坐在書房裡，抬頭抑望出去蔚藍的天空，真的覺得自己很幸福很幸福。

在英國的這一個月，我認識了一班心地很好很善良的香港人，大家同樣離開自己了最愛的家人，朋友，愛人隻身來到英國，有著同一個目標，每天放學後我們就一同溫書，逄星期3，5就定為默書日，來英國之前，身邊的所有人都叮囑我要認識外國人，千萬別要跟香港人一伙，但親身經歷的我知道，在這一個月，如果沒有他們，我必定不會生活得那麼開心快樂，我們互相幫助，煮面給對方，分享大家自已僅有的珍貴香港食物，盡說大家最嚮往在香港做的事，那份親情溫暖的感覺無可取替，很難得地可以讓我在英國中找到。

我真的覺得自己很幸運，雖然我知道對比起其他人，我20歲才開始‘浸咸水’的生涯實在遲了一大步，但我知道自己是幸運裡的一群，有很多身邊自己的朋友都很渴望有‘浸咸水’的機會，有些更因為家庭經濟問題而被迫綴學提早投身社會大學，有些國家的小朋友更連讀書的機會都沒有。。。
所以我一定會好好珍惜我這個寶貴的機會，令我可以離開醫院再次重返校園，做多次只要走7分鐘的路就可以坐在課室裡獲取知識的學生。

我覺得自己很幸福，因為我有一班很疼我很錫很寵我的真心知己好好好好好好朋友，好姐妹。即使我們時差7小時，但我們也從未被影響過，情況就有如上網追回過期的TVB與台劇劇集一樣。
當我起床到時候，他們已是傍晚，我從WTSAPP追回他們在我昏睡時熱烈討論的話題，我從FACEBOOK追回他們這一天裡發生過的趣事，我回應時大多數他們多數都忙著吃飯，洗澡，準備帶著疲倦的身臨入睡；第2天，他們又會在我熟睡時回應我，日復日，我們從未被冷酷無情的時間拉遠過，即使我們相隔5500公哩，也從未因此而疏遠過，我們彼此的心緊緊的連繫著，牢牢的緊扣著。我真的很幸運很幸福。

我覺得自己很幸福，更因為我有最口硬心軟但疼愛到我不得了的家人，2次澳洲，2次韓國，泰國，2次台灣，日本，如今英國，全都是他們對我的溺愛與付出，
當然家人是包括寵壞我的男朋友在內，他們的咀巴賤得很，就以我媽媽為例，每天總會問我今天又在學校吃什麼屎，然之後總會連發送著幾幅狗屎圖，多嘔心！
更會挖苦我說他們正在歎茶，但其實就知道她多麼擔心我要吃‘屎’，要我告訴她今天吃什麼，飽不飽！更要妹妹開視信跟我對話！

我男朋友更傻！經常性不眠不休把握每分每秒追回時差跟我視像對話！害得自己樣子又累又殘！更在自己逛街的時候開著視像與我對話！情況就像與我一同逛街一樣！
又在駕車的時候開著視像跟我談天說地，數說自己一天經歷了什麼的趣事，就連吃飯也開著視像就像跟我一同別飯一樣！
在香港的時候，我每一日的行程都是由他渺小的腦子替我牢牢記著，那天約了誰，一問他就知道，沒有腦袋的我完全依靠他，
我的姐妹都說，我來到英國後怎辦？完全依賴他，完全沒用腦袋。
怎料，來到英國後，我照舊荒廢腦袋，完全沒有把學校的時間表放進腦裡，只要隨時隨地一個信息問在香港的他，他可以清清楚楚地回答我所有時間表上的問題！
我明天什麼時候上課及放學？什麼時候放小息？他完全記得一清二楚！但這些根本不是他的責任！

這一個月來，每兩星期，被天作與應酬忙得透不過氣來的他更必定會買小食及飲料去代我探最愛我掛念我的婆婆，更遷就我的時間去找我婆婆開視像使我可以跟她見面。
可憐的他究竟是不是中了我的降頭？

