我知道...終有一天你會失去我..
你會把我傷得徹透..
你會讓我變成一個不敢再愛的人..
而你卻仍不會挽留,也不會承諾結矛我什麼..
你會任由我的離去 任由我哭至肝腸串斷
仍不會做出什麼去把我找回來
因為 你不懂去愛 ..你不會去愛...
每一次 我都要把自己分身把你男朋友的角色都做完
去安慰自己 把傷口 難過 憤怒 一切該由你說的話都跟自己說一篇
然後忍著淚 帶著希望 期盼終有一天 那麼的一天
你會懂 你會把我對自己說的話跟我說
我雖已經19 ,我可以照顧自己 ,我應該獨立 ,我可以抵擋一切風波
但我卻希望在你面前, 我可以放下這一切在外的武裝..做一位受愛護,受照顧的小女人..
但...既使我們已一起了一年8個月多.. 已吵架了那麼多篇....嚷分手了好幾次,,
為什麼你仍未可以好好的去愛我....
你說過你會改.. 我的確看到你的轉變...那很微少的..都讓我很感動..
但..遇到突然的情況,,那一切又消失得無形影無綜
從來.. 我都習慣了等待
等待你給我的電話
等待你跟我說你有空的時候
等待你MSN上線
等待你跟我說那一天可以上街
我並不可以隨意打電話給你..因為不可以給你家人知道
我並不能SD SMS給你,因你媽媽會查看
我只會由早到晚ON著MSN,等你那一分會上線跟我交談
我有空的光陰也是等待你有沒有空,和我見面
從來也沒有一次,是我說"那天有空,你可否來陪伴我"
從來都是等待你安排那一天,那一刻你空閒
我..永遠遇到了你安排的時間 既使約定了好知己 也碰上父親固回家的日子
我也會放棄他們去見你 我知道很難得 我知道得來不易
可惜..每每遇上相同的情況 你總是把自己放在首位
既使你已經在我樓宇內的閱讀室溫書
你也不會和我出外吃一餐 既使,,是半小時...
你總說..我要忙暮溫書...
我會做的,你從不會做,你永不會為我放棄什麼,那怕是一刻時間..
從來 我都會遷就你的一切
你需要什麼 只要我可以做到,我一定會做到
你沒有說出的 我也會為你而做
但..你卻永不會為我而做..不論我說出口的..沒說出口的...
簡單至我MSN的訊息已透露了我的不快樂,你也不會問候一句..
你從不會遷就我..總要逼我跟著你走你一套
那怕是到那逛,去那吃飯,
若要我刻下心腸不跟你一套,你就會裝出無辜的面,說著自己很可憐的話
每每我生氣笑罵你,卻還是會心軟...再次遷就你...再次走你一套
若是我並沒有心軟,非跟著自己那套不可,你就會板著面,到回家的路程也不跟我交談半句..
你永遠把我對你的包容 遷就 和付出 當成理所當然
你總愛和朋友們說有一位很好的女朋友
但你又知不知道 我也很想很驕傲的跟身邊的人說我有位很好很好的男友...?
如果我說出來,我也不知道可以用什麼理由支撐我這番說話..
這段感情 從一我就沒有話事權 而你卻真的把你的權利當成規條
你有沒有想過我做的一切不是必然而是出於愛你?
我對你所有的等待不是應該要做的事
我刻制自己不可打電話結你,SD SMS,約你上街,是我應該要服從的命令
可惜..你把所有都當成理所當然 所有都當成必然
你知道我既使沒有空也會找你 沒有時間也會等待你
你總時自私的把我留在你空閒的時間內,
卻不曾放棄丁點光陰到我空閒的時間內
我既使忙得頭腦不清醒,看到你上線,也會放下手上工作
因為我知道,那一刻不容易
相反情況,你卻老早關了電腦,而我就只是呆等電腦面前,不能打電話結你,也不能SMS結你..
對你的一切如同隔絕..
那種種付出,只要你結我一點感謝,一點點愛護,那麼只是一句快樂
我也可以奮不顧身的去繼續為你付出,去愛,就算我有多少傷口在流血
但你也從沒有說過半句
我真的等了好久,等了好久..
這次,若不是你生日,若不是你說放學後會打電話結我卻沒有做
我也不會打電話結你,為的是問你身在那,想我什麼時候跟你慶祝生日
可笑的是..
我得到了什麼
我卻俾你責罵
說我以後沒有你的通知,不可以亂打電話結你
也罵我"唔識諗"
朱俊軒...我真的崩潰了...
你讓我由一到現在默默忍受的痛, 以為有天你會懂的希望
徹底粉碎了.......
你有沒有一刻想過我?代入去想過我?有沒有一刻在我角度去想過?
我真的哭了..
你真的傷盡了我的心.....
你還要道出"傾少一陣又唔洗死"
對..從來對你如是,你只要一聲,我就會永遠說好,永不會對你說不..
這麼的一次,你卻把我說成如同奴隸..不遵守命令..
我真的傷透了....
我沒辦法接受我這年多承受的對你從不抱怨的付出,原來是一些必然要遵守的規則
每一個女孩說分手的背後..
都是希望聽到對方說出一些原因讓她們愛下去..
而你卻不會說出一個理由,那怕是一句我愛你
你會唯唯諾諾的說著你不懂愛情,不適合拍拖.....
每句都是把刀, 傷得我更深,更狠...
你不會說你會改,就算你不會,你也會給我幸福,讓我快樂,不會再使我難過..
沒有..我想聽到的一切也沒有
你會讓我說的分手變得更實在化,深怕它不會變成事實一樣
你仍是要我說一句,其實我不想分手
而不是你說一句,我不想你走
我求求你告訴我.....為什麼到分手一刻,你也要這樣自私,一刻的說話也不付出
既不挽留,也不著緊...
我知道很多懂愛的人,都是靠一場戀愛換回來
但我真的很不想,做那場愛情中的犠牲者...
我想..終有一天可以成為你寵愛的女朋友.....
然而..你的話..
讓我所有的尊嚴己一敗塗地....
讓我所以的希望..幻想..既使是如像精神分裂的自我安慰
也不再套用...
我真的受到很大的傷害.....
我不想跟你說別離...
但此刻我的心...卻再沒有餘力去面對你...
面對一個愛我卻不懂愛我的你....
catcyc
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