海中重覆又重覆..
妳與我在英國期間零零碎碎的開心片段一塊一塊不斷在海海中重整又重整..
眼睛矇了又再矇,鼻頭酸了又再酸..
因為能回到香港,所以我快樂。
因為留下了妳在英國,所以我難過。
人生總是存在矛盾,為什麼?
真的不可能有十全十美嗎?
 
周頌恩,我希望妳能夠讀到lawyer.
我衷心希望妳能夠認識到真心真意對妳好的朋友。
我誠心希望妳不要遇到任個一個傷害欺騙妳的衰人。
我真心希望你要過得幸福開心快樂。
即使有不開心也好,但一點點就好了,就當作是生活裡的點綴,使它更對比出開心時候更開心!!
 
周頌恩,我永遠的又傻又蠢又鈍的喊包好朋友,我們是不會變的!



2013 年 12 月 9 日  星期一   晴天


2013-12-09 分類: 未分類

 

 
好唔開心...
由一開始,父母為左我既將來有更好既前途著想,決定送我黎uk讀書之後,
身邊每一個人聽到出國讀書都會表達出羨慕既眼光同葡萄既說話,
無人明白我心諗咩,係香港既時候,我上網搜集資料,打開課程既書睇,
都冇一科係有興趣,
但全世界人都話叫我好好珍惜,
但其實‘珍惜’衣兩隻字我覺得係解對自已真心鍾意,真係想同感興趣或想得到想擁有既事與物珍而重之先叫珍惜。
我根本就唔想離開香港黎英國讀書,做一樣自己唔想做既野又點去珍惜呢?
 
自己身邊既朋友都好簡單咁覺得‘浸咸水’係一件超好非常好聽落去都覺得好威既事,覺得我身在福中不知福,我明白衣個機會對於某啲人黎講係好難得,但對於根本唔係打算係英國讀大學既我,衣個foundation對我黎講有咩用呢?
 
但其實我黎英國之前,係香港本身有一份自己$15,500既穩定職業,有一班自己真心既好朋友,有男朋友,有屋企人,好開心,好完美既生活。
 
黎到衣到我讀自己冇興趣讀既科,學自己冇興趣學既野,同朋友,男朋友分隔異地,每日8個鐘時差,最恐怖既係幫我預備所有野既agent佢都係係英國讀左4年大學,但佢番到香港就係做掟學生去外國既agent?! 。。。。。。
 
我自己好膚淺咁覺得其實如果你唔係真係一心係到諗住讀lawyer或者accountant,根本就唔係真係特別值得係到花4年幾十萬去拎個degree,
係香港根本衣家‘浸咸水’唔係一件罕有既事,唔係一件令人嘩然既事,
我更好想比香港既人知,去外國讀書唔係你地講到咁容易咩有錢人玩意!
 
你唔會知道我地一個月又一個月要交一篇又一篇既過千字既文,
一份又一份project,日日一份一份既功課,
佢地個個成日都話 係香港拎D去到外國一定拎A都得!
我好想講你係錯嫁!
如果你做一個測試,
去對比一個人讀同一樣既科目係香港同英國既成績,
佢係香港fail,而uk就A,我就會認同,
但就算係香港,根本兩間唔同既學校唔同既banding,
唔同既師資,群埋啲唔同既同學,都會有唔同既成績結果!
 
所以根本你地就唔可以一概而論!
 
我講我想番香港,我想忠於自己既想法意願去做,
但自己最好最好既朋友唔支持我唔明白我話我好衝動好幼稚會後悔,真係好唔開心,仲話我既然心有所擇,講黎都多如,真係好唔開心。。。
 
有人明白我嗎?
 
如果係講前途,我唔覺得我讀完一個foundation我既將來同之前可以差好遠,
如果係講開心,我唔覺得係英國生活得開心,
咁我係到做咩呢?
 
 
錢 買唔到最重要既 快樂
但我只要好簡單番香港 我就已經好開心好快樂
 
p.s:我並唔係homesick
衣D野係我心諗左好耐先有勇氣打出黎
希望有人明白我既感受.



2013 年 12 月 7 日  星期六   晴天


2013-12-07 分類: 未分類

 針唔吉到肉唔知痛

 

有時有d野唔諗唔提唔講 我以為就唔痛

 

 

 

 

點解分左手仲可以咁關心對方既所有舉動?

點解分左手仲會咁關心對方既一切一切?

係我冷血嗎?

點解我從來並沒有關心過前度現在既一切一切?

 

好複雜好矛盾

我講我怕你下次再關心佢既事我唔會知

我講我怕你下次再私底下問佢啲朋友關於佢啲野我唔會再知

我唔講你唔會知道 我聽到你係同我視像緊都㩒出果畫面 去應WTSAPP係關於佢既野 既果一刻我有多痛

我講 我怕以後都唔知

我唔講 我諗唔通 心好難受 無法釋懷

我可以點做?

 

4年 實在太長了

我明白

或者你與她的4年比上與我的8個月只是皮毛

我無辦法改變

我無什麼可以做到

是太習慣去關心她了吧?

或是其實根本。。。

放不下?

 

 

放不下 可離開

我會好好好好的

我還是會好好的

不用你操勞憂心

不習慣同任何前度有任何瓜葛糾纏

斷了的線不會絲連

你的泥也不會沾上我的水

分開就是分開

我亦不會關心你

我亦不用你的關心

我就是這樣‘絕情’

我只會用我的時間去關心我的現任男朋友

我只會用我的憂心去憂心我的現任男朋友

我只會用我的關心去關心我現任男朋友的一切

其他的與我無幹

 

我就是這樣 對不起

我會嘗試去接納你分了手還會關心對入方的一套

我會嘗試去接受

但願我可以

 

此刻我恨透自己 點解我不是你這類的人?

 

頭痛眼痛臉頰痛也不及心裡的痛

有多愛就有多痛 

我現在清楚了很清楚很清楚了

淚水的流去為何不會減輕我心裡的痛楚?

點解?

喊究竟有咩用?

 



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