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2015 年 1 月 5 日  星期一   晴天


給歲月留點紀念 分類: 未分類

   對壹件事無所謂是不計較,對壹個人無所謂是不在意。

  人們的心中有兩種人不能相提並論:輕易得到的和永遠得不到的。前者總會令人視而不見,而後者往往讓人痛徹心扉。無論是苦尋無果的淒涼還是事過境遷的遺憾,都足以讓人抱憾終生。

  人們總認為最痛苦的是沒有愛的資格。可有誰知道,人生最決絕的遺忘,是連恨都沒有……

  人生是次單程旅行,妳看風景,妳也是風景。上天沒有為人們安排返程,讓心隨遇而安。所以,該來的總會來;要走的不必留……

  所謂傷感,壹半是性格使然,另壹半是天不眷戀……

  每個人都是這世上的限量版,所以不必刻意改變。

  給那些曾經不舍的歲月,留點兒紀念……



2014 年 11 月 12 日  星期三   晴天


生命的溫暖與別樣 分類: 未分類

 當是我唯探索四十課程壹想到地就是跟他,可結局卻是........

該考慮考慮終身大事了,爹沒本事自己的事自己做主,到時帶回來我們看看就中!爹說。

找啥樣的,過日子嗎不當吃不當喝脾氣好差不多就行!網上談得娘不同意騙了妳咋辦!娘說 。

兩個人的相見很多時候沒有那麽轟轟烈烈,但有可能刻骨銘心。

​ 下了壹晚雨,壹大早雨還是朦朦朧朧,路上滑得很,兩邊池媞韙きa,卻給雨水沖刷得青山綠水,珠爍晶瑩,空氣堣]帶有壹股清新濕潤的香味。​​

可能起得太早了,丘開著車​沿路沒看到壹家早餐館開門,停車,煎餅果子!丘停好車,丘下車撐傘,我緊緊依偎。師傅來兩張煎餅果子,多少錢 ?五元。我清楚地看到,他右手將傘完全地撐在我的頭上,任他自己的左肩淋在雨堭ルX錢夾遞給師傅五元錢。我接過傘推攘他上車 引來師傅羨善的目光,煎餅果子香香的味道彌漫在濕潤空氣中。

​ 苦讀十余載終應聘於壹家銀行做職員。​剩女的味道也不好受,順便考慮壹下自己的終身大事。可能總有種魚戀魚蝦戀蝦地感覺!同事給介紹幾個總覺人家有些浮躁或配不上閑余時間上自己博客壹張紙條映入眼簾直覺告訴我他那憨厚可掬就是我要找的人。

​從那之後,紙條妳來我往壹想到他就全身通電壹般,溫暖、甜蜜。 nu skin 如新 | DR集團我們同齡又都單身。兩個人相互吸引,就像上天安排好的壹樣在離我不遠的地方。

qq,微信,電話,視頻半年多的頻繁來往決定見壹面我去車站他開車接我。

我坐在副駕,看著他那寬厚的肩膀,安全感與溫暖立刻揮之不去的縈繞著心房!我既開心又緊張,都沒敢仔細看他。那壹刻,直覺告訴我,我淪陷了。車順利的開到目的地。怎麽這麽近啊,感覺沒坐夠呢。

我們後來壹起吃飯,壹起聊天,壹起發呆...我至今聽過最輕松的歌是他無心的隨便哼唱;人生中的最大的壹次壹等獎是和他壹起摸的;最不聽話的我也最願意聽他的話;莫名其妙的就想關心他,如同母愛泛濫壹樣。好像壹切都那麽普通又不可思議。

主動、失去自我,我承認我控制不住,但是這不是我的常態恭喜我有自己的歸宿。立刻開始這段感情吧,先親我壹下...​....妳若向我邁進壹小步,剩下的讓我飛奔過去!像蒲公英,渴望壹顆自由隨性的心,看它按揭轉介現在默默的安靜的矗立,它是在等待讓它翩翩起舞的風!

姑娘,兩份十元,放火腿,肉絲五元壹份。壞蛋,買份煎餅果子還AA制來兩份熱牛奶我請他..... 輕饒不了他可又尋思這肉肉的家夥蠻可愛,以後是個過日子的料。

​​兩個人,在摸索中感受著生命的溫暖與別樣,最後結局是在親人的祝福中我們結婚了,望著腹中的小生命突然想吃........

