我發覺我的人生好像充滿了迷茫

經常下不到決定

最近  我對這段感情產生了迷惑

已沒有當初可令我心跳加速的感覺了

我覺得現在只是較親密的好友

但是我同他已經經過10個月的日子了

我始終不捨得結束

拍拖的日子長短  不多不少都會成為這段感情的保障

而他沒有做錯任何事

我亦不想那麼殘忍判他死刑

這些事情已埋藏在我心很久了

只是最近不由自主地把它從心中挖了出來

始終都要面對

到底  選擇現在平穩而沒趣的生活還是選擇沒有保障的將來

我到現在都還在探索中

希望不會令自己後悔

別過眼不去看並不代表沒事發生   我最近明白到這個道理

不想重覆以往的錯誤

唯盼今次自己的決定是對的吧

今年的運氣好像特別的不好

今年只是剛剛開始了短短幾天

便已經又m痛又發燒頭暈

這些是新年"禮物"嗎

新年流流就病到這個樣子

真不吉利噢!(迷信的女人= =)

惟一令我高興的就只有換左新電話

這部電話令我亢奮了成日

可惜......壞事多多,而好事就只有這一件

而今年更加是我人生中較重要的一年

因為今年我要會考了

希望那些霉氣快些洗掉吧

不要讓霉氣"感染"到我的會考成績

祝願今年事事順利吧><

為何把所有錯誤都往我身上推

你們到底想怎樣

是存心令我崩潰的嗎

即使淚流滿面又如何

又有誰會理會你

只會令自己更難堪

我決不會在你們跟前流下一滴淚!!!

我只是一個15歲的女孩

有必要負上這麼多的責任嗎

為何真正犯錯的人卻沒有人責備他

麻煩你反省下自己啦

如果不是你

我會落得今日如斯田地嗎

如果不是你

我會在此刻淚流滿面嗎

一切都是因為你   我討厭你

你的選擇當初已經是錯

選擇前不考慮後果

不要令我都要承擔你一手造成的後果

你根本就是不自量力

你知道為何我會那麼厭惡你嗎

因為你根本都未曾成長過

多年前犯下的錯

到了現在   還是犯同樣的錯

以前的刺   到現在都存在

不會被拔去  已成為了烙印

可恨的只是我當初的愚蠢

從前是家中的嬌縱的小女孩

現在反而要看你臉色生存

不過這真的要多謝你

如果不是   我又怎會長大

我可不想像你

可不要把我迫瘋

我會不惜一切的抓狂

到時說了什麼難聽的說話  傷害了誰人

可不要怪我  我可不想傷害一些無辜的人

你最錯的就是生了我這個女兒

一個只會討厭你的女兒

無論我怎樣努力  你只會認為我造作

我只是想這個家的人認同我而已

這四年來  所受的委屈太多了

對著這個家   有的只是不耐煩

可幸的是我還能忍耐

我不甘心被人指責  

不甘心要看你臉色

這個家一切都是可恨的

淚乾了   剩下的只有不甘心

讓腦袋空白

讓世界沉澱

讓自己沉淪在寂靜中

也許只有這樣

才能讓自己得到解脫

放下武裝

放下面具

放下自己

讓真實浮現

面對真實的自己

竟有些陌生

可能是太久沒見面的關係

可能是已經習慣了虛偽

可能已忘掉了當初的心情

原來   真實也可以很虛幻