回憶是最好的過濾器

把你的壞都從我腦海消逝

回憶是美麗的    不需要缺點的存在

不容許你的壞    破壞回憶的美麗

暫時忘記現在

暫時忘記恩怨

暫時忘記自己

回味回憶的好

回憶是我最珍愛的瑰寶

因為那裡面有我    也有你

兩個月前   不斷幻想今天會怎樣過

但無論如何過也好    都相信今天會是一個美好的日子

雖然心底裡知道故事不會到那時候還未閉幕

但還是天真的盼望今天的來臨

豈知    故事在一個月後已經閉幕了

雖然比我預期的時間長    但還是充滿失落的

好像    我做過的一切都白費了

但是    破壞故事的人是我    令它提前閉幕的是我

但當一切都過去的時候    竟後悔以往的一切

總是痛恨自己當初做得太絕

這一切 一切   都很諷刺

當故事已經閉幕     今天已經失去了意義

不再重要    不再美好

甚至今天對我來說    已是一種折磨

不知道明年今日    我又會怎樣渡過呢

希望不會糟得過今年吧

這陣子做什麼也提不起精神來

給了很多藉口自己

但明瞭事實根本就不是這樣

心底知道發生了什麼事

知道自己到底出現了什麼問題

知道造成這個問題的根源

但是     我已沒有心情去打理了

每天都是得過且過  

拖著軀殼去找尋

到底我想找回些什麼

回憶?童真?還是已離我很遠的上進心?

我想你做我的朋友     我想接近你   

是因為我感覺到你身上好像有一些我本來都擁有    但最終遺失了的東西

我遺失的實在太多

我遺失了悲傷的眼淚    我遺失了真摰的笑容    我遺失了本性

找尋不到自我     說真的     你有點像那時候的我

那時候的我    是一個擁抱陽光的女孩

這幾天     總是心煩意亂

心就好像繃緊著一樣

做什麼事都不上心    腦海總是飄浮著混亂的思緒

人變得情緒化      只是很輕微的事都可以勾起我的情緒

對朋友的耐性越來越少    就快發瘋了

總是有一種不安的感覺    預感會有不好的事發生

這種不安的感覺已經很久沒有遇上

現在    這種感覺回來了

令我不禁感到受威脅     這種感覺很恐怖

不斷被這種感覺糾纏著     何時才能終止

上帝說   每個人都有罪  

唯有向上帝讖悔    才能洗脫自己的罪

罪的意思是人本性裡存在的陰暗面      自私   自負   嫉妒

那為何上帝做人的時候    要把這些都加插在人身上

為何人要有七情六慾       難道人要克服這些陰暗面才能把靈魂提升

有信徒說    如果不去相信主   不去依靠主   不去讖悔自己的罪

那就只有一個下場      下地獄

難道我沒有做過任何殺人放火的事 

就只因我不相信主      就要下地獄受盡折磨嗎

不會有些不可理喻嗎

我不是要否定上帝    只是感到不解

我明白每個人都有自己的信仰      我會去尊重

但難道宗教才是人的唯一出路嗎

如果要這樣才能上天堂的話

那我寧願下地獄受盡折磨     欣賞別人的痛苦   

我想還是充滿苦難的地獄比較適合我