以前的人生    可以說沒有任何目標

只是為生存而生存

日子過得頹廢

現在     勉強說得上有一個目標

為這個不算目標的目標生存下去

就是很有興趣知道我的將來會如何

現在我連中四升留都不知

弄到如此地步     反而令我更加有興趣事情以後的發展

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近日令我重新上學的原因

是因為回憶起某位親戚的說話

[[你讀完書之後,快些找個男人嫁出去...咁就算了...反正有人養]]

在她說完這番話後    令我對她產生了一種厭惡感

難道我真是淪落到要靠男人養     

不可以讓這種事發生在我身上    不可以

討厭要依靠別人    討厭帶給別人麻煩

現在    真是要多謝那位親戚

如果她不是說了那句令我感到厭惡的說話

我又那會重新上學呢

開始不明白笑的意義

笑   是要告訴別人我現在很開心   很幸福嗎

開始笑得很假    笑聲也很誇張

我是知道的     但請不要揭穿我

我可是很努力裝出來的

因為我要告訴別人  

我現在的日子過得很幸福    沒有任何能令我遺憾的事存在

我只是想這樣子罷了    請成全我吧

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我不會哭泣    因淚已乾

我不會後悔    因已沒有後悔的餘地

我不會可惜    因早已麻木

但我還會笑    因為除了無意識地狂笑外

我並不知道我還可以做什麼去掩飾了

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以上都只是在我失眠&心情不佳時極灰的說話

所以不必太在意    反正這裡唯一的功用就是讓我發洩吧 

歡笑過後    留下只有哭泣

任性過後    留下只有唏噓

希望過後    留下只有絕望

我不需要擁有希望    擁有光明

因為擁有了希望過後   只有跌得更痛

因為擁有了光明過後   只有對黑暗更加恐懼

潘朵拉盒子裡最後留下的希望    並不是救贖

只是換了方式    來使人痛苦

所以     我並不希罕希望的降臨

喜歡黑暗     可以收藏自己

喜歡黑暗     可以不在乎別人的目光

喜歡黑暗     可以任意觀看人性的醜陋

喜歡黑暗      因為在心底中的另一個我是屬於黑暗的

另一個我代表了我的黑暗面

同時都代表著我最真實的一面    

我深愛著另一個我       我愛我   

雨還是不停的下    像要發洩什麼的

鼻子變酸了   但熱淚沒有流下

雨已經代替了我沒流出來的淚

我欠你的真太多

當初   是我不回應你對我的感覺

現在   卻獨自在深夜回憶起以往的種種

這是對我的報復嗎     你已經做到了

你已經拋棄了回憶     放下了以往

但我還在原地踏步    是你太快還是我太慢

獨自擁抱回憶的感覺    真不好受

灑脫對你而言    可能只是很簡單

但我卻永遠都學不到   做不到

就讓我抱著回憶過日子     直至下一段回憶的降臨吧

反正也沒有人會在意

我們今次的分開    不是表示我們都不太適合對方嗎

因為一個錯誤    我們才會去思考分開吧

根本   一開始便是一個錯誤

我們的分開   只是防止這個錯誤的延續

從前    曾妄想過復合

但即使復合了    又如何

錯誤不會因為分開過   而改變吧

也許   錯誤因為分開過   反而比從前更加嚴重

既然大家到最後都是要分開   為什麼還要勉強在一起

到那時   大家只會比現在有更多不開心的回憶吧

那麼    現在就讓故事真正的結束

留下美好的回憶   讓大家都不會痛苦   不是一個最好的結局嗎

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雖然可以說是想通了   但是心卻不捨得放下一切

其實   當初想復合   包含的竟然有不甘心

不甘心所以才想復合    幸好我還沒有說出口

否則   只會製造更多錯誤