今日的我終於都撤底的崩潰   撤底的失控

最近堆積了太多的壓力   太多的不明白   太多的不甘心

可惜的是我並沒有那麼多的時間讓它發洩

但是  今日因為一些事情終於都觸發我的情緒

點解  好像每個人都要遺棄我

點解  無論我做什麼都是錯的

點解  連你都要這樣對我呀

點解    點解   太多的不明白讓我失眠了好幾個晚上

其實我並不想在我的朋友面前崩潰  失控

因為我不想在人前爆露我軟弱的一面 

我已經太習慣隱藏自己真正的情緒   做到喜怒不形於色了

因為我不想博人家的可憐  人家的同情

也許我不應該這樣說   因為我明白你們是真正關心我的

但是我已經積怨已久   我忍不住了

在你們面前我已經奮力強忍   你們一離開這個場地

我再也保持不住冷靜   淚水便不斷的湧出   一發不可收拾

也許一切都是我自己自討的

但是  你講過一句說話  我一輩子都會記得

[[這個家弄到如今的地步   全都是因為你]]

我還可以說什麼

從前我所說的每一句話   都是為了說服我自己

但是   我現在開始也認同你所說的話

也許一切都是我的錯    一切的錯誤都是因為我的關係

發洩了我的情緒   卻只有更加的想不通

衰傷真的可以隨眼淚流走嗎    希望真的可以

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朋友   多謝你一直都伴隨我的身邊

多謝你們   如果不是因為你們   我想我一早已捱不下去了

你們讓我看到友誼的真心   真的好多謝你們

係時候要為我倆的關係作出一個決擇了

有人說接受你更好    因為我也是喜歡你的

但是  我真的喜歡你嗎

沒錯  我是曾經喜歡過你

但是  經歷左那麼多的時日

對你的感覺又那會不變呢

我現在對你的感覺是一個夢

一個童年的夢   一個珍愛的夢   一個我已醒來的夢

我是有想過接受你    但原因並不是我還喜歡你

只是為了圓我的一個夢   彌補我一個夢的遺憾

現在的我   也許已喜歡另一人   開始我另一個夢了

從前我不忍心狠心的拒絕你

因為我明白你  明白被人拒絕的感覺

因為那時的我也像你這般傻

但是我現在明白到  繼續糾纏不清只會加添你的傷害  我的內疚

所以只好和你分清友誼和愛情的限線

請不要怪我狠心

我應該用什麼的態度去對你??!

好多人都會覺得這是一件好事

但是我卻覺得這是一個折磨

我到底為了你的事失眠了多少天

有人曾經勸過我    隨心而行便可

但是我做不到   我已經習慣將事情計算

還有的是    我看不見我們會有什麼的美好將來

我已太懂得計算事情的利害關係吧

有一位朋友曾說過    [[你要是再這樣下去   那你的將來該如何呀]]

我不知道    將來自有將來的路要行   我只知現在的我很亂  很累

請你不要再對我這麼好   

請你不要再這麼在意我

請你不要再讓我知道你的想法

那只會令我更加的內疚

那種久違的恐懼感又再來臨   我恐懼的是我可能又要辜負多一個人

也許這不是你的問題   只是我暫時不能衝破我的心理關口

現在 我只能和你說句

[[對不起   我承受不起你的愛

不是你的愛重  只是我的肩膀瘦弱而已]]

你要放棄我嗎

我知我做錯的真太多

但真的有必要去到這地步嗎

再一次的哭泣

我不是想博人家的可憐  人家的同情  人家的安慰

只是太想哭  已壓抑很久的情緒太久沒有宣洩了

眼淚從臉頰滑下  滴到手心

眼淚是暖的  但心冷卻已久

可能我從來都只是次選     

我不知道到底是我的心計太多  

還是我們根本一直都在計算   計算自己的得失

為了不再讓自己落淚    曾經封閉自己的內心

對所有事情變得麻木    但是我發現這並不是我

但是我又可以怎樣做    受的傷已太多了

難道要一直的被傷害    才是正確??

反正我無論被傷得如何  都沒有人會為我可惜

那麼受更多的傷   又有何所謂??

我想我會一直變下去

但請你不要在將來的日子   問我為何會變成這樣

傷害人的那個問受傷的那個    你不會覺得很可笑嗎

你放棄我的時候   我也有所覺悟了

我從前   喜歡你

我從前   喜歡受苦的感覺

我從前   喜歡被思念折磨

但那都是從前的我

經過了一個悠長的假期

我以為我會瘋狂的思念你

我以為我會到處打探你的消息

我以為我會比從前更喜歡你

但    一切都出乎意料

你竟在我腦海中漸漸淡化

淡化成一縷純粹對回憶的思念

我發覺我可以一日裡也不會想念你一次

我發覺我即使聽到你的消息   也別無感覺

我發覺我已不喜歡你了

感覺   從來來得快   變得更快

請珍惜我喜歡你的時光