醫院裡每一個人都不看好我們的關係，除了因為年齡的距離之外，更因為那5500公哩的距離，但我們都知道多謝這5500的距離，讓我們知道原來自己比想像中更愛對方。
時間會證明一切，我信我們的愛能保存到永久。

他對我的付出，愛與關懷，根本不能用文字能表達到，都不知道他上一世欠了我什麼！

現在，只要我坐在書枱前抑望出去，就能看見一望無際藍天白雲的天空，一群群站在翠綠至漸紅的樹上唱歌的小鳥，我真的很幸福很幸運，謝謝上天給我的這一切！

 在巴士裡的回程路上，穿過窗子遠望街上的途人，突然腦海裡閃出一句說話，「大肚的女人是最美麗的」
但當我留意到一對母女的時候卻發現，原來凝望著自己兒女的女人才是最美麗的。

寒風刺骨，但那個可愛得像個娃娃的金髮小妹妹左手拿著雪糕，右手緊緊地拖著母親，毫不受寒風影響地蹦蹦跳跳愉快地走著走著，
被她緊緊拖著的女人，擁有著捲曲而濃厚的金髮再拼襯著她那凝視著自己女兒而展露出的甜美幸福笑容，簡直豔力四射，
她們兩個陶醉得就像活在只有對方和自己的私有世界一樣，
那洋溢著的溫暖氣氛完全抵禦了天氣那無情的寒風。
隔著冷冰冰玻璃窗子看著的我，彷彿也被她們影響了， 心裡流過一股暖流，就在此刻，我深深覺得深情注視著自己孩子的女人是最美麗的。

我相信沒有情比親情更真，更深，更親。

此情景使我憶起大概3個月前我還在香港的時候，有一次與家人在茶樓喝茶，媽媽替我空空的茶杯倒茶時，
我不經意地察覺到她那雙手的手背佈滿著一絲一絲的皺紋，已經不再是從前那白滑無瑕的手。
那一刻，我心裡有點難過，隨著時間的流逝，我高了肥了長大了，媽媽卻老了瘦了身體差了，但她對我那無微不至的照顧，
噓寒問暖的關懷，以及對我無私的愛卻從沒有減少過。
看到她雙手的那一刻，我心真的很難過，也感到很慚愧，20年了，沒有一點能夠使母親自豪的事，到今天，仍然什麼都不是，
從來沒有一件說得上是成功的事，只有使母親費心費神的事。

媽媽，我一定會盡我能力去讓你過你給我那無憂無慮的生活，雖然我一定不會是那些家全戶曉的人物，也不會是什麼專業人仕，
但我一定會讓媽媽妳過得開心無憂。

媽媽，我愛妳。

 曾經從別人的口中得知，外國是沒有中秋節這一會事。
直至今年，從沒有想過自己真的會在外國過中秋節的我今天終於嘗到這滋味了。

第一次過一個沒有家人聚首一堂的溫馨團年飯，
沒有琳瑯滿目的燈籠，沒有紅紅綠綠的蠟蠋，更沒有與三五知己在公園集會的中秋夜。。。
但卻竟然意外地在一個毫無中秋氣氛的英國感到中秋節的氣氛！

在我回家的路途上，抬頭抑視一望無際的天空，繁星點綴，像太陽一樣光而圓的月亮，剎那間，心頭有片刻的溫暖。
想不到自己可以在西方看到那麼應節的天然佈置，頓時覺得自己真的在過中秋節呢！

期間我身邊的一位香港朋友伸手指向漆黑的天空裡其中的一道白光說：不知就道那是否銀河！
我大惑不解地追問：什麼是銀河？
她形容那是一群星星一起穿過臭氧層時擦出的一條亮澤光芒。
然後，我仔細地看，真的有一條份外光而白的鈄軌跡！
那一刻，我打從心底相信我朋友口中的銀河。

