因為一直被其他人的微博說的話影響....令我聯想到我所喜歡的人好像出事了........要進醫院了

而正正明明上星期還一星期見幾次面.....現在居然一次也見不到.....

要知道他進醫院必定9死1生.....所以我真的很怕很怕....卻又不敢去問.....

也許被一直擔心的情緒影響.....

我昨日發瘋了似的單獨上了男生家......

要知道.....其實我跟他也不算熟悉.....

只是班上比較友好的朋友

就只因為要他幫忙 就上了他家中.......

我覺得我除了瘋掉....真的是瘋掉......

害我本身已經有一點一點好感的情況更為嚴重......

因為只有兩個人......感覺像是相熟的陌生人一樣....談了很多很多....

那一刻的曖昧氣氛真的經歷到心跳好加速的感覺.....

就因為這樣....

待功課告一段落時....

我罪惡感更重.......

讓我一度遺忘的擔心....一下子就湧上來.....

我覺得自己真是花心鬼......

明明現在不太想談戀愛了.......

又為這些矛盾.......

明明想抱著這種苦澀味待一個又一個一年.......

卻又這樣.........大白癡.........

好煩......

我就是怕傷心...就是想忘記 就是不想戀愛了

才不找他 不提他 不在他面前表現任何情緒.....

怎麼我愈來愈笨蛋到.....傻呀..........?

還故意去知道他的情況....還去為他擔心.....

明明忘了就好呀!!!!!!

明明...............我扮傻不去四周留意他的身影就好了呀..............怎麼就是白癡去怕呀......

你知道麼.....

曾經我視你為好朋友

更視你為身邊最親的朋友.......

至少那幾個月來一直都是.......

接種而來的離棄 出賣....

我可以怎相信你?!

你像是帶著最蠢的臉具 內裹卻是陰險的人

想著曾為你哭泣的我很笨 曾為失去你的我而煩惱很傻.....

如果是朋友 會為別人一句對我的不滿而變得對我懶理嗎?

如果是朋友 會因為一點習以為常的言語而去對我這麼冷淡嗎.......

朋友你很可憐 為著一個這樣的人而生氣很白癡.....

為著不珍惜你的人而痛苦很傻.....

我就站在你身邊 我會讓你有我這個朋友 而讓她羨慕!

我們要報仇 絕對要比她活得更幸福!

心中依然有複雜難懂的情勢....

我開始覺得我無法用文字去表達自己的感覺.....

我好想喜歡上另外的人...

但我覺得我開始用條件去睇人....

我無法喜歡上 看似很內向的人 也無法愛上不努力的人 更無法愛上感覺很悶

單單是喜歡另外的人已經是一件很難的事了....

這種為忘記一個人而去喜歡另一個人的事很難做到....

這也許就是我一直覺得很難受的原因......

很多事無需勉強自己就好了.....

但順其自然真的找到我想一生一世的人嗎?