好的,老婆十分鐘就到家​。望著老公汗漬漬的臉龐和熱氣騰騰煎餅果子,蔥香,芫荽,油條雞蛋火腿肉絲辣醬香味伴隨著空氣彌漫幸福開來。

 



2014 年 8 月 20 日  星期三   晴天


早已註定的結局落幕了 滿足 分類: 未分類

   睡眠越來越少,傷感的旋律在漆黑的空間流淌,嘆息著夜晚迷離的淡傷。這幾天壹直都在下雨,浙浙瀝瀝,點點擊落,原本沈悶的心情卻因此平靜。我喜歡雨天,喜歡雨漬花落,紅散香雕的淒美感。或許,我本就是壹個極端的女人,喜歡壹切不美好的事物。又或許,這是壹個心已死的女人最標準的特征。

  房內女兒的輕喃聲將我從某種思緒中呼喚出來,輕輕走進去看著熟睡的女兒,內心壹陣糾結。這個孩子生活在壹個不幸的家庭,成才在壹個心中充滿恨意的媽媽身邊。或許我還能做到正確引導她,只是自己依然放不下過去的傷害。我想要離婚,離開那個我無法原諒的人,縱使這些年他努力彌補過去對我的傷害,縱使這些年我也努力學著原諒,可是每當想起他當年的所作所為心中依然無法釋懷。
  壹個女人真正意冷心灰的時候,跟壹個死人已經沒有多大區別,唯壹的區別便是壹顆已死的心冰封在會說會動的身體堙C冷眼看著那個傷害過我的男人對我的補償。是的,我永遠不會忘記當他跪在我面前求我放過他,求我離開時,我痛之入骨恨之入髓的絕望。永遠不會忘記我挺著大肚子,眼前的那壹片黑暗,不會忘記我手捶著胸口努力想要自己呼吸流暢,想要拯救肚子堛澈臚l,最後差點窒息死亡的恐懼。
 
  我冷眼看著這個我本想用壹生去好好珍惜的男人為了讓我離開在我面前自殺的情景濾水器價格,刀子劃破手腕,殷紅的鮮血肆無忌彈的流出。嘴角挑起壹輪完美的孤度,呵,他就那麽想要跟那個女人在壹起是嗎。那麽,我偏不成全,想死,就去死。
  站在他的病床前,我只是淡淡的說了壹句:“這壹輩子我都不會原諒妳。”然而,為了孩子,我們終究還是結婚了,這樣裂縫重重的婚姻我們維持了三年。
  已經兩點多了,我沒有絲毫睡意。白天聽到的許多故事,例如以上,二十壹歲的我自然不會有多麽顛肺流離的經歷。我只是壹個聽眾,聽壹個遍體鱗傷的女人如此心平氣和的說出自己的感情經歷。然後在深夜揣測身邊的人有多少我不知道的坎坷。例如,我平凡的爸爸媽媽,每壹次提起他們的過去,他們總是輕描淡敘。
  思憶十七歲那年的自己,壹個年少懵懂的無知年華,也曾為所謂的愛情義無反顧的去了壹個陌生的城池。壹路抱著壹顆忐忑的心,卻又如吃了定心丸壹樣決心南往。只想要挽回壹個我傷害過,同時已不愛我的男人,明知道希望渺茫卻又告訴自己去看壹眼也好。然而到達他的身邊時居屋貸款,壹切卻又不像我想得那樣悲觀。他接受了我,並和他的女朋友分手了,而我名副其實的成了壹個幸福的第三者。然而他也沒有否認接受我只是因為我千堶|迢來到了他的身邊,並不是因為他有多愛我。對於這樣的事實,我內心狠狠的掙紮著,可最終有那麽多的放不下與舍不得使我相信,我會讓他真正回來的。
  深深的吻,我毫不畏懼的大膽回應著,不帶壹絲羞澀,恨不得把所有的委屈和思念在這個吻中融化。喜歡懷抱著他感受他獨有的氣息,哪怕是壹廂情願。與他並肩走在小巷子呼吸著空氣的清甜,無所謂過去,無所謂未來,只要他不離開我便是晴天,卻沒有考慮他是否真正幸福。與他做在石凳上,安靜流著眼淚聽他說自己的經歷起維數學,無論未來他會怎麽樣,我都不會離開,在心堣U著至死方休的決心,卻忽略了他想不想要。總之我再也不要失去他。
  可我終究犯了錯誤,我忘了自己是壹個什麽樣的人。我是壹個自私霸道的人,我要他愛我。在面對他的冷淡,我卻堅持不下了,卑微的死纏爛打後,便放手了。
  夏天的雨總是那麽狂暴,我躺在樓頂的中央,任憑雨水的拍打著臉龐,哭哭笑笑的喃喃著怎麽辦。就此Neo skin lab 騙,早已註定的結局落幕了。