有時候人就是這樣，情願去相信一些不能參透是否真實的事實，也不會求證它背後的事實，只怕真相不是預期中的那樣，其實即使虛假的也好，我們都只想讓自己脆弱的心靈上得到一點點的開心幸福滿足的感覺。
或許就像我心中如鐵般堅定的相信我與你之間的情感能敵得過7小時的時差，敵得過大家各自心中的孤獨與寂寞，不會因任何改變而受到影響。
儘管我們不能坐時光機去看未來求證此真相，但我與你卻沒有半點的猜疑過，就讓這一點一點的信念與期望繼續滋潤著我們脆弱的心靈吧。

但願人長久，千里共嬋娟。

 還記得嗎？

第一次當你在車子裡播著LAST CHRISTMAS給我聽的時候，我跟你說這首歌令人很開心，原因是它節奏輕快。
但你卻說這是一首分手的歌，我扮作知道的樣子死撐地說：我知道呀！但它節奏聽起來很輕快很開心！
其實那一刻我心裡想真醜！誤會了！原因是我根本沒有細心留意及聽得懂它的歌詞。

之後，我更戀上這首歌，每一次聽到這首‘分手’歌的時候，不知道為什麼會有種很濃厚的幸福感覺。
最深刻的是有一次你因為我任性地嚷著不願意回家，因此你把車子駕到飛鵝山陪我看風景,那是我第一次到飛鵝山，感覺真的很開心。
回程的時候，你車子裡播著這首歌，我真的很深刻很深刻那一刻的感覺與情景，不知為什麼真的有種不能表達的幸福感覺。
也許其實是因為每一次聽這首歌的時候，你也是在我旁邊，但我卻懞然不知這就是原因。

三個月後，我們一起了，每次坐你車子，我總是自己手動選擇播這首歌。
每次也會憶起那次你為了我任性不想回家的要求而駕車到飛鵝山陪我看風景的情景。
每次也會憶起那次你帶著疲累的身驅駕車送我回家期間，我聽著這首歌，看著你那張倦容側臉的情景。
那一刻，真的有一種非常幸福的應覺，你知道嗎？

如今，我人在英國，你身在香港，剛剛因為太掛念你，我立即用手機下載這首歌。
但是當我一聽，情景再次浮現出腦海裡，心頭一震，鼻子一酸，雙眼矇糊，真的很難受很難受，終於我合情理地懷著心酸的感覺，臉頰上流著一滴又一滴的淚水去聽著這首分手的歌了，你知道嗎？
大慨是因為這次你不是在我身旁了。
腦海裡浮現出一幕又一幕的情景。
在車子裡我重覆又重覆地播著這首歌，等著你在前度的家裡替她打理好貓狗後回到我身邊我情景。
你已送我到家樓下，但我卻不捨離開，即使多麼疲倦的你也會陪著任性的我死守在車子裡，空氣中重覆又重覆地播著這首歌的情景。
在你家裡，我們溫馨地雙手緊緊抱擁著對方，倦曲著身子睡在你的懷裡，合上眼睛，心裡眼裡都只有對方，幸福地聽著這首歌的情景。
因為你，一首傷心的歌都能令我聽出一種幸福的感覺。你知道嗎？

我盼望，我希望日後每一次當我再聽這首歌的時候，你都能夠在我身旁，可以嗎？
我愛你。

 身在英國，走出街，抬頭一看發現每個人頭上的髮色都不一樣，有紅，有金，有啡， 有黑。。。再看遠一點，看到有一對頭上頂著白髮的老人家，心裡有種說不出的感覺，即使頭上是頂著什麼顏色頭髮的人也好，最後都是會同樣變成一根一根白色的髮絲，最後都只是想找一個同樣頭上頂著白髮，但心卻一點也沒有跟隨頭髮而變的人一起執手相隨。

即使什麼顏色的頭髮也好，最後都是會變成白色的，真的很奇妙。